周五晚上朋友跟我说三号要一起去看个朋友，我当时觉得三号挺远的，还有三天才到呢。可是转眼，三号就到了。时间真的太不耐用了，假期还是太短，五天还是不够长。
昨天中午如约去朋友家吃了饺子，我专门买了凉粉吃凉粉饺子。人的味蕾说也奇怪，记得我刚嫁到这边时根本吃不惯凉粉饺子，总感觉怪怪的。因为在我们那边，只有饺子不够吃了才会下一点凉粉充数。可是这边是大年初一都要吃凉粉饺子的，后来慢慢的，我发现自己也爱上了这样的吃法。
感觉吃一口饺子，吃一两口凉粉，也很不错。尤其是朋友做的凉粉饺子，更是让我念念不忘。到现在都记得去年暑假，我们在她家客厅开着空调，吃着凉粉饺子的场景。还有八月十五的凉粉饺子，总之是去吃了好几顿呢。每次都觉得很好吃，以至于只要一说去她家吃饭，我首先想到的就是凉粉饺子，感觉这个已经成为她的招牌了。
话说回来，人真的很奇怪，最初你反对的，后来竟然会慢慢成为你的喜爱。我最初是反对在饺子里下凉粉的，但现在我已经深深爱上了这样的混搭。只是单纯的吃饺子，反而会让我觉得少了点什么呢。人的味蕾会变，人也会。一切都是会变的，一切皆有可能。
吃完饭我们去两个店看了衣服，最后都没有买，都挺理智的。现在感觉我们最不缺的就是衣服，每次去逛街都会有意控制买衣服的冲动，不到很喜欢就不买。逛街并不是非要买一件不可，带着犹豫的都不要买。简单的生活应该从少而精的衣服开始，虽然我离这个目标还有好大的距离，但起码我是有这个意识的。晚上我们又一起去公园走了走，充实的一天又结束了。
今天早上八点半出门，直到下午六点左右才回来。去感受了绿色的大自然，吃了一肚子零食和烧烤，肚子到现在还鼓鼓的。其实挺想吃一些类似于扯面之类的咸的东西，感觉需要把胃里的东西冲开。但是真的很饱了，心里想吃，胃里却已经满了。
晚上去人工湖转了一圈，因为回老家的事情颇犹豫了一会儿。既想回去住一晚，又想在自己家里好好享受最后一天的假期，真是纠结。因为犹豫不定，搞得心里有点烦躁。对孩子也没有耐心，当我觉察到自己的烦躁时，我会在心里寻找原因。我知道折磨我的正是恼人的既要、又要，所以，纠结和犹豫是最折磨人的状态。
而且还有几样想吃的美食还没有吃，如果两天都回老家，就吃不到了。所以，纠结。最后我决定听从自己的内心，明天回去，下午回来。这样既回老家了，后天又能在自己家慢悠悠待一天了。决定好之后就去超市买东西，就这样吧，不再纠结了。
晚上九点多回来看到儿子又在吃东西，心里就有点不悦。这么晚了还吃，总是在吃，生怕家里的东西吃不到他嘴里似的。关键是我担心他这么晚吃东西，会影响他的胃，也会让他越来越胖。所以，我就不太愉快。然后我就开始唠叨，不过我心里其实能意识到自己心情不太好，唠唠叨叨的孩子也不想听。我在心里提示自己按下暂停键，不要再说了。总是那几句话说来说去有什么意思呢？能有这样的觉察挺好的，孩子吃都吃了，我说那么多干啥呢？吃东西本来是很享受的一件事儿，我干嘛要让孩子有负罪感呢？管住嘴，管住嘴。明天可以跟孩子聊聊我的担心，其实好多事情都是源于我们自己对未来的担忧和恐惧。
