我出生在一个四五线的小城市，父母也是平凡的小员工，小时候我羡慕过有钱的同学有一对有求必应的父母，也羡慕过身边拥有兄弟姐妹的家庭，毕竟，如果我也有一个哥哥或者弟弟——那我的父母也不会把自己所有的爱付出在我一个人的身上了！

      记得在我上小学的时候，我的记忆力都是——爸爸在夸奖着别人家的孩子！妈妈在命令我今天需要做什么，明天需要做什么！那时候的我真的恨过，想要离开这个家走的远远的，我讨厌变成别人的样子，可是不知道从何时开始我却渐渐变得沉默寡言，变得整天努力变成父母嘴里那个别人家的孩子！在岁月的成长和家庭的教育里，我并没有变得很优秀，但是我却学会了沉默寡言变成一个懂事的好孩子！这时，我从他们的身上看到了—爱！是不是很可笑，在长大后我才看到了一切的一切都是因为爱，但是这份爱，真的压在我的心头让我有时难以喘息！

        上了中学后我离开家，去了离家几十公里的地方上学。那一刻，我感觉自己像插上了翅膀的小鸟，感觉自己将要在蓝天展翅飞翔！是的，好景并不算长，父母在每天忙碌的工作中依然会要求我每天打电话汇报自己的情况，当然，这些情况都是关于学习的！也许是这样的童年，导致长大后的我遇到任何困难，都不想向家庭展开我的心，每一次想要跟父母聊聊自己遇到的难处，总是会想到父亲无奈的眼神和母亲喋喋不休的责怪！

        在考上大学的那一刻，我就在筹划去到哪个远的城市，然后一年或者两年才回一次家！也许是自己太过懦弱，明明考了不错的成绩，但是母亲拒绝了所有外省的学校，最终上了省内一个不算优秀的大学。对于我来说只要离家远一点，哪怕多十公里，我也足够高兴的！

      上了大学后，离家两百公里，与父母的沟通变得越来越少，我也经常以学业繁重为借口避免与他们通电话，日子过得越来越舒坦，可是自己的内心却越来越矛盾了，心里很是放心不下父母，担心爸爸喝了酒晚上回家不安全，担心妈妈每天加班到很晚身体受不了☹️但是每次拨通电话，聊了不到五句就又陷入僵局和争吵…

      工作后，学校推荐了一份不错的工作，我变成了父母嘴里的别人家的孩子，在同龄毕业生中我的工作的确算得上不错了！每次回家都能被父母带出去介绍给朋友，我以为我们的爱一直会这样互相理解，如果能够一直这样我会觉得自己是这个世界最幸福的人。那时候，有任何生活和工作上的事情我都会跟父母讲，我们的关系变得亲密无间。

        一切的一切停止在我辞职创业开始，在工作了五年后，我选择下海创业，开了自己第一家店，但是当我告诉我的父母时，他们却是劝我安心工作，一辈子平平淡淡的做个打工人！那一刻，我感觉我再次的无语了，但是这一切我能够理解，这些都来自于他们的爱，爱到希望我的人生平平淡淡，爱到我遵照他们的想法去生活！由于我的坚持和先斩后凑，父母终究没能扭过我的选择，默认了我选择的创业之路！

      创业后，生活有时候更加的难熬了，不知道前面的路会是什么样，但是我一直坚持着，坚持在这条路上走出一条大道，能够让我的父母过上好日子，能够让他们不再为我担心！我承认，自己很害怕看到他们失望无奈的眼神，所以我都会和他们报喜不报忧，所有的磨难都让我自己去承受！但是我的家人，因为年龄的问题，他们觉得我该结婚了，就在我努力活出自我的每一天，准时的拨打我的电话，和我说我该结婚了，谁谁家的孙子都多大了，你要是再不结婚我都不好意思出门了…

      从那时候开始，我变得对婚姻充满恐惧，同样让我恐惧的，还有来自父母的电话。爸爸经常会打电话责怪我：验收“我们不打电话给你，你是一个月也不会打我们电话啊！你知道吗，养你真没用，一点都不孝顺！”其实那会的我正在遭受人生的第一个低谷期，每天在抑郁的边缘，这时候家里的一个电话，我以为足够给我能量，事实上，一个电话让我彻彻底底的抑郁了，有好几个夜晚，哭着哭着，想要纵身从楼上跳下一了百了，有时候会在想，我在考虑怎么生活，怎么活着，而我的家人，却在关心我没结婚伤害了他们在亲朋那里的面子！

      那一刻，让我感觉父母一辈的面子大过天！是的，他们足够爱我，但是这份爱，爱的我难以喘息，爱的我想要挣脱这个原生家庭~从那时起，我发誓，我一定要摆脱，我想活出自己，给自己一个未来！