前些天，梦到了他，昨晚上，又梦到了他。记不太清了，今天也是偶然想起来的，模模糊糊的，忘记了大半，仿佛是很久很久之前。在梦中，和他一起去一间小小的餐厅吃饭，他带着我坐摩托车，在后座上搂着他，很自然，没有许多不必要的欣喜，也不会想太多，就觉得很安心很踏实。每每想到这里，每每说到关于他的我，心里面，多少都是觉得自己有些可笑，有些许的愚蠢，可是，总有一部分的自己确实让那些可笑的想法，可笑的梦发生了，自己造给自己看，自己给自己说。我是痛苦的，每次想到这里，因为对于他，我甚至是一无所知的，但是却爱他，盲目而无知地爱着他，爱那个我心里面的他。可是啊，若是在我离开这所学校的时候递给他一封信，我仍是无法言说的。这永远是一个只有我自己参与的爱。我不因为他的权威，他对我学识和想法上的优势而爱他，因为，除了他，许多人都是如此，甚至比他更优秀，更有想法。可是，偏偏就是他，我想了很久很久，也许是因为，某种程度上，我像他，从心底的某处像他。
我想我是爱他的，我想我是爱他的。我所知的一切不可能，可是我想，我想很多，现实中无法发生的，我在想中完成，我在日记里说，这一切，他都是不知道的啊。有时候，爱一个人，真的可能，某种程度上，和他无关，这让我绝望而又让我获得爱他的可能。现实总归是会打击这份爱的，现实也将不给予任何希望，所以我只能选择不面对，不遭遇现实。我爱你，可是我不敢见你，不见你，我又难过，心悬着看似无尽的等待，等待永不到来的，等待，直到我不爱你的那天，我在等待着，我不爱你的那天。
不愿意让这样的感情出现在别人的视线中或是让你知晓，那只能让我更觉自己的可笑，陷入深深的自我反感，让我觉得那样渺小，让我觉得不安和挫败。或者，你也将认为我可笑，在爱的面前，人多么低声下气啊，可是人们，又多么轻视爱啊，轻视不可能实现的爱。可是，我是爱你的啊，我在等待着自己不爱你的那天，因为，除此之外，我别无选择。我一个人，在那里，日夜思念。
在他那里，该得到的，之前从未设想过的，我都得到了，还能奢求什么呢，那是我们之间，所能走到的，最近的最近的距离。人，获得一些帮助和未料的温暖，是不容易的，所以，心中常留存珍惜。
我的爱，难道该是受到谴责和藐视的吗，我将永不会将我的爱置于这样的处境。
情感性的东西，许多人，是不喜欢的，包括我自己有时候回头看自己，也是不愿意去看感性的自己的，而想法呢，却是可以仔细去研究，再回头去思索和审查的，思想性的东西，像是自己的产出，而感情，却是自己本身，既不会产生什么效益，也不会为人所理解，更不会长时间的保有。有时候，可能只是一个火花。
所谓的潇洒，时机不对不叫潇洒，过了头也走向反面。
