因为疫情在家呆了3个月，每天的工作就是躺在床上，和小侄儿、小侄女玩，吃，玩手机，偶尔给老板做个课件，完成一点小工作。

那三个月是读大学以来和家人相处最长的一段时间，他们给了很多的温暖，治愈了想要却又得不到的痛苦。

爱的能力是别人赋予的，那段温暖的日子赋予了满满的力量，那是后面一段艰难时间的唯一支柱。

那段时间其实想到他的时候是大幅度的减短，还是以一贯的方式，想他的时候就发仅他可见的朋友圈，他看见或看不见都可以，只想抒发一下自己的开心和不开心。

记不清时间的有一天，朋友圈，仅他可见：

                      如果时间能再来一次就好了，那就没有那么多后悔的事情了。

意料之外，他给我评论说要加油，要面朝阳光，天天都要笑

最讽刺的是他说完之后我又哭到深夜。

那天是我一个人回新房子去打扫卫生，看到整个屋子里全是灰尘特别抓狂，费劲心思养的花也枯死了，家里连方便面都没有一包，喜欢的人告诉我天天开心，很想告诉他，你才是我的开心。

当你喜欢一个人的时候他的所有行为都会被放大到你喜欢的，你想要的效果。短短的几个字的评论让我从喜极而泣到崩溃大哭，可是心里总会觉得看吧，他对我是不同的，我就没有看见过他给路师姐评论啊，没看到他给实习生小姑娘评论啊，我一定是他心里很特别的存在。

欺骗自己的时候很开心，可就是这么一次又一次的自我陶醉，让我越陷越深。

除夕，收到很多人的祝福短信，最让我诧异和温暖的是他竟然也发信息给我。

当时最想问的是，你是发给我一个学生的，还是只要加你的人你都发了？

那会儿的理智比现在要强一些，不会问出这样的问题。

最让人难受的是，即使是现在想起来，我仍然觉得他对我是不同的，即使我都很后者脸皮在给他讲话，他会坚定的告诉我不可能之后，我还是觉得他对我不一样，多讽刺呀。

那段时间除了温暖之外，最不喜欢自己的大概是每天最少会看三四次他的朋友圈吧，我变成了一个怪人，我觉得自己在窥探他人的生活，这种感觉让我觉得自己很差劲，可是我走不出来，我没有办法抑制自己想要看看他今天做了什么的想法，还会偷偷看他的抖音，也不关注，就是想看看。很变态吧，我也觉得很变态，很讨厌自己。

再后来，他更新朋友圈，还晒了自己的照片，没有敢告诉他，我偷偷存下了那张照片，现在还在我的相册里，之前他做过头像的另一张自拍好看很多。

写到现在，又忍不住想和他说说话，但是很遗憾，我没有资格，他也不愿意和我说话，其实每次和他说话之后都会很难受，会很想哭，很多时间也是真的会哭。

写到现在，也不知道写了一些什么，那三个月对他的记忆的确没那么深，记忆里除了他给我评论的天天开心之外就只剩了他那张几乎只能看见一双眼睛的照片。

其实从和他说了喜欢他被明确拒绝了之后，我告诉自己要坚持也好，要放弃也罢，我都认为自己是可以在短时间内做到的，我没有想到这种难受会持续这么久，缓解几天，又再次以一种更强烈的姿态卷土重来。

以前都不喜欢熬夜的，11:30准时上床睡觉，现在却习惯晚睡、熬夜，总想和他说说话，喜欢看一些无病呻吟的青春疼痛文学作品，我不喜欢这样的自己，所有的一切都在向我无法控制的方向前进。

现在是10月1号，中秋节。再过8天遇见他就一年了，遇见他到因为他心动一定是在一个月时间内完成的，我坚持了将近一年的时间，我还是三天新鲜的白羊座吗？