01

说来不怕被笑话，18岁之前，我是没出过远门的，最多也就是在这座小城周边的县城活动过，直线距离100公里以内。

18岁那年，艺考，是我人生第一次踏上“远行”。也还好，与三个朋友结伴而行，去了隔壁城市。

人内心对于未知的世界是充满着好奇与新鲜感，第一次出行难免激动地都睡不着觉，辗转反侧，也就是在艺考的日子里，邂逅了我的第一段爱情。

当好奇与新鲜褪却的时候，想家的念头就翻涌上来，急急忙忙结束了10多天的考程，也就回家了。

02

这是我第一次离家远行超过10多天，再后来就是上大学的四年时光。

高中的三年，很不幸莫名得了抑郁症，后来自我剖析过，大体上是明白了成因。抑郁症还不算很严重，也就在最后高中半年达到了相对严重的程度，整个人神经衰弱了。我告诉父母，父母没有当回事，因为小时候有个讹人的毛病，父母觉得我又矫情了。

我有想过自杀，有想过离家出走，我下不了决心，一个原因是骨子里的脆弱吧，另一个原因我初中、高中校友中有过类似的情节。

我见过他们父母痛不欲生的样子，我不忍心我父母这样，从小到大看着父母艰难的在这个小城市立足是多么的艰难，我下不了心。

情绪低到低点的时候，厌弃整个世界。和父母关系搞得也是比较尴尬。后来才转到那个班级，因为琐事，又不太爱吃亏，生了口角，纠集了之前班级的同学打了挑事的同学，一度和同学关系搞得很僵。

人呐，处理不好当下局面的时候，总想着，换一个，换一个也许就好了，就如同一幅画没有画好，撕掉想重画是一种感觉。

于是我选择逃离，逃离这个城市，加上高考的时候也没有考好，所以我报了一所省内最北的普通二本院校。从南到北。做着北上的火车，轻歌曼舞，憧憬着美好的大学生活。

03

四年的美好时光，只存在我19岁的美好想象中，事实上，我并没有过好这四年。

很不幸其中两年的时光，我沉浸在漫长了失恋之中，更新了几百条负能量的说说，写了一百多首生涩的歌词。

还好后来抑郁症没了，感谢陪我度过漫长时光的图书馆，以及那些改变我生活态度的书籍们。

大学时光还来不及享受，转眼就到了挥手说再见的时刻。

回家？留在这，去大城市？

我没有犹豫，丝毫都没有，就回家了。

留下？这个小城发展水平远没有家乡好。大城市？我有想过，彼时，我害怕无亲无故独自面对黑夜。

04

回家了，前两年也还不错，虽然不太会做人说好听的话，我的勤劳实在，总能得到些许赏识。

我不想甘于平庸，哪怕是在小城，我幻想着未来富甲一方，豪车名宅。每天我都很努力。

当时经常加班，休息时间少，每天都很疲惫。

每当推开门面朝东方望着微亮而有刺眼的朝阳，我都给自己鼓劲，我是不平凡的yz杨。我知道那段时间我也只是感动了我自己。

忍耐与坚毅，还是把我推上了小公司的总监位置上。

我满心欢喜的如少年般喜悦。

后来，我交了女朋友，后来我离职了，后来都带了有项目失败了，后来我炒股赔了钱，后来我的失利被边缘化了，后来女朋友走了，后来亲人离世了。

05

我已经不是先前的yz杨了，但我承认我的确脆弱了那么几个月，脆弱到半夜时常忽然醒来满眼热泪。

还好，还好及时调整了生命的状态，我知道我27岁了，没有人，没有时间再给我悲伤了。父母也渐渐老去了。

我寻求方法，努力改变自己，变得积极乐观，勤奋上进。感谢我自己，半年多的调整有了初步的效果。

人变得积极乐观的时候，真的周边所有一切，都会变得好起来。同事友善了，倒霉事也少了，我的积极主动也得到了领导的赏识。

曾经一度厌弃的这座小城我也渐渐发现了她的美。这里有山有水，有风景，物价低廉，交通便达，这里人民还是很淳朴的。

工作之余，赏赏花，河边吹吹风，放个风筝，钓个鱼的生活还不算太差。开着发动机声音大过拖拉机的小破车，偶尔游走在山林之间，听听虫鸣鸟语。

拍拍并不明亮的夜空，霓虹闪亮的夜晚，这也和幻想的生活差不太多啊。紧身衣运动鞋戴上耳机像个游侠的奔跑，大汗淋漓之后的畅快，不都是我曾想要的吗。

在河边拥有一套不大有书房、有吧台、有落地窗的房子不都是曾经的理想吗？

放弃那些缥缈的虚妄，身心也轻松了不少。

人生何必要浪迹天涯，我在小城也挺好的。

梦想还是要去实现，我选择放慢脚步，夯实自己，不急不躁，去用十年，二十年变成更好的自己。

每个人都有每个人的想法，每个人都要走每个人的路，我选择在小城终老，在小城实现梦想。