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期待遇见你
最近好像水逆了
最近这段时间，什么都撞在一起了，心里对未来的憧憬没有了，对原来的计划似乎破坏了，对经历的事或者还未发生的事都有种说不出来的悔恨，不知道，是否你也有过这样一段时间。
上至工作，情感，学业，下至生活中各种鸡毛蒜皮的小事，几乎都在逆境中扑扑而来。
面对这五味杂陈的事情，我开始焦虑，烦躁，唯有没有失眠，我用睡觉来躲避这一切，我不想去想，有些事情也不应该我去想。我浑浑噩噩睡了差不多一星期，大概除了上课我就是睡觉，吃饭呢胃口也没有多少，只有睡觉让我快乐。
每次躺下床上又会勾起我的回忆与我心中的事情，我只好努力的去沉睡，再沉睡。
我发现努力睡觉也是我的又一个技能。
难道这就是生活？
看着身边的人似乎都有了自己的目标，并且从现在就开始去准备，去努力，而我只有睡觉，我是有多大的自信才会这样，曾经我的那些计划，那些未来呢？我所追求的诗和远方在哪？
大概我变回了一只丑陋的咸鱼，心乱如麻，不知道怎样去找回原来的自己。
我亲眼看着我跳了下去
我看着我自己跳了一个坑，这个坑就叫做“失败”。
还好我能够意识到自己的方向不对，还好有人在旁边让我重回信心，还好我在表面一如既往的微笑，无数个还好让我感觉到这不是真正的我。
这个坑我自己跳下去的，就要我自己爬上来。
生活的残酷性可能在于，在日复一日的琐碎生活中，让人终于发现：我们好像没办法得到那样东西，没办法承受那样的痛苦，没办法过上那样的生活没办法成为那样的人。
其中，有一些身边已经成功并且很有经验的人会告诉你：你应该这样做，那样做，但是他们这类人是站在他们已经成功的制高点上去看问题，未必适合你。
在这个坑里有的黑暗与恐惧远远比不上外面世界的精彩，有些事越去想太多越是羞耻，所以我只能不要去想。我自己做我想做的就好，如果当他人以后失去了一些东西，我用自己的微薄之力去帮助就好。因为我在这个处境里至少是幸运的。
我 可以 扭转 吗？
有些事情发生了，我是不可能去扭转的，但是我自己的荒废我是能掌握的，所以我只能去改变自己。
我立下一个flag：就是我在某一天要开始重新做人。
我最擅长的事应该是模仿，这是我高中老师教的，什么事模仿着也许哪天就像了，说明这时你成功了。
我认真审视了自己这段时间的事情：
有些事不能说的还是不能说，所以我就装在内心深处让它隐匿吧。在认识到为什么焦虑无奈的原因之后，我平静了。我把这些事情记录下来，然后把这些东西全撕了，或者开创一种方式去记录自己的生活。
诚然，这个世界有太多的不公、欲望、恶意，但同时，它也把勇气、毅力、互助交到了我们的手里。可惜很多时候，我们对自己、对别人、对世界都苛责太多，而善意太少。
所以我们无论在哪都只要相信自己。
