两周前，我和孩子单独住到宜宾城里，考虑是否要妈妈来和我们住，担心她一个人在老家会孤单。
但是想到与她相处，我会很烦恼，就决定这次要照顾我的感受。事实上，妈妈也不愿来这边，这里的一切，她都不习惯。
正如书中描述的那样，我会出于愧疚和责任去照顾妈妈，忽略自己的感受。这样反而弄得自己满腹怨气，怨恨妈妈。
不仅对妈妈如此，与其他人相处也是这样的模式。牺牲自己的感受和需要，去讨好、迎合别人，结果当期待落空，对他人产生怨恨。
上周，请妈妈帮我邮寄几件孩子的厚衣服过来，妈妈不仅给我寄了衣服，还寄了一些吃的，甚至饼干这样的小零食。
不知怎的，取了包裹，提着沉甸甸的纸箱回家的路上，心里很难受，有几分心酸。
觉得妈妈可怜，对不起她。妈妈对我那么好，我应该回去陪她住的。
我感到奇怪，妈妈这么关心我，我不是应该高兴吗？
我发现，这是一种深深的自贬心理，觉得自己不值得别人对我那么好。每当别人对我表示友好，我心里就很忐忑，甚至不知所措。
我看到了自己的不安，并安抚她：亲爱的小艳萍，我看到你很不安。没关系，你可以这样的，我理解你，我依然爱这样的你！
多少年了，我和妈妈就重复这样的相处模式——病态共依存。
第八章的内容对我很有帮助，在和妈妈的相处上，我要学会照顾自己的感受，同时相信妈妈可以照顾好她自己，尊重她的生活方式。
前几天，先生从工地回来，因为爷爷的后事还没办完，而且他的工钱拿到了一部分。
这一次，我更清楚地看到自己是多么依赖先生！
以前我很讨厌这样的自己，觉得很羞耻，自己会这样依赖一个人。
所以，我学着去接纳这样的自己。
外在真实的孩子——曼语，她会很依赖我，我去哪她就跟我去哪，我做什么她都要模仿。
有时我会非常愤怒她这样粘着我，觉得很受不了，简直让我窒息。
通过安静，我看到内在那个如她那般依赖的小女孩！真的，她时刻都不想离开先生，想要被他关注、呵护……
可我一直都无法面对这样的自己！
想到婴幼儿时期的我，一定是受过很多伤的，因为我的妈妈是那么没有安全感。
面对曼语，我会有很多情绪，甚至愤怒，歇斯底里。当我不再谴责自己，不再向孩子咆哮时，试着去感受自己的愤怒，看向内在，开始对自己温柔。
这样，我也体会到妈妈的不容易，她也是如我一样，独自带孩子，而且妹妹只小我一岁半。
感谢先生和孩子，让我重新去爱那个在婴幼儿期伤痕累累的小艳萍。被全然看到和任意依恋的需要未被满足，身体是长大了，心理却停留在那个阶段。
所以我理解自己，会出现退行行为，不再批判、责怪自己。
昨晚，曼语在玩耍，大肆翻弄物品。先生很生气，当着很多人的面，指责我没看好孩子。
这次，我没有立刻反弹，依旧微笑着看孩子玩耍，因为我不觉得这是什么大不了的事，翻乱了，我再去收拾。
我重视自己的想法，没有被他的话牵着鼻子走，不想和他争辩。
同时很清楚听着先生说的每一个字，那一瞬，似乎仿佛看到一个小男孩在撒泼。他看不惯那样的行为，是他的功课，自己解决。
不久，他就去把孩子抱走了。
我感受到，在对方盛怒之下去争个高低，真的很愚蠢，最后弄得两败俱伤。
我发现自己总是期待先生给我爱，为什么不能主动付出爱？
他从大理回来，直接去乡下，我多么希望他来城里陪我。
后来，我告诉自己：干嘛非要等着他来看到你、爱你？如果你想他，你可以去乡下。
但是，去乡下住我会不习惯，所以我选择等到要办事的前一天去。
如此便安心了。
