2016年。18岁。

此时此刻，呆在一个陌生的地方，在手机上敲下这些文字。手握一杯咖啡，站在阳台打量着这座陌生并且对我不太友好的城市往事就随着那缕缕丝滑的醇香喷涌而出。

大概在我5岁左右的时候，我的妈妈总是会每隔一段时间就要出远门，每次都跟我说半个月就回家的誓言。却从来没有一次遵守过。令我记忆最深刻的一次，是她为了出门答应回家的时候给我买一辆自行车我才作罢。这也是她那时唯一答应我并且做到的事，后来还被我写进了作文里并且获得了奖。

2008年，我10岁，四年级。

从那个时候起，我从伯母家搬到了舅妈家。是的，你没有看错，从伯母家搬到了舅妈家。像个没家的孩子四处游荡。也接着转了学。去舅妈家里有一段山路要走，每每站在舅妈家的阳台上，就能看见那条通往下山的路，也是通往远方的路，那个不知名的远方。从搬到舅妈家里开始，站在阳台上看那条通往远方的路就成了我放假回来一个人时唯一的消遣。

2011年。13岁，初一。

从小学起我的数学成绩就是一团糟，上了初中就更不用说了，所以我的数学老师总看不惯我，时不时的还要找我麻烦。在我整个初中，那个数学教我的那一年应该是我最难熬的一年。有一次我给姐姐打电话，吐槽数学老师，时不时还骂骂咧咧，讲真，那时候我只是闷得太久想要发泄一下，想找个安慰而已。但是，她永远只是给我讲道理，讲道理，讲道理，她永远是活在成人世界里那个“游刃有余”的姐姐。从此以后，我再也不会给他们讲我在学校里的点点滴滴。在家里的时候，我更多的是沉默，沉默，沉默……到了这个时候，他们又开始不满我是个闷葫芦。

2013年，15岁，初三。

中考结束。成绩不足以上重点高中。妈妈的表情沉重，甚至每天吃饭时也总是唉声叹气，匆匆吃了几口就不再动筷子。我压下心里所有的难受，装的什么都不在乎。记得有一天晚上12点了，妈妈给我发信息说:“反正，成绩也这样了，我只希望你以后能好好努力，你要知道，自己不努力，没人会瞧得起你，你要争气点，不能让别人小看了我们家……”看到这些话的时候，我哭了一个晚上，第二天什么也没说。从小我就被当做大人，被他们灌输所有成人世界里的规则。渐渐习惯了以后，连累的感觉都变得麻木。

2015年，17岁，高二。

在2015年春节刚过的时候，我第一次正式地向妈妈提出退学。还记得第一次我提起这个问题的时候，妈妈急得说话也说不完整，只是一个劲儿的说，“你怎么能退学呢，你怎么能退学呢……”。我匆匆挂断了电话，不再说下去。而这次，我是直接在班主任那里，理直气壮的说:“我要退学！”还记得班主任听到我这句话的时候，眼珠子都要蹦出来的滑稽表情。他没有说同意也没有说不同意。只是让我再考虑考虑，然后不声不响的给我妈妈打了电话。令我没想到的是，妈妈似乎并没有收到多大影响，打电话时，听不清她的情绪。奇怪的是，我竟然会因此觉得失落和苦恼。她始终觉得，我闹着退学，只是因为那会儿恰逢我姐姐结婚而班主任却不同意我请假回家，甚至直到今天，她也仍然这样认为。她从来不了解我内心的想法，直到今天也依然如此。

习惯了从小以来四处漂泊的日子，所以现在，无论走到哪里，我很少很少会有想家的感觉，有时候也觉得自己就像是没有心的骷髅。上大学以前，妈妈状似开玩笑的说:“你这性格，以后我们也不必担心你离开了家会想家了。”我沉默。因为这是事实。我总是过很久才会打电话回家，打了电话我也不知道说什么。至于想家，我早已在舅妈家的阳台上看着那条通往远方的路的时候，流干了所有想家的泪水。

那些被我埋在心里的往事，就在某一个天气昏沉的下午，猝不及防的涌上了心头，那从角落里喷发出来的妖风，都无法将其消散