家庭教育的核心是什么?

最近看了不少育儿书,听了不少育儿课,有怎么培优的,有怎么教孩子学习的,有怎么给孩子立规矩的,也有怎么管教孩子的,但是这个月共读的这本书《父母的觉醒》,我觉得其实才是根基,他的精华就在觉醒两个字。

我们到底想要培养一个怎样的孩子,希望他以后成绩好,希望他专注力好,希望他独立自主,希望他能照顾好自己,希望他拥有高情商…但是终究我们是希望他的人生幸福和自由。

以上所有的希望组合起来,也许能够给孩子一个幸福的人生,但是他们并不是必备条件,或者说不是关键因素。那么一个人要获得幸福自由的人生关键因素是什么呢?我觉得应该是独立健全的人格和富足的心态。

所以独立健全的人格和富足的心态,这才是我们做父母在家庭教育中应该传递给孩子的。所以我们的觉醒应该是在这方面觉醒。

举一个昨天我家的例子。

最近我的表弟强强一直在我们家住,睿睿特别喜欢强强舅舅。

昨晚睿睿自己兑奶的时候,她是坐在地上兑奶,然后兑完之后起身的时候一脚踢到了奶瓶,结果奶就打翻在地上了一地。我本能的就开口了:“哦豁,安逸了”。强强舅舅立马就把睿睿从地上拉起来,因为怕奶流到睿睿的衣服上,然后查看睿睿的衣服,一边说:“没事的,没事的,衣服上弄到没有?没关系,我们一会儿重新兑”。舅舅接着温柔的说:“你知道刚刚是为什么会打倒吗?………你刚刚起身的时候,不小心踢到他了一下。好了,没关系的。”

睿睿看着地上一地的奶,有些不知所措,往舅舅的身边靠了靠。于是我重新给她兑了奶,我没有再让她兑,她也没敢要求自己兑了。

这时候睿爸从厕所出来,我说:快拿拖把来把这拖一下,你姑娘把奶打倒了一地。爸爸拿来拖把在拖地的时候,睿睿突然奶瓶又啪掉地上了,但是这一次是因为盖好的,所以没有洒出来。舅舅又赶紧帮她捡起来。这时候睿爸说:高彩睿,你是故意的是不是?

跟表弟的反应一对比,就更加明显的看到我和睿爸的问题,甚至有些惭愧,学了这么久的育儿,还不如表弟一个小青年会理解孩子。

当孩子出现错误的时候,我并没有能够真心接纳她,而是立马跳到了另一边,指责她,撇清关系。这就是不觉醒。

我和爸爸的态度,让睿睿觉得他犯了错误,他也许会觉得是他自己做不好这个事情,也许会觉得是自己笨,也许会觉得自己没有价值,总之免不了会自我攻击。因为我自己没有接纳,没有正确看待这个事情,所以也没有引导孩子去正确看待这个事情。

如果这样的情形发生的多了,以后睿睿遇到问题就可能都会自我指责,自我贬低。觉醒,觉醒,不觉醒,太可怕了。

独立人格,富足心态才是家庭教育的核心。

人格是指一个人独特的处事模式,思维模式和情绪反应的总称。他决定了一个人做或者不做一件事的关键,是行为的指南针,也是人生的基石。然而人格的内核是信念,因此我们给孩子的所有信念都是要导向正面的。

在心理学里,团长给了三条病毒信念。大部分的人,后人生出了问题,都是这三条病毒信念导致的。也许我们不知道给孩子更好的信念,但是这三个坑一定要避开。

01无助:在生活中有一类人,他们懦弱依赖他人做事退缩,想做又不敢做,总是羡慕别人的成就。对生活不甘心,却又迈不开步子。这种源自父母经常拿孩子与别人做比较,别人家的孩子成为自己孩子永远无法攀越的一座高山。还有大事小事总是包办代替,不信任孩子,处处剥夺孩子的成长机会。这样不知不觉,在孩子的潜意中就形成了一种想法,我不如别人。

02无望:这类人画地为牢,因循守旧,墨守成规,在他们的世界里有太多太多的不可能,他们会把一次失败看成永远的失败,觉得自己做不好,自己做不到。这种形成,是由于从小父母处处给孩子设限,让孩子永远活在一个安全但十分狭小的空间里,不允许孩子犯错,限制了他的发展。

03无价值。那些因为一次生意失败,一次考试失败,只有轻生的人。他们的价值体系建立于在做的事情上,或者说建立在别人的评价上。这个源于孩子小的时候,孩子把事情做了,漂亮了就奖励,他成绩好就夸奖,相反就是被否定,所以潜移默化中孩子就会形成一种观念,他的个人价值取决于自己的做的事情和父母给的评价。

虽然这三条坑我都知道,但是在孩子的教育中,我仍然会犯,所以觉醒和成长是多么重要。

但愿更多的父母能够把家庭教育从知识层面回归到孩子的性格层面,从小给孩子建立一套健康的信念和价值观,特别是培养孩子较高的自我价值。

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