如果你也看过「浪漫的体质」的话，应该会觉得熟悉~
晚上好啊，昨天是我22岁的第一天，大体来说，没什么特别的。
依然是在床上数着一个又一个整点催促自己赶紧起床的一天，依然是光着脚盘腿坐在桌前、单手支着脑袋、插着耳机胡思乱想的一天，也依然是看着桌上一堆需要看、写的书本却丝毫不想有所行动的一天。
不过开心的是寝室的四位女士在这一天齐聚于613，夜谈至凌晨3点，纷纷表示这样的时光太难得了，竟都有些舍不得结束。本来以为今年生日要孤零零过的我十分欣慰，什么礼物都比不上一起聊天快乐。
最近网易云反复循环着《浪漫的体质》的OST，这也没什么特别的。
每在一部剧or电影中浸入自己的情感，在观赏过程中所受的感动总会在之后的回温中以音乐的形式再度侵袭。若是刚好在感到寒冷的时候，心脏便常常会骤然紧缩。
相比于那些偶然遇见并被我联合当时情境寄予情感的音乐，那些“出厂”就被赋予悲情的能更轻易地得到我的依赖。毕竟我是个没办法回忆自己的愚蠢与窘状的人，只好借由他人的失意与痛苦来发泄类似的情绪。能跟着小声啜泣一会儿，我便感到很轻松了。
前几天在嗖上说要在10号晚上去西湖边全副武装坐着发几小时呆，好好梳理今年一整年甚至更早以前发生的事情。最后由于雨太大，它也像以往很多由于不可抗力或者内心懈怠而以“算了”收尾的“随口一说”，成为一个可能永远也不会实现的愿望，即使我明天就可以将之实现。此外，虽然要在10号晚上重新梳理一切，但是我在“随口一说”的同时，已经对其进行初步的梳理，若是真的固定一个专门的时间点去做特定的回忆，反倒可能适得其反。
几个月前，给自己定了一个认识自己的目标，以“NO._”标下每次的新发现，力求写满100项，但在用完“NO.1”之后，始终不见“NO.2”，尽管脑海里已经有了答案，却迟迟不见文字形成。现在我努力回忆一下，找出它们。
NO.1
一个人的时候是处于游离状态的，去开放的商场因为拉错了旁边上锁的门而窘然离开，浑然不觉旁边闭合的保温帘。
这种游离状态也体现在对待不是很熟的人上——无法记住他们的脸，能依据整体识别，却不能记住脸上的任何细节。一般没有细细端详的机会，有机会时，在看向他们的同时，注意力也只集中在其眼眸中，视线一转移，便又是一张有着朦胧质感的脸。
NO.2
晚上回寝室的时候才猛然发现，我的鼻子于我而言就是傅园慧的红带子之于她。
这句话其实比NO.1还要早上2天写成，也是在那一瞬间，我意识到了这些不被自己视为反常的行为中潜藏的那个更为自觉的自己，于是我决定要记录，记录这些组成我的部分。
摸鼻子这一行为产生于初中时代，具体是什么时间我也不记得了，只知道做题思考的时候必须频繁捏、揉、掐鼻子，后来就开始无意识地摸鼻子，遇到难题思考时摸，看悬疑片于紧张之处也摸，鼻子仿佛成了一个获得安全感的机关。不过幸运的是，它就是我身上的一部分，我永远不需要担心失去它。
NO.3
有九年半的时间，只在周末和寒暑假回家，我以为自己脱离了爸妈的影响，和他们不一样了。可最近发现了很多自己和妈妈之间的相似之处，我在感到惊讶的同时也觉得很开心。
这份感觉来自于几天前收到的一张照片，那是大二时阿鱼拍的我，不过那略微仰头咧嘴笑的神态则像极了我妈。最近在家与爸妈发生微小争执的片刻，我发现自身的优柔寡断竟在很大程度上来源于他们之间意见的矛盾，即一定要等到完全确认或意见统一之后才能有所行动，否则无法下定决心，只能在等待中自我纠结。
这无法斩断的羁绊一度使我抗拒逃离，然而在日渐意识到他们正在老去的如今，我开始觉得这分外珍贵。
除了以上的胡思乱想，今年还发生了很多实在的事情，比如毕业实习、毕业论文、考研等等，我在那些时段自觉且甘愿地接受着折磨，希望能从中获得些什么成长，但如今看来，大抵还是经验教训多于成长。
今年待在图书馆的时间最长，从五楼转移到三楼，又再转移到一楼，期间为各种大小事烦恼。要说有什么值得一说，那便是稍显规律的作息和一个略有注意的男孩子，我不打算将他形容出来，因为肯定会有失偏颇，毕竟大多源于我的感觉与想象，而只是基于一小部分事实。
写到这里，浸于音乐的情绪有点不稳定，感觉还有想说的，但实在是想不起来，那就留待下次好了。
以上，我这一年依然是一个矫情的人，依然容易不开心、生气，时刻在意自己的小情绪，也正是这些不稳定、伤人伤己小情绪让我努力麻痹自己不要在意一些自认为不在意的东西。不过既然知道了，新的一年也能更好地继续自我治疗了，毕竟是22年陈的肉体了，精神也得跟上才是。
昨天已经结束了，晚安啦我的朋友！
