昨天看到朋友圈。娟娟发出一条，很多小婴儿的衣服。这才得知，她怀了二宝。当时的我第一反应是：老娘不能输。在察觉到我这第一反应时我万分难受。

朋友分很多个类型，客栈的朋友是一股清流，至少现在是这样。因为我们抱着同样的成长目的而在一起。大学同学，高中同学小学同学，真的是为了让我难受而存在。所以，每次看到他们的朋友圈竟然让我如此难受，每次跟他们联系也让我如此难受。正如今年我给学生讲的一个知识点：表面上我们和和气气，但是暗地里我们的情感在打架。每一句话都在战斗，可想而知这是多么劳累的一种关系。

但是我却很不想断掉这种关系，因为我也有赢的可能性。可能战斗是我们骨子里的天性，尤其是在这种有可能赢的局面下。

在我外婆去世的那一年，我妈很多年之后回到她的老家，之后在我小姨和大姨的口中，基本上她是处于崩溃状态的。奶奶的去世是一方面，另外一方面，她再次面对这种暗地里较劲儿的场面，她觉得自己又输掉了——最大的硬伤就是她没有男孩……当时家里刚刚买了房子，经济情况也没有很好，所以，她崩溃了。她觉得没有一样可以拿出来比拿出来赢的。她内心的小孩突然又面对多年前的伤痛，自己在这个世界上没有用的伤痛。

谁不知道不应该比较呢？谁不知道过好自己的生活呢？谁不是背负着别人在生活呢？

对于我来说也是这样的。跟琪跟文，我们三个是不错的朋友，我们三从初中开始就是朋友一直到今天。她们两一直很好看，在我心里好像一直都是她们的衬托。然后我去念了研究生，一度让我觉得自己能超过她们一些。然后她们一一结婚，我又被剩下。之后她们的工作小有成就，而我还是在路口徘徊。终于在我生下钧钧，觉得扬眉吐气（她们一直没有孩子）。可是在和她们吃饭的时候，她们明显是一国的。我也不敢说自己的工作不敢刻意提起钧钧。如今我的朋友圈大部分都是钧钧的照片。我一点儿也没觉得自己有胜利，然而是无尽的疲惫。每相处一次就是一次伤痛。

可是我们原本就是很好的朋友啊，我是真的喜欢她们两个啊。我相信她们也是如此，我们总是看到对方强过自己的一方面，老公，工作，家庭等等等等。为什么要彼此伤害，谁也没有胜利。我又想起钧钧没有安全感炸毛的时候了，怎么那么害怕输啊……心里太没有安全感了。我不想让别人把我说成反面教材。我也害怕别人把我当做标杆来衬托自己，到底是想让别人承认自己,觉得自己是个成功的人——嫉妒最好，嫉妒是最成功的标志。

《万万没想到》那怎么说的？今天爱答不理，明天高攀不起。是不是要的就是这个效果？

怎么那么害怕啊……那么害怕被落下，那么害怕被笑话。因为，这背后会引起一连串的效应，比如别人对待你的态度的变化，别人跟你说话的态度的变化。变成一个受人尊敬的人的好处那么多啊。

可是，我们会找对方各种挑刺来满足自己的阴暗面。比如我妈就会拿对方没有男孩子，对方没有孩子这件事说话。完全忘记这也是她自己的伤痛，不让别人好过只要自己快活。在我们全家看到大姑家里有些变故的时候，那些落井下石的心态；看到别的亲戚好过那种酸葡萄心里。可是这些都是我们的亲人啊。

所以，中国人说要低调，因为我们的同情心都是给那些比自己低的人，我们的嫉妒心都是给那些比自己高的人。看李小璐之前有多风光，只要有一些些纰漏，哪怕不是真实的，也被放大化到如此地步。嫉妒心会立刻找一个小口发泄，最后的当然是压力太大爆炸掉。想要被别人嫉妒，就要一直挺住。

让我很难过的是，上次和琪和文一起吃饭，她们的那些不如意难过的心里，我也是很难受的。她们说自己不想要孩子，因为自己真的很痛苦，所以带一个孩子来一起痛苦又是何必。即使黑夜里有星光闪烁，但是背后也还是黑夜，并且大部分是黑夜。现在写来，我有些可以感受到她们的苦楚，开始有些心痛。当时完全被比较这件事所取代，从开始吃饭就开启了战斗模式，怎么能怜惜和爱护对方？这种自动导航模式，不知道把我们带到何方。

和客栈的朋友相处，很舒服。我最喜欢大大，完全可以卸下心房去聊天。说自己的痛苦，说自己的不如意，说自己的苦痛——完全不带有为了哀嚎而哀嚎的状态，就是真诚地表达。承认“我穷”这件事也是那时候发生的，承认自己的不如意然后释放自己，那感觉真的很好。也不知道为什么。对于禾子也是，我完全打开对她，跟她说过往经验。为什么会那么自然不带掩饰呢？我完全不怕她们拿去跟别人说，把我当做反面教材也无所谓，只要她们觉得愿意，只要她们能觉得自己好受些。正如我从她们身上得到能量一样。我的导航把我又带到这里。

话说开头，现在我一点儿也不想要二宝。虽然考虑过，但是现在的阶段是完全不想的。我也认真地问过自己，如果只有钧钧一个孩子可不可以？答案是当然可以。但是我看到娟的朋友圈会立刻开启自动保护系统，“我要超过她”。这多么愚蠢啊，可是，当时我看到别人买房我就是这么想的啊，我看到别人买包包买衣服买化妆品，我就是这么想的啊。我把自我价值都放在了别人身上。

现在我还没有想到这种不比较的好处，坏处当然是显而易见的。但是就好比抽香烟，大吃大喝当时的快感，过后的空虚。可是我就是忍受不了啊，我还没有从心底里认同自己。慢慢来，这不是一句“我不要”可以解决的。至少我已经看到这种潜意识里的东西了。

就好比被驯化的狗，看到这个人这个信号就要燃气战斗之火。这种强化形成，那么慢慢不再去强化，之后自然会消退。怪不得为什么有时候看到一个人立刻就想冲出来打一架呢。就像菜市场大妈们的一期一会比较。

认识到这一点也是不错的改变。

我们之间有的并不仅仅是比较。他们是我亲爱的朋友，他们带给我的当然不仅仅是比较，我们之间除了比较还有很多更重要的东西。我们能成为朋友一定是源于最真诚的相互喜欢，相互支撑啊。

我和这个世界爱着我自己，我和我自己爱着你们。