今天是寒冷的一天，睡前发现气温只有十多度。我又很想回到夏季。
在我回家的时候，妈妈说如果别人问起我为什么回来，就说是请假回家，别说是来考试的。我知道妈妈在担心什么，因为村里的流言总是有强烈的传播速度和杀伤力。妈妈多年来苦心经营的体面，不想就如此轻易的破坏掉。
我自己呢？
我本来觉得，无论我考上考不上，都是不亏的。因为我将在家里度过漫长的六月天，并且整理回忆，将以往的日记电子化，在此过程中找到我之所以成为我的原因。同时，我将重度参与村里的生活，与各位乡亲父老聊天交流，试图理解另一种我不曾参与但野蛮生长的乡村生活。我全然是在度假呀，观察生活，梳理自己。
这是我本来想的东西。
可是没三天，生活似乎停滞了。我初来乍到的新鲜感慢慢淡去，种种好奇、质疑、幸灾乐祸的眼神像锥子一样刺向我。这里全然没有田园牧歌。
已经有不少大婶、老奶奶向我打听归家的缘由。我原本坦然，实话实话，就是来考试的。可是当她们不怀好意的眼神看向我时，冲动、抗拒、厌恶油然而生。
我真想恶语相向，可是我说不出口。我从小就是一个好孩子、乖孩子。
我只得用另一种理想的生活来催眠自己，让自己不要轻易被刺激，我还能去远方。
今天可真是冷啊。早上上家的老太太来找我，让我帮她找出她儿媳的电话号码。顺便问问我是不是来考试的。
下午村里一个好事的阿妈来找我，让我帮忙看看她手机如何删掉照片让微信重启。顺便问问我是不是来考试的。
我以一贯的耐性解决了她们的问题，并试图交给她们更多使用微信、快手的方法，以此来掩饰或者说试图打败、消解她们看热闹的恶意。但我全然清楚，只要现在我出门，必然会面对人们的问题：你怎么回来了？为什么回来？
……
当然这些都是无关紧要的，只是，只是，我呆在村里久了，就会丧失出门的勇气和力量，因为这里，幸福生活总有模版。我也会把自己框进去，如果我没有做到，那我只是个生活的失败者。
在幸福的模板中，参照系永远是这里的人，所有的价值在我们生活的土地上才有意义。这是人生的共识价值，只要你拥有、得到所有人拥有的东西，你就是生活的成功者。
可是另一方面，我又在村里看见千姿百态的生活，每个人都在奔波，可从来没有埋怨。我又觉得这是一片充满生命力的热土，饱含希望与热情。我又可以从中汲取到过任何一种生活的力量，只是我自己能否忍耐而已。
晚上九点多春花拨了语音过来，我没有听到。十点多发现后给她回了过去，聊了一个多小时。我完全被她的生命力折服，她永远满怀希望，永远顽强，像打不死的小强。我多么希望自己可以锻造她那样强烈的内心啊，可以忍受任何一种生活的艰辛，可以对生活的每一天都抱有期待，我多么羡慕她呀。
她重新找了工作，也租了房子，还为了我买了上下铺的床。新工作干起来也得心应手，而且观察到很多东西告诉给我。她让我看到另外一种生活的希望，让我心生向往。可是啊，可是啊，我在幽暗森林里前行，尽管看到了光，却因为被荆棘刺痛了太多回，所以心怀恐惧。我害怕在理想的生活环境里，我还是原来的我，还是那个在办公环境里坐立不安、倍感压力的我。
不是世界不好，是我自己不好。
谢谢你，我也要鼓励我自己。加油呀。
