说实话，也许近20年的婚姻走到这个份上，早已无所谓再纠结是不是“假面”，还有没有爱，因为婚姻太复杂了，而局限于男男女女的情感层次略低也太过脆弱。对于他们来说，“你的人生如果没有我是否能发展得更好？”早已代替“那个男人是否还爱我？”
他们都循环在自己的婚姻体系里，巧妙地处理着亲子关系、夫妻关系和各种物质资源，虽然有磕绊但却总是坚挺。
相反，如果一对恋人仅仅是因为喜欢而在一起，却忽略了对方的性格成熟度、家庭环境、消费观念和育儿观念等方方面面的冲突，那在日后的相处中反倒会更加痛苦，因为现实的生活会让你明白爱情在单枪匹马时有多脆弱。
到头来你会发现，婚姻确实是一场求仁得仁的旅程，而长久的婚姻就是一场根本停不下来的打怪升级，即便女人强大如维多利亚，在44岁时还是一样要面对各种危机。
其实啊，婚姻中比无爱更可怕的是拒绝成长，是不愿意直视自己身上也有问题，是不愿再为对方做出任何一点点的付出与妥协。
爱情与婚姻
苏格拉底曾经运用生活小事解释了爱情与婚姻的差别：
他规定了全程不能回头反悔，必须一路前行，然后在一片麦田里捡一棵自认为最饱满美丽的麦穗。他的学生总认为前方还有更好的麦穗，一路抱着虚幻的期待而忽略眼下的选择，最终空手而归。
苏格拉底告诉他，这种追悔莫及的感觉就是爱情。
第二次，是在一片树林里砍一棵自认为最笔直茂密的松树，他的学生最终却带回一棵并不够完美的松树。因为他吸取了上次的经验教训，在两手空空地走了大半程后，终于主动选择了一棵看起来比较满意的松树。
苏格拉底告诉他，这种懂得适度放弃自我的体验就是婚姻。
爱情是两人各自保留缺陷问题而展现自身完美的一段过程，而婚姻是两个人交换自身一切利弊与对方共享和解决的漫长考验。
只愿天下每一对已经投身于婚姻的伴侣能够安心相伴，如此才不会太快被生活耗尽激情，也才更有可能越来越相信爱情。
最后，长久的婚姻里当然有爱情，因为成长才是爱情的最高级表现形式。
