最后的最后。
以这个开头
意味着这篇文章和上一篇有着千丝万缕的联系
说过不理会
但是
感觉不能不理会了
可能今天我做了这辈子最勇敢的决定
我不知道这是不是正确的
但起码是不是错误的
我深信
心情没有不好
但是还是执意写下这篇文章
记录一下吧
壹。
在上一篇文章准备结尾的时候
她突然又给我发消息了
两张图片
我依稀记得她之前叫我教她化学
但是那时我们的关系还是最好的朋友
但是那时我功课没有现在那么紧张
一切都变了的情况之下
曾经的承诺还复存在吗？
贰。
我没有理她
非常坚定
又一次这么坚定的忽略了她
换了头像
做了海报
发了朋友圈
发朋友圈之前
按照惯例我还是设置了分组
被封锁的联络人
「自己人」
就是家人的那个分组 我一般都会这样选择
然后发送
可是我这次犹豫了
要不要选择她呢
这是我朋友圈对她开放之后第一条朋友圈
朋友圈都开放了
证明我已经放下了
坦诚相对吧
发送
叁。
红色的点出现了
「吃屎吧你」
我好像知道了是什么回事了
想了一下
我们虽然不是最好的朋友
但也算得上是朋友吧
也应该解释一下吧
「最近复习有点辛苦 没有时间回复你」
这是最正常的解释
但是想深一层
好像我不理她就是因为我没有把她当朋友了吧
「发朋友圈都不理我」
「不要让我见到你」
「删好友吧」
一连三句话发了过来
而我并没有像之前那么在意这几句话
把一切都看得很淡很淡
因为可能已经不重要了
肆。
退出聊天窗口
习惯性地打开了朋友圈
刷新
往下滑
看到这条朋友圈之后
我第一反应是截图
不知道为什么
就是要截图
就是要记录
记录这荣誉时刻？
记录这一悲伤时刻？
都不是
或者都是
或者都不是
点开头像
更多
删除好友
删除
没有一点思索
没有一点犹豫
伍。
熄屏
拿起手中的筷子
继续吃起饭来
眼中透露出傲睨一世的自信
从来没有做过这样子的决定
对于一个曾经这么重要的人
整个晚上
我这件事一直浮现在我脑海中
不是后悔
只是不知道这样子的决定是不是正确的
或许
根本没有后悔
因为后悔根本改变不了什么
破碎的感情
是修复不了的
陆。
丝毫没有后悔吗
肯定不是的
因为曾经爱过
因为曾经互相关心过 互相照顾过
我不知道在我写这篇文章的时候
她是不是泪流满面
她和我一样
每到夜里就喜欢胡思乱想
喜欢在被窝里面哭泣
没有我的照顾
或许她找不到安慰
或许她只能一直流泪吧
或许
她过得很好
好得连写文章的时间都不需要浪费
或许她现在还在微笑
开心得像抛开了负担一样
或许她现在在奸笑
笑我没有她会丧失前进的动力
可是
这有关我什么事呢
按下删除的那一刻
她的一切都与我无关
我的一切都与她无关
都说真正放下了就是不删好友
但又不联系
只是默默关心着对方的生活
或许我们之中有一方没有放下
但那一方我觉得不是我
或者网上说的都是骗人的
或者这才是最好的结果
对于彼此
零。
其实
我就不能解释吗
不是吧
头像是很久之前做好的
简书的文章也是随手一写的
海报也只是随意上网找的素材
朋友圈的那张照片已经构思了很久
其实完成那些东西时间真的不长
但是说真的
没有回复你一句话这么短
或许
就是不爱了吧
或许不爱中还夹杂着一点点恨
或者
或许
我就是不想理你了怎么样
我不后悔
最后。
愿各自安好
愿你没有我你能过得很好
愿
来世还是朋友
