总是无法拒绝我讨厌且想回避的，当然也就无法奔赴且拥抱我喜欢的。譬如明明我知道短视频只会浪费我的时间，且会给我情绪以及记忆力或者相关的感觉带来几乎灾难般的毁灭，可是我始终都能给自己找到看短视频的理由与借口，并持之不渝的进行着。譬如我明知道看书可以给我带来安静与舒心，可我总也没有时间与机会去坐下来看看书。譬如，我明知道不该玩弄暧昧，不该总拿那点仅剩不多的荷尔蒙催生的情感以及生理需求来挥霍我的身体，可我总也不能把控那点微不足道的诱惑与瞬间快乐。譬如，我也从来都知道好好工作多挣钱，给家人一个安逸舒适的生活环境，可是几乎每次都是由于自己的拖拉与懒惰，丧失机会，从而让我的生活不尽如人意。譬如，我也从来都知道抽烟百害无一利，可我就是抽烟不曾间断，而且还有着愈演愈烈的趋势。譬如……我也从来都知道自己该走那一条道是对的，可是我几乎从来不走。我就是觉得有两个自己，始终在对着干，理想中的自己与现实中的自己。两着的巨大差距，最终造成类似人格分裂的窘迫局面。
其实对此，我多少次痛下决心？多少次铮铮豪言？多少次怒骂自己？多少次我给自己制定完美计划？……可是，紧接而来的也从来都是失败。我不想承认我是个lose，可是却又是一个不能回避的事实。我此前的日记，我都不好意思看，因为那里面都是类似的垃圾文字，所写文字内容的总是很好，但做的一直很差。这就是我一直以来最大问题。可是时至今天我依然拿自己一点办法也没有，我该怎么样还是会怎么样。该抽烟还抽烟，该拖拉依然还拖拉，该看短视频一样还看，该撩骚依然还会撩骚！该不看书还是不看书。该……我是怎么了？我这是怎么回事？自己果然就是不可以战胜的吗？两个自己真的就是不能很好很有效的配合吗？对此我没有一点信心。不是我不信自己了，而是不信我给自己的承诺了，不信我给自己的计划能顺利进行了，不信我的言行可以有效统一了。至于别的我还是对自己有信心的。可是，别打我还剩什么呢？
为什么会一直这样得不到任何改观呢？我也不知道世间有多少类似我这种病症的人存在。只是困扰太久了之后，想要问问自己，这到底是怎么回事？看看还能不能有所改观？那就深挖一下这个窘况的原因所在吧！
眼下的即是所有的，以前的已然过去，未来的也还很遥远，当下的，才是所有一切。可是我偏偏对当下有着天大误解，总想着等等再去做现在该做的事，现在躺下睡觉是最舒服的，现在悠闲的看看短视频也很好，能拖一会是一会儿，不能再拖的时候再说。我一直是这样一个状态面对所有。我也知道这样不对，可就是会一直存在于我的生命进程中。我能不能改掉拖拉的恶习呢？我看难。这是其一。第二，我懒，总不想去做那些我觉得让我很劳心累力的事情，或者没有办法必须要做的时候也是草草应付了事！那结果也就不难而知了。第三，我总是追求当下的短暂开心快乐，却不怎么关注开心快乐的更高境界，当下的小不快乐可以换取未来更多更大更高级更长久的快乐。说好实话，我也知道这个事实，可是就是无法拒绝当下的那点快乐，所以才会丧失更多更大更高级更长久的快乐。如果我忍一忍，努力压制最初那别样的浮躁的情绪，坚持看书下去，过了最初的那个焦躁节点，后来的看书是可以给我带来极大快乐的，这个我是深有体会的。可我就是无法压制最初的那个浮躁情绪。第四，习惯，这个也许才是最重要的。习惯使然的惯性，看似合情合理理所当然，其实是很难形成的。确切的说，好的习惯很难形成，而坏的习惯则非常好行成。自己的时间规划里，总会被迷乱人眼的花花世界所干扰，从而不经意间习惯了刷短视频，习惯了抽烟，习惯了拖拉，习惯了懒惰。看来，真的是习惯铸就这一切的根源。
我好像多少有点眉目了。那我就稍微正式一点注重习惯吧！豪言壮语没有，歇斯底里的痛骂革新不再，有的应该就剩下慢慢养成一些习惯吧！
