首先说一下我跟我男朋友俩人情况，第一次在一起的时候我们是通过朋友介绍认识，认识的时候他有女朋友，我的性格是那种大大咧咧的，所以我们在一起喝酒都是以兄弟相称，那时候我们真的就是很单纯喝酒的朋友没做过什么过分的事情，直到他跟他女朋友分开，我还以为他喜欢我呢，结果我问他说是我想太多了，后来我们有次短游关系就是从那时候开始慢慢有点变化了，从那以后跟朋友在一起喝酒就觉得他看我眼神都不对了，我也不知道是不是我想太多总觉得他太注意我了，然后玩游戏输酒也会帮我带酒，一个女生怎么经得住一个男生这些行为，当然也会有感觉，之后就慢慢来电了，有一次我喝多了他们也不知道我住哪儿，就给我在附近找个宾馆住下了，然后让我现在男朋友送我回房间，其实那时候我虽然喝多了但是头脑是有意识的，我就想看看他对我做什么结果他什么也没说把我扔房间自己跑回去了，我心里就有点窃喜，这小伙子还是不错的，至少不是那种人，这次后我就对他开始有想在一起的想法了，后来我们谁也没对谁说在一起的话，到这或许是有点不正式的就在一起了，没有任何仪式感的东西，估计就是酒精作用，两个人自然而然的在一起，就这样兄弟相处模式变换成情侣了，刚在一起的时什么都挺好的，就是俩人性格都比较强势所以有些事情会有点分歧，我记得在一起的时候他用自己一个月多月的工资给我买了条项链，给我感动的不要不要的，那段感情我男朋友属于比较主动型的，而我属于被动的，就这样过了差不多半年我们感情就发生了变化，原因是我换了份工作就是晚上在清吧做收银，而他在酒店做厨师我们上下班时间都不一样，每天交流不了几句，我接触的人都是夜场里的，他也开始不太信任我了，被男朋友不信任的那种感觉不知道你们有没有体会过，要一遍遍解释，我也有点不耐烦，就随他怎么想 我也懒得去说什么，后来我店里有个年纪比我大好几岁的男厨师熟了之后才知道我们住一个小区而且还是同栋楼，但是但是人家已经结婚了，我那时侯骑个小毛驴上下班，下班晚的时候我就顺路带他一起回家，回到家我就跟我男朋友说了，他生气了，醋劲有点大，他非得说人家对我有什么想法干嘛的，叫我别带了，我想想毕竟是同事抬头不见低头见的，绕着别人走也不太好，后来我们关系越来越好，上下班都一起，但是我也没让我男朋友知道，我每天下班都一两点了，他八点多下班都在家里等我下班也不出去玩，后来估计就是因为这些原因我开始下了班跟同事们一起去玩到四五点才回家，我们沟通话就更少了，他晚上下班也出去玩，经常也玩到三四点，喝的醉醺醺的回家，我也开始烦他这个样子，最后一次爆发就是他知道了我跟那个男同事一起回家还在小区里看到我们吃夜宵，他回家给我发微信问我回不回家，他说在小区门口看到我跟我同事吃夜宵我还穿了他衣服，我当时什么也不知道，原来那晚他是攒了好多失望准备离开我了，而我那时候还在说他怎么这么烦，管的也太多了吧，也就是那晚我们分手了，谁也没有挽留，都互相没给对方台阶下，现在其实想想那个时候我好心疼他，我甜言蜜语都没对他说几句就分开了，现在想想我为什么那么不懂的珍惜那个愿意等我回家的人呢？刚分开那几天我们还互相发消息说我们不是不爱了，而是不信任了，我当时也不知道为什么会说这句话，就觉得还会有以后，就这样过了一多月我特别不舒服，每天早上都吐的难受，后来去医院检查，说我怀孕了，其实那时候我觉得肯定是老天给我开的一个玩笑，我当时特别害怕的给我男朋友发了个消息，说我怀孕了，他跟我说要不就生下来，他告诉家里人我们结婚，他问我是什么想法，我的想法是打掉，我也不敢让我父母知道，毕竟我们分开一个多月了，不想用宝宝来捆绑爱情，他有多喜欢孩子我是知道的，我也知道他有多舍不得把自己孩子打掉，就这样他同意了我说的，帮我预约好了医院，那天他请了假陪我去医院，我也不知道 怎么想的把我嫂子还有我闺蜜带去了，他一度尴尬也不说话，就等我检查，那天我看到他特别的烦就把他赶走了，我自己进的手术室，刚进去那刻我确实慌了，紧张的医生问我话都说不出来，后来我被麻醉了，醒来那刻迷迷糊糊的我一个劲的流泪，我也不知道为什么说不出话来就一直在哭，情绪 