某日，同学聚会，永远离不开孩子这个话题，今天依然如此。
在觥筹交错间，声讨孩子的声音逐渐增加。同学z突然对我说“你这个心理咨询师，给我女儿做做咨询吧？”“挺好的考上大学孩子，会有啥问题？”“我爸妈就是养了个白眼狼，从小带大，现在越来越懒，吃饭叫不到跟前，也不干家务，动不动还顶嘴或者是就不理你，在玩手机……”“我们大人也离不开手机啊……”七嘴八舌开始了孩子变化声讨会。
在对z夫妇的询问中，家庭场景逐步展现。从小他的女儿奶奶特别宠爱，同学的观点要给孩子创造好的条件，不能让女儿再吃自己小时候的苦日子，自己是农村家里的长子，终于考出寒门，他是家人的主心骨，大家有什么事都有他这个大哥摆平。他一边什么家事也不让老婆操心，一边又总是用呵斥的口吻和自己的老婆、女儿说话。她老婆无奈对他远而避之，对他家的亲人冷而远之。他的妈妈一直是陪着小心翼翼，在他家带大他的女儿……
我想起他女儿小时候到我家，看到我和儿子买的鲜花在插，她的眼睛充满了渴望喜欢，当时我逗她，回家时可以送你一束，她怯怯生生地说“我们家不称的。”“为什么？”“奶奶走了，家里很乱，没花瓶”我的心一震，似乎看到一个没有自己生的女人的哀怨。“妈妈没有透明胶了，用你这个胶布可以吗？”儿子这时候插话，我随口说：“再找找吧，那是妈妈的防指头裂口的胶布。”她家女儿说“能给我一个吗？奶奶的指头上有很多的裂口，还流血。。”记得很清楚当时和同学打电话讲，这是个是怎样一个冰雪聪明，单纯善良的女孩，听的出女儿被夸的洋洋得意，但是问到他妈妈的手裂口，他显然尴尬说没注意到……
今天听到他说女儿现在的状况，有些话不得不说说，现在热议的孩子是我们的镜子，父母是孩子的第一老师，他们是我们投射的影子。《旧唐书·魏徵传》：“夫以铜为镜，可以正衣冠；以史为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失”。检视我们在父母跟前的样子，如果用呵斥的方式对待父母的唠叨，用冷淡对待亲人节日的问候，用躲避处理家里的矛盾，孩子可以从我们这里习得的处理关系的经验就是这样。
在过去的案例里，父母带来咨询的问题是：孩子不听话，叛逆，不好好读书，懒惰，总想玩手机游戏，沉浸在网吧不回家。经过咨询，孩子们用沙盘游戏和绘画艺术呈现的家长。爸爸懒，打手机游戏，或很少见到爸爸，很少陪伴他。。（爸爸们的理由，工作那么忙，赚钱那么辛苦，回家想放松放松），有个男孩的话我记忆犹新：‘他们在看电视手机，凭啥让我去读书，我也累啊，我也想放松放松。”
为什么我们觉得从小懂事、单纯善良的孩子变了？不完美的父母凭什么要求自己的孩子成为一流的孩子？父母可以对自己的所做所为负责任吗？步入中年的父母，发现自己原来的愿望实现起来有一定的差距，潜意识就投射到孩子身上，觉得自己没有做到的，按自己要求孩子去做，抱着可能会更好的期待。把自己的潜意识提出来用孩子的具象化来体现满足自己约束……
可是孩子是个独立的个体，TA有自己的意识和自己的认知，TA要对他自己的人生负责，TA想捂起耳朵自己思索，就出现中年危机与青春期的碰撞!
对于孩子已青春期阶段的家长，我个人认为想要改变孩子要先改变自己，萨提亚模式治疗信念：“我们不能改变过去的事情，但是可以改变它们对我们的影响，改变我们应对问题的方式。”用萨提亚女士提出的“冰山理论”，接纳自己和家庭过去已发生的不完美，从自身检视深入了解自己和孩子的‘冰山，彼此的深层观点和期待，找到共同的渴望点。接受孩子长大走远的背影，接受到来的空巢事实，相信父母不会再咬牙切齿的申述孩子的问题，少些抱怨多些理解，在任何特定的时间，父母都要尽起所能地做到最好自己！
