究竟是我自己想放弃，还是被迫放弃！
我一直在慢慢的梳理自己的感受，
我不想放弃的原因是，我没有任何社会资源，我喜欢张姐，喜欢目前这个团队给我带来的快乐感受，我更喜欢这样简单自在的氛围，糊里糊涂的得到了我想要的！
我想以我的性格，还是很不适合去公司工作，我很不喜欢去体制工作，那些烦死人的制度和计划目标，想想都很费劲，我已经体验那么多年了！所以现在这样家门口的工作，稍微坚持一下的确我是可以的！
我想我是想在这里呆的，不想分开的，张姐说，想提拔我做店长，这个的确是我没想过的，也说等我药师证下来了，挂到我们自己的店里！
我工作这么多年以来很少遇到过，有这么能信任我的人，所以我的确很感动，想想这也是我很犹豫的原因吧，未来张姐可能也会帮我更多，所以我也开始期待贪婪享受她未来的协助帮助！
药师证可以帮助我，各种公司的手续可以帮助我，如果我从这路离开，未来又变得无常对我来说肯定是不利的，距离我想要的东西也是很难得到的，或者说很困难比较吃力，毕竟要我一个人找各种关系！也很容易落下各种人情，也会害怕因为别人会不会帮我等面子问题让我内心倍感焦灼！
觉得自己混的不好，有很深的呢自卑感，找以前的同事帮忙也会很难受，心惊胆战的，害怕被拒绝，害怕被耻笑我现在混的不好，等等之类的，别人都是总监级别的了，而我还在小药店混个没轻没重的销售员，每次想到这里，心里就自卑感爆棚了，落差感巨大，挫败感无比强大！
还有家里，我老公，自从我上班了让他和他妈辅助带孩子之后，他就也变得很现实了，也不给我钱了，啥啥也没有了，而我也变得对他没有了任何情分，顶多就是个晚上一个床睡觉，其实我也完全可以做到对他不管不理的，我工作我的，家里自有他和他妈去倒腾，可是我每次回到家看到他妈把家里搞的一团糟，把孩子也搞的脏兮兮的，坏习惯各种养成，我就止不住的愤怒想骂人，每次骂人都咄咄逼人！
连着他妈和他一起骂，我每次在我骂人的时候我都有一种爽感，一种要报复要泄愤的的感觉，终于逮到我可以有骂你，给你找茬的机会了，我就是要给你们找事，让你们不得安宁，我就是看不惯你们，我就是要让你们也尝一尝被言语暴力虐待的滋味！而且加倍还给你！
我知道我每次这样做的时候，内心都很清醒，无比清醒我自己在做是什么，所以每次在吵架之后能让我进一步看清我目前的现状，所以我就更不愿意放弃牺牲我自己了！
三年生养孩子的牺牲并没有换来被善待，所以我更不愿意步入那条更加坚信的路！
可是，每次一想到我是孩子的妈妈，心里又会一阵酸，我想我的内心告诉我，我是愿意为孩子牺牲陪伴孩子的，可是我不愿意为家庭牺牲为他而牺牲，因为他不配，他不配我为他牺牲，我想如果孩子是我一个人的，我怎样都是愿意的，可是每次只要一牵扯到他，我就无比的愤怒，无比的不情愿，所以才会牵连到孩子！
如果你问我后悔生孩子，我会非常大声的说，我非常后悔，我觉得自己牺牲太多了，我不愿意牺牲透支我自己了，太消耗了.我不愿意过这样的人生
婚姻是复杂的，也是残忍的，有爱有恨有利益，也有丑陋残忍的人性，！所以从这些来说，我是不愿意放弃工作的，，工作就想是我另一个缓冲自己的空间，家门口另外一个可以释放自己的空间，我随时都可以来这里，心情烦躁了可以来了，也经常带孩子来这里玩！
所以这一刻我又不愿意放弃了！只为我自己！
可是每次一想到孩子的成长受影响，被那两个傻逼那样对待着，我就愤怒，我就很想亲力亲为，我真的很想什么都自己做，可是我很累，我力不从心，我不愿意把自己当做超人来看，我本就不是超人！
可是愧疚感会一直吞噬者我，愤怒也会一直吞噬着我，不安，烦躁，犹豫……
哎，混乱死了！