好点了我就从病床上起来把鞋穿好，我闺蜜就把我送到家让我先好好睡一觉，晚上在提补汤来看我，说到这其实我还挺谢谢我这闺蜜的，不管干嘛她都有一直陪我身边，晚上的时候我男朋友下班了给我煲了汤我看到他从头到尾都没有哭，一直笑到他离开，因为我知道确实陌生了 他离开那瞬间我崩不住了，那时候就觉得这个男人从现在开始真的就不属于我了，他真的要离开我的生活了，那时候我才明白了他的重要性，他早已经成为我生活中的一部分，可是我就是碍不下面子我就是不会说一句软话，我就是说不出来让他别离开，不要走，留下来陪我，我有多需要他，他嘴也很硬明明难过的要死还装什么都没发生一样，其实那时候我明白他的苦，但是我觉得我是他女朋友我想让他多理解我，而不是我一直在理解他，从那以后我们就没有见过，也很少发消息，我那时候有段时间闷闷不乐不想社交不想上班就想在家里躺着，朋友都说这应该是失恋后的抑郁，我那个闺蜜怕我在家里呆着会更严重就带我去旅游爬山，后来我想想也是，我明明是个快乐的个体，可偏偏要遇到爱情这东西，让我都不快乐了，让我身边的人也跟着我不快乐，所以很快我就又成为那个快乐的个体，这期间我忘不掉他也没打算忘，我只能默默的爱他，不让他知道，分开差不多两年多我也有联系他，也试探他有没有女朋友，他说他谈了个女朋友，听到这消息那刻我泪崩了，原来他早就没有我了，早就忘了我了，后来我也试着谈了一个也是朋友介绍的，认识没多久就在一起了，也没什么感情基础，后来他跟我在一起有精神上出轨，我看到了也原谅了我也不知道自己为什么会原谅的，大概是不爱吧，后来他开始变本加厉的在外面玩，我也不管他，后来他说他要好好有份工作就去学了金融，谁知道这是坑我的第一步，后来就开始让我在什么金融软件上贷款以至于我现在还在还当初相信人的代价。中间隔了两年我跟我男朋友又开始联系了，是他先联系我的，他开口的第一句话就是来喝酒吗，我们一个共同朋友来到我们所在的城市了，我其实心里想的是如果他身边有个女孩我该怎么面对毕竟是爱过的人啊，我还是充满好奇的去了，幸好他身边没人，我心里也很高兴，然后从那晚开始我们就一直保持联系，不在是躺在通讯录的最熟悉的陌生人，那以后我们就经常以朋友方式出去吃饭喝酒玩，慢慢的以前的感觉又回来了，很快就有了很特别的感觉，我也知道他对我也是，但他就是胆小怕我跟他和好了又分开，他说他特别怕，我说该来的还是会来珍惜当下，他就一直拒绝我，我也提了三四次最后他就是直接当没听到，可是在跨年那天我就收到他发的消息，说我们不要留有遗憾，在一起吧，他说带我去重庆见他妈妈，那时候我在外地出差，第二天我就飞奔回来了，屁颠屁颠的到他跟前，我那时候好想抱抱他亲亲他。 刚和好的第一天我还是要矜持一点，不能让他看到我太高兴，那天回来我没住家里，特地开了个宾馆离他住的地方近上班也近的，结果他还是挺尴尬的，跟我睡一起了，居然没碰我，就楼着睡一晚，其实心里也蛮有落差的，我躺他怀里居然坐怀不乱，佩服！后来才一两个月的时候感情也挺好的，三个月月底的时候就开始有点变化了，我俩相处模式也是喝酒，反正没什么事就是约朋友喝酒吃饭，在一起越久我就感觉自己越爱他，所以我就想知道他在不在乎我，他是天蝎座大直男，他做一些我不喜欢的事情，然后我生气了他都不知道，他就是说我为什么又给他摆脸色，有时候想想他是不是不爱我，居然不知道我为什么生气，后来他也生气了，我又过去哄他，好多次我们都是因为这个生气吵架，然后一方妥协才好了，说到底我们都是不懂沟通才会造成这样的局面，他说他上班也挺累的，我不但不理解他还怪他不给我发消息，其实我很理解他，我也知道一个厨师有多辛苦，可是有时候就想让他在乎我一下，别老忽略我，女人一谈起恋爱一点都不大方，总担心他这样那样的，后来我说我要去外地上班了，他不允许我去，可我在告诉他之前就已经做好决定要去了，但他说我只是在通知他并没有跟他商量，他也挺