不记得是第多少次和妈妈电话以我的长久沉默结尾了。十几岁的时候，大概我死也想不到二十几岁的我居然也会和我最爱最在意的父母产生这么多难以调和的冲突。

毕竟。乖这个字似乎是我与生俱来的标签。十几年前的小镇烂尾楼里，我趴在昏黄的台灯下。认认真真的写。我一定要让爸爸妈妈觉得骄傲。

大概女孩子天生早熟吧。深刻洞悉父母的不易。说起来我家境原本并不会差。父母都在小县城的机关里工作。不能说大富大贵。但也绝不至于一家三口蜗居在十平米的烂尾楼里。但父亲作为奶奶家所在的村庄里当时唯一一个考出来的大学生。不仅负担当时年纪尚小的叔叔的学费。还要承担肝癌晚期的爷爷的医药费和替小姑姑治疗精神病。据说当年查出来爷爷生病时爸爸还曾和妈妈提出离婚。不忍心拖累妈妈。从小我就这样看着父母一步一步分外辛苦的努力打拼。爸爸一直把我当男孩子养。常常和我讲他上学时的故事。他是靠读书才可以从农村走出来。所以爸爸分外看重我的学习成绩。兴许也继承了一些爸爸读书的基因吧。我从小到大的成绩都还够看。

那个时候，唯一的动力。就是要让他们觉得骄傲。我的童年就在这种内在的激励下呼啸而过。后来爷爷过世了，叔叔大学毕业了。姑姑的病情也稳定下来嫁人了。我家的情况终于好转。搬进了爸爸单位集资的新房里。邻居都很羡慕爸爸妈妈。觉得我从不需要他们操心。但在这种偏执的心态下面。我的心理也出现了很多问题。高中的时候，我的成绩突然急剧下降。然而父母仍然不以为然，觉得我会自我调整，一定会好起来的。他们依旧不管我。除了保证我的一日三餐外。我从小到大养成的习惯。绝不愿意麻烦爸妈。所以哪怕我成绩退步厌学失眠，在学校遭到同学排挤。他们仍然一无所知。并且严苛的责备我成绩退步。爸爸甚至冷暴力。不理我。和父母的隔阂从那个时候就开始产生了吧。

那段日子真的太绝望了。陷入了一个无法自拔的恶性循环。高中时期，不知道多少个晚上我都是自己望着天花板流泪到天亮。独生子女的坏处或许就是连出口都没有。直到高考我也没有克服厌学的心理状态。最后勉强吃着老本上了一个本省的211。

上了大学以后。我完全变了一个人。从一个极端走向了另一个极端。就像终于从笼中飞出来的鸟。妈妈上大学前曾经指着我的鼻子告诫我不许谈恋爱。要好好学习。但是我仍然背着他们有了一个男朋友。被妈妈发现之后，他们异常失望。又是一顿大吵。我终于妥协。为了平息他们的怒气。分了手。但是我也没有好好学习。就像没有方向的船，漂到哪儿就是哪儿。后来的很久我走了很多很多弯路摔了很多很多次跤才知道。应试教育最大的可悲就是，它只能教会你考试。当我真正开始发现自己对这个世界的可能性一无所知的时候，我向父母提出了我想出国读研的想法。然而他们马上断然拒绝。理由让我哭笑不得。怕我走远。我再次妥协在他们爱的名义下。然而动力不足加上大学前三年几乎没学过，毫无意外的失败了。我觉得很沮丧。然而更让我难过的是我的妈妈跟我说了一句话。你爸爸对你已经不抱希望了。那个时候他们已经不会骂我和不理我了。但这种状况甚至更糟，我和他们的相处不知道从哪一天起变得异常尴尬。我总有自己被全世界抛弃的感觉。

我抱着深深的不甘想要二战我们这个专业最好的学校。然而他们反对。理由是觉得我实力不够。而且女孩子应该早点工作。本来我对自己的能力就已经非常的不自信。完全靠着一点儿不甘心在强撑。他们这么一说。我一点底气都没有了。直接选择了去工作。找工作的时候运气还算不错。获得了一家我们这个行业非常不错的外企的offer。正当我享受着公司人性化的氛围和高水平的同事共事的愉快的时候。他们一次又一次的催促我回到本省考公务员。我和他们耐心的解释对现在的工作的满意和对公务员那种一眼看到头的模式的排斥。他们仍然坚持。但这一次我也没有妥协。于是变成了每一次通话还有我回家之后谈话不欢而散的终极缘由。一遍一遍的解释。一遍一遍的争吵。让我觉得家不是避风港。而是让人恐惧的牢笼。

我真的好累啊。爸爸妈妈。你们什么时候可以真正的在意我的感受？