2020.12.15
付出感是亲密关系的杀手
昨晚上不用加班，我很开心。和孩子一起吃了饭，还和爱人去外面转转，买了些东西。回到家和孩子玩一会，讲会故事，到九点了，就准备带孩子去刷牙洗脚睡觉了。可是大宝正在兴头上，非要我再讲一个故事，不肯起来。我们俩说了几个来回，他不愿去刷牙，我不愿意接着讲故事，最后我说那我们先去刷牙，都收拾好了在坐到床上讲故事。他还是不同意，开始哭，流眼泪。我的声音也大了，开始不耐烦了。他觉得我发火了，喊着：“妈妈，你不爱我了。你给我那么大声说话。”我推开他，自己去刷牙了，孩子爸爸来哄她，她还一边哭一边喊着喊着妈妈。
我那一刻就是很生气。我感到被控制了。我不想要继续讲故事，我希望把杂事都搞定了再讲故事，不希望又搞到很晚才睡。我心里有些焦虑，觉得晚上有晚自习吧，孩子晚睡，这没有晚自习了，孩子们还那么晚睡，自己真是没用。
“让孩子们早早睡觉很重要，我晚上在家的时候一定要让孩子们早睡，至少10点前睡着。”这是我的观点。孩子哭闹，流眼泪，喊着“妈妈不爱我了”，这一切让我更加烦躁。
“你在用流眼泪控制我，在否定我，我这不是为了你们好吗，你怎么就不理解？”这是不满和委屈。
“是啊，看我又把事情弄砸了，我不是个好妈妈，看孩子哭的多可怜啊，你怎么这么狠心？”这是自责。
“可是我不想因为她哭泣就放弃自己的决定，不想让她觉得哭泣能解决问题。”我分析着，自己有时候过于让步了。有时候放学回家路上，她会要求我给她买玩具或者吃的。我有时候会答应，但是不能天天买，而且家里人也不满我总是给她们买糖。上次买了一个玩具，今天走到路上又大喊让我去玩具里给她买玩具，不去就又哭又闹。我无奈，带她去了，最后买了一个贴纸。以后关于买玩具要提前给她说好，不能无限制，否则钱包也受不了。所以还是要坚持原则，不能被哭闹牵着鼻子走。被我拒绝时，她的眼睛就红了，流出眼泪，边流眼泪边说：“妈妈，你看我多伤心，看我都哭了。”我感觉她在用眼泪控制我，想通过让我可怜她妥协。这是她的一个小心机，我并非不爱她，也并非要欣赏她的眼泪，只是我感觉这是我的一个弱点，也是我在沟通上的一个“方法”，被她学习到了，我不想让她以为只要表现得自己很可怜，自己哭了，就能达到目的。确实是，这是我的一个方法，不自己就会采用，尤其和爱人沟通时，经常会感到委屈，感到没人爱，觉得他哪哪做得不好，说着说着就哭起来了。或者我不愿说，但是他逼着我说，我内心的委屈太多了，整个倾倒出来就如同大坝泄洪，一面哭一面说。被孩子看到过，就上周的事情吧，孩子当时安慰我抱抱我。可是转眼这一周她就学会了表达委屈就哭，一言不合就哭闹，我真是哭笑不得。分析到这，所以根还在我身上啊。如果我想让孩子有话好好说，不要想着通过哭泣获得同情和妥协，自己先要学会好好沟通。
心里有点对不起孩子，孩子已经在爸爸的安抚下不哭了。一会儿她出来客厅看到了我，眼圈又红了。我张开怀抱想要抱抱，她站立不动，我说：“你不想要抱抱吗？”她走了过来，我把她抱到腿上紧紧搂着，她说：“妈妈，你那样给我发火，我可伤心了。”说着又流出了眼泪。我说：“对不起，我想我们能早点睡，刷了牙再听故事不一样吗？”我们静静的搂着，搂了一会儿，她自己去刷牙了。心情也好了，自己刷牙洗脚，不用我帮忙。
躺到床上后，大宝自己脱掉衣服，又把床上的书分分类整理好。我给她倒了水，切了苹果吃，又打开故事听。总之忙了有一会，最后我们开始睡觉。正在迷糊中，大宝说:“妈妈，我想吃橙子，我睡不着。”我的火冒出来了，心里很生气：这么晚了，11点了，你不睡是什么意思？故事听了一个又一个怎么就是不睡觉呢？我才不要去给你切橙子，外面那么冷，我都脱了衣服了，我才不要起来。你怎么这么多事呢？你到底要干什么？”一连串的想法在我脑子里闪过，最后我说：“睡吧，太晚了。”搂过她，给她盖盖被子。结果她看我不愿给她切橙子，估计我生气了，以前好几次因为她躺被窝里了还要我给她切苹果我跟她发过火。她也不敢直接和我闹，就自己滚到一边，也不盖被子，光这个身子。我的火又冒出来了，
