十八岁的小鱼发来语音：活着太累了，好想自杀，如果我死了的话，大家都会轻松一点吧。

哭腔中带着一丝心灰意冷的疲惫，我不敢怠慢，立刻打电话给她，响了两三遍之后她才慢腾腾的接起，哭一会儿说一会儿，断断续续的道出了事情的始末。

她是今年的高考生，却因为发挥失常而与一本高校失之交臂，她的父母极好面子，不顾她的反对，坚持把她送进了一所复读学校，节奏及其紧凑，每周只有短短的一个下午休息，可就是在难能可贵的短暂下午，她依然不得不在试卷题海中度过。

而就是在这个下午，她做的一套英语卷子只得了80多分，这并不是她的正常水平，可一想到母亲失望的叹息和父亲恨铁不成钢的眼神，她还是崩溃了，她跑到宿舍楼四楼的天台徘徊了许久，给我发了这条语音。

我一边安慰她，一边打车去她学校，填了假条把小姑娘带出来逛商场和公园，她讲着自己生活的种种不如意，又狠狠的哭了几场，直到傍晚，脸上才有浮现出一点笑意。

我们在一家咖啡馆聊天，她从洗手间回来，已经收拾好了凌乱的头发和满脸的泪痕，开始觉得有点不好意思，扭捏了半晌问，你不会笑话我吧。

得到我肯定的答案之后，她长舒了口气，看着我说，我好羡慕你呀姐姐，你又理智又冷静，今后我也要成为你这样的人。

像你这样的人，一定从来没有过这样荒唐的念头吧。

她问。

我从上初中开始记日记，时断时续，有时甚至只写一句话。

但如果不是翻出那个已经泛黄的日记本，我也自然而然的以为自己从未有过脆弱无助的模样，可那亲笔写下的字字句句，却见证过我所有的悲伤和痛苦，重读起来颇有几分不忍直视的drama与矫情。

考试没发挥好，第一名被我很忌惮的对手夺了去，她看着我笑的趾高气昂，而我却无能为力的时候，好想死。

心仪很久的男生给另一个女孩送了糖，两人在树荫下窃窃私语满脸甜蜜，而自己只能做个旁观者的时候，好想死。

被同班的女生结帮拉派孤立，看着别人上厕所都成双成对，而我形只影单又束手无策的时候，好想死。

还远远不止这些----

得不到想要的东西，努力到深夜但是成绩差强人意，家人不是自己期望中的样子，甚至是无力中止父母的一场争吵，都会轻易生出怀疑人生的念头。

我甚至还质问过我妈：为什么要把我生下来，面对如此艰难的人生这样的问题。

我妈用一记无比凌厉的白眼代替了回答并永久的封了我的口，但这个问题，在我之后的人生中，却依然很多次被无声的想起过。

可奇怪的是，忽然从二十岁那年开始，我不再寻找这个问题的答案。我翻遍了日记本，也没有找到某一天是否真的与其他的日子不同。

生活一如既往，没有醍醐灌顶，没有茅塞顿开，没有灵魂一击，但我又的的确确，是从那年某一天开始，忽然不再那样惧怕生活了。

二十岁之后的日子会好过些吗？

并不如此。

甚至由于脱离了父母的关照又离开了大学的象牙塔，委屈与艰难都只多不少。

穿着不合脚的高跟鞋去实习，一天磨出好几个水泡却依然得咬着牙去上班。

替同事背了黑锅，被老板当众一通指责，百口莫辩恨不得找个地缝钻下去。

跟好朋友渐行渐远，她朋友圈晒出了跟别人的亲密合影，可我并不认得那个人。

客户在最后一天要换方案，冬夜十一点被夺命连环call叫回去上班，用冻到僵硬的十指敲着键盘。

苦苦撑了好几年的异地恋终于分崩离析，曾经那么亲密的我们，也最终变成你和我。

哭过醉过抱怨过，可哭完醉完抱怨完，洗把脸洗个头，第二天擦好口红调整好微笑，就又能满血复活。

小时候看《飘》，总觉得它烂尾的莫名其妙，而有人说，当你读懂了“Tomrrow is another day”的那一天起，你才真正步入了成年人的生活。

我们的文化中太忌讳死亡，以至于“想死”的念头听上去是那么荒唐矫情，被任何一位长辈和前辈听到都免不了要挨一记爆栗：

就这样你还不满足？真是身在福中不知福。

可是我总觉得，在很年轻的时候把去死挂在嘴边，有时其实是一种心理上的救赎，大概是那时候的生太过孱弱无力，因此才常常想到通过极端的死亡来到达自由。

我采访过一位企业家，聊起创业之初的种种艰难一声长叹：

真的有过一睁眼就后悔自己没有死掉的时刻啊。

他来自农村家庭，父母妻子都没有工作，家中还有个重度瘫痪的哥哥，襁褓中的孩子嗷嗷待哺。

一觉睡醒，身边全都是要养活的人，你不知道那种压力有多大，他说。

"你公司也有上百号人，现在要养活的人岂不是更多？"

但现在我全都养得起了啊。多庆幸自己坚持活着。

他自信的笑着，如是说。

没有谁生来就是理智且坚强的，我们都是没有金手指的普通人，需要在泥泞和挫折中摸爬滚打，才能变成比昨天强大一点点的自己。

我喜欢和菜头写过的那句话：

因为重击而知道自己面庞的形状，因为跌倒而清楚自己身躯的分量，因为承重，而意识到自己内在的小宇宙有多强大。

我们曾想过从死亡逃避，我们都将好好活下去。

我们曾经不堪一击，我们终将百毒不侵。