国庆节，她回来了，和我见了一面，后又回娘家了。
知道她可能要回家去了，十月七日的下午，给她打了个电话，问了她关于自己家庭的事情，想问她想好了吗？可是她又是欲言又止的样子，还说，自己再想想。许是嫌我啰嗦，挂了电话，许是信号不好，反正电话断了，只留下我茫然无措的拿着手机发呆。
讲了这么多的道理，她依旧是柔肠百结，无法决断。哀其不幸，怒其不争。我恨不能掰开她的脑子，看看里面有没有石头，如此得冥顽不灵。
一气之下，写了这篇《我就是那个嫁给初恋的人》，想把她的故事分享给别人，想知道这个世界上还有多少个人陷在婚姻的泥潭里挣扎不休，又难以改变。
夜里十一点等孩子睡了，开始写。心里有一种无法言语的迫切，想要快点写出来。也许还是没人看吧？不要紧，只想记录下她八年的婚姻历程。也许以后会拿给她看。原本一个漂亮的小姑娘，现在却变成了日渐衰老的中年妇人。脸上布着苦楚的斑点，眼里闪着无法掩饰的疲惫。婚姻生活的不幸都一览无余的体现在了脸上。
我没有如往常一样写在笔记本上，而是直接在简书上写。用了大约三个小时写完。检查了一下有没有错别字。又再看了一遍语句有没有不通顺。眼睛有点干涩，放下手机，心里却久久不能平静，睡不着。
在写的过程中，我也想过自己。我的婆婆其实也对我不好，尤其是在坐月子的时候。我甚至认为我那时有得抑郁症的倾向。所幸，我和她住一起的日子屈指可数，老公对我很好。直到现在，我和婆婆都没在一起住，也避免了许多的家庭矛盾。我并不想再翻出以前的旧账来数落婆婆的不是，那只会增加我痛苦的记忆。只是写到她时，又想起来了。而她却要一直忍受这样的家庭关系，使得自己很痛苦。
真正能救赎自己的，只有自己。只要自己可以迈出第一步。可是她不愿走出，又不愿改变现状，才使得我生气，我愤怒。
十月八日早上，我把《我就是那个嫁给了初恋的人》这篇文章发表出来，被收入几个专题，但阅读量很低。我又一次失望，看来又要坐冷板凳了。直到昨天上午十点多，这篇文章被首页收录，紧接着被放在热门，阅读量突然就哗哗的上涨，评论也越来越多，这种意外的惊喜突然让我热血沸腾，瞬间我体会到了被人关注，被人喜欢的快感。
我原本只想着阅读量只过两百就好，后来看到数量上涨，我告诉自己过五千就好，可是现在已经七千了，我心里乐开了花。原来所有的努力都没有白费，走过的路，老天会看见的。
这点成绩，对于简书里那些名人来说，可能不值一提，但对我来说，也算一点进步。
看到评论区里热心简友的评论，我满满的都是感动。我没想到这篇文章会引起这么多人的共鸣，也许这就是真实的力量吧。或许你就是那个“我”，或许你的朋友就是那个“我”，我们都是生活里的凡人，逃不脱世俗的爱恨情仇。
感谢这两个月来写剧评和影评的经历，让自己提高不少，也有了坚持下来的理由。
来到简书，我如刘姥姥进了大观园，看不尽的树木繁花，瑶红翠绿。这里的牛人太多，他们是快意江湖的剑客，是柔媚百态的侠女。都有拿得出手的绝招。而我只是衣衫褴褛的一介布衣，在暗处小心翼翼的修炼。我想要有一天，可以光芒万丈的站出来，与他们比肩，切磋技艺。
你别笑我轻狂，我只是更愿意努力靠近梦想。
有人说过一句话，进一寸有一寸的欢喜。果然是真的。哪怕我是蜗牛，爬得再慢，总会到达远方。
我不怕路途孤单寂寞，因为有那么多人陪着我。
