离开家之后，觉得身在北方这些年，冬天不是冬天，春天不是春天，因为没有相同的景象，没有相似的人，没有心灵的契合点。

读大学之前走过很多城市，上海，杭州，南京，苏州，扬州，但都是南方，因此对被北方无比憧憬。

第一次到烟台，深夜十二点，被眼前的景象吓到。

刚出车站，就被拉客的人围得水泄不通，“天气冷了，住酒店吗？”，“去哪里，打车吗？”一面不耐烦的拒绝，一面快步挤出拥挤的人海。

坑坑洼洼的大道，坐车上有明显的颠簸，随着微风四处起伏的白色垃圾，这就是烟台，那个百度里说全国宜居的小城？那一刻竟想哭出来。就好像儿时十一月就想象好春节新衣裳的样子，经过了两个月满怀欣喜地期待，大年初一见到新衣裳时却发现完全不是自己想要的，巨大的落差下伤心地嚎啕大哭。

我住进简陋的旅馆，客房中间有狭小的走廊，昏暗的灯光，过道里混合着劣质香烟和长期卫生打扫不净的酸臭味，多人轮番使用的洗漱间。异乡感油然而生，因为讨厌睡在旅馆发着消毒水味的的床上，我把自己蜷缩成面积最小，在疲惫和失落中闭目睡去。

来烟台的第一年，非常的想念家，想念祖父母。在深夜里睡不着觉，于是在百度上疯狂的搜索故乡的景点，发誓以后一定要把故乡的景点一一走过，把故乡的每一处都刻在心里。

想到自己当初来北方的理由，不禁觉得可笑。我笑南方的雪太小家子气，喜欢北方大气磅礴的雪和天地银装素裹的样子，但我没有勇气去东北三省，于是选择烟台。每天夜里疯狂的想念和充满悔意的眼泪让我明白故乡是无法替代的，不是因为它有一片我向往的海和大气磅礴的雪，我就会成为它虔诚的信徒。

我开始迫切的希望离开。午睡时常从梦中惊醒，梦见自己插上翅膀飞去南方。想到这句“父母在不远游，游必有方。”，祖父母苍老的面容就浮现在我眼前，深深地自责感围绕着我，我开始脆弱的掉眼泪。

记得我当初离开家的那天，祖父嘱咐我：孩子啊，爷爷希望你走得远，是希望你有远大的志向和前途。可是家里的孩子只有你一个人走的最远，爷爷心里就只牵挂你了。

我觉得自己是不孝的。没有考虑祖父母的年纪已经很高了，我没有尽我所能的陪伴在他们身边。每次在学校过节的时候，都觉得很孤单，没有祖父母忙碌的身影就是没有仪式感的节日。

清明时节看不见祖父采摘回家的映山红养在后院的旧水缸里，祖母把杨柳，艾叶插在大门前，再取一些柳叶别再我们的衣服上。端午节前夕，祖父母总是会忙到深夜，他们自己把糯米打制黏糊状再切成一块块的糍粑，祖父母都是裹粽子的好手，一片片的芦苇叶在他们手里变成了精巧的粽子又变成我们的美食。

离家后的年年春夏，我只能掐着日历上的时节，去想想故乡的春花烂漫，藕香鱼肥，想念祖父母和我一起度过的岁月。

在老师办公室值班，正是午饭过后，空调在吹着凉风，老师在核查学生作业，敲打键盘的声音此起彼伏。我陷入了沉思，觉得教师这份工作真的很好，虽然平凡却很安定，这才是生活的本质。

我想我应该像教师这份工作一样，有安定平淡这份因素。我想有平淡轻松的生活，读一个本地大学，再也不挣开祖父母的约束，像其它普通人一样，放假回家，依偎在祖父母的怀抱里，在学习之余感受家庭的温暖。

回家，别人也许只需几个小时，而我却要翻山越岭，长途跋涉，这一刻我向往平凡安定，我希望我是一名在离家一百公里内工作的老师。如果可以触手可及，又何必跋山涉水，我悔恨的泪水悄悄流了下来。

在烟台过了整整一年，发现这里春天来得非常迟，一年有近六个月都没有绿叶。十一月树叶全部凋零，直到四月初才有些许绿叶长出来。我在这里的每一天都在寻找故乡的影子，这里只有四五月的国槐但不开花，故乡三月洋槐叶早已青翠欲滴，花香甜蜜蜜的，路过国槐树我都会采一片叶子攥在手里，我攥在手里的是我深深的思乡之情啊！

可我无法找到相似的一寸土地、一缕阳光让我觉得似曾相识，陌生和孤独感越来越重。

终于等到回家那天，不知道满腔的欣喜怎么表达，我归心似箭，路途虽然遥远，但途经的每个城市都让我欣喜若狂，因为这是我回家的路啊，高铁驶入南京时，我看见连绵蜿蜒的绿色山丘，宽阔茂密的稻田，不禁感叹这是南方啊！也许不在年轻的时候感受过一次独在异乡和山水迢迢，就不会明白故乡的含义。

年轻的时候，我们有自行其是的勇敢和不计后果的青涩，我们更像桀骜不驯的野马，总想冲出父母的庇护，去外面闯一闯。

我为了满足自己心里朦胧或强烈的渴望，譬如我因为读过的一篇动容的文章，而不远万里去故事的背景城市生活。

但是尽管如此，我还是想用年轻、自由、初生牛犊不怕虎来标榜我们的青春。我还是想去远方看看，至少等我老了，还能和我的老友吹嘘：“我和你们可不一样，我年轻的时候，去过一碧千里的草原，看过波澜壮阔的大海，爬过直入云霄的山峰”。