我最早的记忆好像是76年大地震，那时我三四岁，家家户户在院子里搭防震鹏，大雨倾盆，我在地上爬着，帐篷里有炒的干货零食，那个画面一直就在我的记忆里。
还有也是很小的时候，睡醒了家里没有人，我赤身在村里哭着找妈妈，这个是这些天老是在回忆儿时的事想起来的。也许对我现在对分离丧失的恐惧有关吧。
我还记得外婆在我七八岁时，生病了，两个舅舅一个当兵一个在建筑工地，由妈妈和姨妈们轮流照顾，可外婆为了不连累孩子们，有一天夜里爬到家门口的河里自尽了。我记得三姨和一个姨姐姐哭天抢地的模样。外婆最后的模样我不记得了，但外婆可亲的样子，柱着拐杖带我去三姨家的事我都记得。
我记得有一次我在睡觉，父亲和一个在乡政府当干部的领导聊天，他们说我以后会跳出农门，有出息的，我还记得我在被窝里听到后的开心。
我记得爷爷奶奶最后生病，都是父亲和妈妈照顾的。奶奶去世七七时，按农村风俗，家里不能留人，但爷爷不肯走。第二天放学回家，爷爷睡在床上咳嗽，三姐扶爷爷坐起来，我拿一个罐子给他吐痰，我看见爷爷因为一口痰被噎住，眼睛往上翻，吓坏了。爷爷也就是那晚离开的。在奶奶走后五十天。那个画面是我最难忘的吧，第一次跟死亡离得那么近。好像我被吓了发烧好多天。
我记得我毕业回家，是同学开摩托车送我的，到村里后，村里人看我的眼神很奇怪，都说可回来了。到家后，只看到在外上班的三姐在家。才知道一向身体硬朗的父亲两星期前忽然脑出血住院，很危险。因为情况特殊，住在乡里医院，没有转院去县城。到医院时，我躲在外面哭，不敢面对病床上的父亲。后来拿毕业证给父亲看时，父亲特别开心，只要有人来探望，就会拿出来。陪伴了父亲不到十天，有天晚上父亲忽然从床上起来，睡到另外一头。没过几小时，脑瘤复发，我是看着父亲留着泪离开我们的。我帮父亲擦掉眼泪，痛彻心扉，那晚的月亮那样惨白，有泪却流不出。有太多的遗憾，我还没来得及孝顺父亲，想着拿了工资可以给他买西装，想象着高大的父亲穿上西装后帅气的模样。我情愿用我的生命来换回父亲多在世上几年。子欲养而亲不在，那种伤痛至今想起还会流泪。
毕业后，工作，结婚，生子，妈妈跟我们生活了好多年。给我们带孩子，做家务。后来觉得孩子跟着妈妈有很多的坏习惯，在儿子三年级的时候，决定我们自己带孩子，妈妈才回老家跟姐姐一起的。但只要我们忙，需要妈妈，她都会赶过来。妈妈最后生病住院，多功能衰竭，我们姐妹五个在医院陪伴她两个多月，有一次病危，看着睡着的妈妈，忍不住痛哭，妈妈醒了，拉着我的手，让我不要难过，她已经很知足了，她知道我们都竭尽所能在帮她治病。到最后，妈妈也一直希望自己能看好病，因为肾功能和多个脏器衰竭，姐姐们决定放弃治疗，那时的我特别遗憾和内疚，现在想来也是如此。妈妈最后也是在我们的怀里走的。
那些难忘的画面，让我对分离丧失总有种走不出来的痛苦遗憾内疚。今天写出来时还是眼泪下来了。但想起这些天薄老师的主题分享，想起薄老师昨天说曼友们都是父母派来守护我的天使，是让我知道生离死别都是我们必须经历的。缘在，惜缘；缘走，了缘。只有我们真的放下那份内疚与伤痛，外公外婆、爷爷奶奶、父亲妈妈也才能在另外的维度不再牵挂我们。
今天是第一次外婆、爷爷、父亲、妈妈的离世画面写下来，很多时候我都不愿去面对的。亲爱的燕子，你是父母长辈呵护的孩子，不论是谁，我们的肉体终有一天会离开这个世界，肉体虽然不在了，但爱依旧在，有一天我们也终会以另外的形式再相聚。我们在各自的维度里安好！！
