你曾有过这样的感觉吗？因为孩子的一个行为，你气得暴跳如雷；因为孩子的一句话，你伤心绝望；为了孩子，你有时担心内疚；为了孩子，你有时无望无助。你感觉自己被孩子掌控了，尤其是家有青春期孩子的家长就更有分分钟被炸碎的感觉......
当你出现这些感觉的时候，你都是怎么做的呢？是不是时而提醒、哄骗、包办代替，时而应战、投降，时而反击，以牙还牙，时而又放弃或过度帮助？然后孩子又是如何回应你的呢？是不是不但毫无改进而且还变本加厉甚至反击伤害他人？
如果你曾有过以上的感觉和反应，那就对了。那是因为孩子出现了一些错误的行为，你不乏一颗爱孩子的心，只是不知如何做而已。
其实，孩子的错误行为来源于孩子抱有错误的信念，用错误的方式寻求归属感和价值感。孩子的每一个错误行为背后都有一个错误的目的，而你的感觉恰好可以帮助你找到孩子的这个错误目的究竟是什么。此时你恰当的回应才能真正帮助孩子。
01
当你感到:心烦、恼怒、担心、愧疚,你的孩子的错误目的可能是“寻求过度关注”。
他背后的信念是：唯有得到你的关注和关心，我才能有归属感。他心底的信息是：关注我吧，让我有帮助地参与。
每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。此时家长要做的是把孩子引向建设性的行为，如通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为或和孩子设定特殊时光，定期陪孩子，或说出你的爱和关怀，默默地爱抚孩子等！
02
当你感到:被激怒、被挑战、被威胁、被击败,孩子的错误目的可能是“寻求权力”。
他背后的信念是：我说了算，至少不能让你管住我。他心底的信息是：让我帮忙，给我选择。
学习之后，当我能够识别儿子和我权力斗争时，便学会了默默退出，既不开战也不投降，和善而又坚定地等他平静之后再沟通，并提供给他有限的选择。
如有一次,我和他约定的特殊时光是19:00–21:00，21:00之后则属于我个人空间。结果到了九点之后，他一定要我陪他到电脑上阅读，此时屏幕时间到了，睡眠时间也到了，我感受到了来自他的威胁，他说如果我不陪他，他就一直醒，醒，醒到12点也无所谓。当时我也有点不知所措，于是先默默离开了会......
孩子晚睡我会担心，可是如果答应他又会显得太没边界，以后他会觉得不用遵守约定......怎么办？
后来经过思考又有群友点拔，就用和善而又坚定的方法解决了这个问题。我首先对他表示共情：“妈妈在遵守我们的约定，然后你现在想让妈妈陪你阅读，妈妈没有答应你，你有点生气，是吗？”他的态度马上缓和了下来，然后，我就进一步让他选择：“你看，现在屏幕时间到了，睡眠时间也到了，是你主动关电脑呢还是妈妈帮你关？”......可想而知，后来他自己关了电脑......
03
当你感到:受伤、失望、厌恶、难以置信，孩子的错误目的可能是“报复”。
他背后的信念是：我收到伤害就要以牙还牙。心底的信息是：我很受伤，请认同我的感受。
此时家长要避免惩罚和还击，可以这么做：认同孩子受伤的感受：“你的行为告诉我，你一定觉得受到伤害。能和我谈谈吗？”如果你伤害了孩子，也要主动道歉，给孩子树立改正的榜样力量。
04
当你感到:绝望、失望、无助、无能为力,孩子的错误目的可能是“自暴自弃”。
他背后的信念是：我什么事情都做不好，我放弃，别管我。心底信息是：不要放弃我，教我一小步。
此时家长要停止批评，要表达对孩子的信任，关注孩子的优点，鼓励孩子任何一点点的积极努力，教给孩子技能，示范该怎么做，但不替孩子做，不要怜悯，不要放弃，要真心鼓励孩子。
结语：有没有发现，当你懂得孩子这些错误目的之后，明白他原来错误行为背后表达的是未被满足的需求，你是不是发现孩子可爱了许多，心里便也没那么多情绪了呢？而当你能真正帮助孩子时，你便也解放了！
