今天看到首页一篇夫妻二人因孩子上学长期两地分居后来孩子考学成功而两人要离婚的文章。突然想到几年前我的异地恋情。作为一个曾经维持过五年之久的资深异地恋者，我想我有些想法可以说一说。

首先，正在异地恋的你应该经常问问自己，还爱吗？因为异地恋中，常常不是自己还在爱着对方，而是在爱着这样坚持的自己，在自我感动中硬撑。我和前男友是高中结束时开始恋爱的，现在回想起来，那根本说不上是爱，至多算是一点点的好感吧，然后被孤单和好奇，青春的幻想和荷尔蒙驱使，开始了恋爱。但因为上学不在一个城市，美好的大学时期，全都被埋葬在了这场无趣的异地恋中。

每天就是一些短信和晚上的一个电话，吵架的时候就是两三天不联系。不联系的时候，猜想和怀疑会加倍你的坏情绪，每一次都能把你拉向崩溃的边缘。你生病的时候，生理期的时候，考试或活动紧张的时候，跟室友矛盾的时候。。。所有需要陪伴的时候都是缺席，所有需要安慰的时候都是无声，所有需要支持的时候都是失落，这种滋味真的比单身一人还要难过，因为一个人不会存在这些无畏的期待。

见面的时候是很甜蜜，可是甜蜜的深处依然是不开心，因为你会一直担心很快到来的分离。这种折磨会将你的快乐打碎，将你的幸福感缩的只有零星的瞬间，当然，你的安全感也会无处安放。

长久的不在一起，你们的共同话题会越来越少，三观也会渐渐的出现差异。谈论的人和事逐渐没有交集，再久了，谈论就会变得很少。只有甜言蜜语你侬我侬可以吗？一天可以，一年也许也行，但是一直没有共同话题是注定走不下去的。

异地恋，你还爱吗？考虑了以上问题，再问问自己是否还爱吧。不舍得不是爱，那是愚蠢；不忍心也不是爱，那是懦弱；不确定更不是爱，那是没脑子。五年的异地恋，我觉得我过了四年半的这样生活，没有脑子，没有勇气，没有理智。

大学四年，我在沿海的二线城市，他在内陆的三线城市。出自农村的我们无疑需要很多勇气和努力适应大学生活，可是大学逐渐将我们变成了更不相同的两个人。我加入社团，寻找兼职，努力备考，多去图书馆。他拿走我的笔记本玩游戏，需要我不时资助他拿药看病，每次打电话都抱怨学校破旧，食堂难吃，学校纪律严格。。。毕业后我到北京找工作开始一个人的生活，他说害怕到北京，觉得自己没有能力找到工作。我曾经明示暗示他到我家里见家长，他明确跟我说过他妈妈不喜欢我。

这样的异地恋，我坚持了五年。那年十月的一天，周末下午，阳光暖融融的，我们通电话，争执了两句，我脱口而出：那我们分手吧，就这样吧。然后就挂了电话。那个电话结束，我切断了所有他能直接联系到我的方式，再也没有接过他一个电话，没有回过他一个信息。事实上，那句分手并不是吵架后的冲动，而是积攒了几年的委屈，不满和失望失落。真正说出口的那一刻，无比的轻松，自由。我才明白，我耽误了自己太久，这句分手早就该说，当初的分开也不该挽留。之所以一直没有说出来，并不是我还有爱，而是我的懦弱和恐惧，是对自己付出的留恋，对自己岁月的不舍，早就跟那个人没有关系。

回望最宝贵的那几年，如果我早结束了这段不合适的异地恋。或许我会有更好的成绩，更多精力读我爱看的书，更多跟更优秀男生约会的机会，也或许是更糟糕的单身生活。但是，至少那些是我一个人决定的，不会让我心生怨恨。

后来再遇到我的爱人，才真正体会到爱情的甜蜜美好。他会在你害怕时候保护你，你馋嘴的时候给你买好吃的，拥挤的人潮中紧紧拉住你的手，带你见家人朋友，跟你一同吐槽欢笑，和你一起规划未来。你们两个手柄玩一个游戏，下班约好一起吃饭，周末逛超市为你提购物袋，节假日一起宅着睡懒觉。。。

告别了异地恋我才忽然明白，相爱就是要相互陪伴，结婚就是为了要更好更多的在一起。如果不是万不得已，绝对不要让自己陷入异地恋。