生气的，我知道如果换作是我也会生气，毕竟以后要面对的的是异地恋，那晚我们跟朋友一起在我住的地方喝了一顿酒，喝完酒我们躺床上聊了一会儿心里话，他说我懒，说我脾气不好，说我干嘛干嘛的，后来我实在太晕了，我就起身去另一个房间睡觉了，第二天我才知道他以为我生气了，后来跟我姐说了一夜的心里话，说我们在一起真的是个错误，当初就不该头脑热就在一起，我听这些话确实挺刺耳的，因为我觉得我在我爱人的面前好感分居然这么低，挺失败的，到了晚上我说要不我们当面聊聊吧，他说我跟他现在也聊不出什么来，只会关系更僵，他跟我说刚好我去外地这段时间彼此都冷静一下，看看还适不适合在一起，我听了这话真的崩溃了，虽然我有小脾气但是不至于他要离开我吧，于是我开始挽留，估计他是受够我了所以有点心狠，说当初就不应该在一起的。。。。。。。说到这我现在想想还是特别想哭的，后来我去外地一个礼拜我隔一两天给他发个消息，他对我都爱答不理的，我心里特别难受我以为我我真的要失去他了，后来他说他不喜欢异地恋，说深情不及久伴，听这话我知道我还是有机会的，我说那我回来我们好好谈谈吧，就愚人节那天回去，晚上约他喝酒他还不来，后来说了好多好话就当朋友处他才来的，喝完酒我姐还有朋友都很识趣的就留我俩个人，我跟他说我想好好的跟他在一起，跟他过平平淡淡的生活，说只要没有第三者都可以复合不是吗，他说没有第三者，那就和好吧，我开心地抱着他哭了，告诉他那几天我过的很不好，他说他也有想我，但是他不说，你说这个直男该拿他怎么办才好，当然是继续爱他咯，这次和好后他其实对我没以前那么热爱了，我能感觉到，后来我也有问他为什么现在对我这样，他说提不起以前爱你那种劲了，听到他说这话我真的心疼的要命，我还装作没事人一样跟他说感情淡了我们可以在培养，没话题我们在找话题总之不要分开，因为我很爱他，他答应我说好，听这话我也安心了，可是好景也不长，就一两个多月的时间，或许是我们彼此上班都挺累的，每天下班交流越来越少了，我也觉得他越来越不爱我了，我每天下班挺热情的跟他说话，每次感觉被他怼的都不想说话了，然后他觉得我就是给他摆脸色看，其实我并没有，我只是想让他多在乎我一下，我也想被他疼，可是他就是直男癌，他一点都不懂我情绪，我也挺难过的，心里也确实说有想过分开的想法，但是我没说，后来我把这个想法告诉我姐姐，我们一起喝酒的时候，他们几个人就把我自己晾在那自己玩不管我，我心里确实挺不开心的，就说我先回去睡觉了，他就以为我生气了，其实我并没有回房间，就在楼下听到她们说话了，我姐姐告诉他我有分开的想法了，他说其实他也有，只是等我先开口，这种滋味真的特别难过，无家可归，无人怜悯，就连我姐姐也向着他说我的不好，后来我还是回房间等他回来，我我本来想说要不我们谈谈吧，他说不想谈睡觉了，可是我难过啊，我忍不住嘴，后来谈崩了，他就说那就分开吧，这样大家都累，我心里真的跟天塌下来了一样，我的盖世英雄不在是我的了，那晚上我哭的稀里哗啦的，眼泪止不住的流，不想跟他分开，不想跟他分开，后来他的决绝，他的狠心，让我毅然决然的搬出来，其实我搬出来无处可去，我只能开房间住，到现在分开已经一个月了，我在这期间无数次挽留他，他都不回来了，我听它们说好像他已经有新欢了，其实我并不介意他有，我难过的是他居然能这么快就有了，那我成什么了，可我不恨他，我宁愿在别人嘴里听到他有多爱玩，多花心，多渣，我都不愿亲自从他口中听到他有新欢了，因为这是我最害怕的事情，也是我最崩溃的，我好爱好爱他，可后来他选择新欢，我选择时间，不是我没人追没人爱是不是所有人都配站在我身边，爱到极致是承受，我之所以挽留是因为我明白他的糟糕，也明白他的好，我想跟他有个很长很长的未来，我想等，不管结局如何我都想等，哪怕结果是悲哀的，现在的我想被这段感情折磨，算是我给这段感情一个交代，我不想因为彼此不会沟通就放弃一个想一起走好久的人，所以哦愿意等，只要结果是喜剧，过程让我怎么哭都行。。。。。。
