青春是念得起的，也是放得下的。

若将心情诉诸于文字，也算无憾了!

关于青春，关于爱情，关于每一次微不足道的开始，都是一个故事，只是稍难忘记罢了。

漠北是一座小镇，或许她早已成为一处贮藏记忆的场所。将过去的一幕幕清晰地呈现在你眼前，我们不由得为此漠然伤感。它像一条小路，早已将沿途的风光为你准备好，然后欣然等待你的出现。有些人轻狂，有些人慎重；有的人忙于奔波，有的人却走走停停；有的人沉溺其中不可自拔，有些人却从从容容放下了。

姑且不知道自己属于哪种，遂以此文献给那些有过青春的朋友。

第一章

朦朦胧胧醒来，看你不在身边，于是我匆匆穿好衣服。轻轻推开卧室的门，出租屋茶几上的牛奶还冒着热气，厨房热饭的高压锅发出扑打扑打阵阵声响，想必你又去买菜了。接着我走到前厅，窗台的花已经浇过了，在我要刷牙洗漱时不经意发现，菜篮早已盛满了你早早在菜市场买的新鲜蔬菜。春日的黎明，只有小鸟栖息在枝头喳喳吵个不停。你在哪里呢，在没有你踪影的早晨我忐忑不安。我揉了揉惺忪的睡眼，然后径直穿过大厅，走到房屋左侧的阳台上，于是看到了你消瘦的背影。你微微侧头，却没有看我，想必你也知道我一直静静注视了好久。阳光打在你左脸上，于是我看清了你鼻尖上渗出的微微细汗，还有你那暗淡的眼神。在我看到你微蹙的眉角时，其实我早猜到你又要离开。于是我死命的抓住那时刻模糊下去的棱角，同时又怕自己不小心挣脱逃离这诡异的世界。可想在离开你随后的十月间，我一直缠绕着怎样的梦境。

一觉醒来时，车子早已跌入漠北的隐隐黄昏之中，一路的草原胜景宛若烟雾被吹散了。南方一个月的梅雨，将江南小镇涂得一片阴沉，看来这里也甚受牵连。

往漠北的深处与天际的汇点，一座小镇千百年就等在那里了。青色的琉璃瓦，缓缓升起的炊烟，西天的紫霞，这更使我相信我与小城的距离仿佛隔着一层梦。妄自随意一回，在一幅画卷勾勒几笔，沿途路上于是窜出一排排毛白杨，这使我漠然觉得有点庆幸。我想起油画父亲中，保藏辛酸的双手端稳的满满沧桑。它给人一种厚重感，是落叶归根的感觉吗？不，不该这么说，至少我还年轻，有很长一条路要走。

叶子说的那句话到底是什么意思呢，我努力回想，想她那时隐隐约约吐露的含糊不清的词语。车子沿着暮色慢慢行去，忽然觉得自己陷入回忆难以自拔。长久以来一直坚持的固执与任性还重要么，它早已在城市与城市的旅途中被忘却了。我努里站在记忆的高处呐喊。无奈的是自己苦苦追寻的回音早已随时间夭折。

想起了一首很不错的歌，dying in the sun，干净，清晰的音律，她会无时不刻的帮你缝合自己。哪怕耽搁再多时间，她总会使我把一些无关紧要的细节微微回想起来。

不把自己打回原形是无法把事实落实的。我不喜欢危言耸听的强加掩饰，也不愿看到道听途说的人误以为这是一种骗取感情的幌子。所以说好不把自己包裹的那么严实，也不会说得有多么玩世不恭。说白了，我到底是个傻子，傻得不知道如何为自己说辞辩解。刚刚胡乱搅砸了老友的舞会，硬被老友数落得吱呀不出半个字来。

想起了关于母亲的故事，想起了天花板上夜晚车辆晃过的灯光。灯光照在窗棂上，再打到墙壁上，而后光亮越来越暗，最后随着机车走远灯光变得愈来愈暗。这样的记忆，无时不刻地伴随着自己，接着生根发芽，最后殖衍成啥自己早已无处辨认了。往后回想起的时候，才发现它们变得愈来愈模糊，虽有时设身处地地去想一些情节，却也是妄自添加罢了。想想在每一个梦的开始，有那样一抹祥和的灯光打在脸上，忽明忽暗地，，，

回忆是一件很漫长的事，也是一件很痛苦的事。父亲并不是一个伴随着出生该有的词汇。在很长一段时间内我都不曾想过，确切的说是没有意识到。有时候真想把他，原谅我，哪怕是一张遗像挂在最显眼的地方以证实自己确实有过。可这是的的确确的，不掺杂一点虚饰掩盖的成分。这样说，确实有点可笑。母亲试图怎样掩盖，可这谎言迟早要被拆穿，至于这谎言又如何像飞回镖一样加倍偿还给自己，这是母亲始料未及的。关于父亲，我有很多含糊的词汇，这些都是我强加给他的，而这却是顺其自然的。

母亲对父亲的感情是至深的，不想曾经出过怎样的叉子。想想母亲挺过的苦痛，一路的寂寥与艰辛又有谁人能够体会，想想父亲倒是死了好，可他的的确确与我呆在不同的城市活过好多年。

坦白地说，我并不渴望所谓的父爱，唯一使我惶恐不安深感内疚的是我的母亲。南行的路上，每当想起她，有一种声音回想于心，它们久久的，绵绵密密地将我包围，深沉地撞击着我的脑海。

“将过去都忘了吧，若是能够，那都重新开始吧！”

还是想起了叶子，还有与之相关的沉沦。记忆甚少，在我意识到而为此惴惴不安时，我死命地抓住那些已经模糊并且仍在模糊下去的记忆碎片。

一穷二白的阳光下，所剩只有枯萎凋零的树叶。一阵风吹过，树枝上残留的树叶，缓缓落下。不用借助模糊的梦境，便可来到那相识几载的小路，只是被野草吞没了大半早已寻不到曾经的景象。在小路尽头隐隐约约地有一条石径通向荒草深处。至于通向哪里，从没想过试着走一下，哪怕一次就可以让我回忆起她的全部。我努力地想，在撕破阳光的沼泽阴暗里。

轻盈的小手缕过流线型泻下的头发，圆圆的耳垂以及温软红润的唇。为什么我连叶子最重要的回忆也无从想起，当时她是何种心情坐在我的对面，双手不时拨弄着衣角的纽扣。金色的阳光泻了一地，时而有一只只不可名状的飞鸟经过，叽叽喳喳地絮叨着。远方的宿舍小楼若隐若现，天蓝的有点诡异，忽的小楼深深地陷入那片蓝里，然后变得清晰起来。叶子忽的抬起了头，嘴唇微微亲启，黑色的眸子一眨一眨地，如那片蓝般澄澈，于是这一幕幕都重现在眼前。她尴尬地挪动到阳光下，脸上的笑容点墨般晕开，接着蔓延至整片脸颊。她的笑容着实使人难以忘怀，眼睛里像有一种强大的力量，死死地拽着我。有时候她的脸部都快忘记了，可那眼神却住在我的脑海，无论我怎样努力忘却它丝毫不挪动半点。我再也没见过叶子，我到底还是使她伤心了，她到底辗转到哪里，又从哪里开始生根发芽。我一直苦苦想，要是自己能够破例地撕开无聊的使人破口大骂的时光，破天荒地找她一回，也许挽回的不只是一个人的命运了。

关于伤痛，关于选择，不想这些都与己无关。

最美丽的记忆渴望凛冽的遗忘，那些流经岁月的叛逆年华，可是凄美了张狂了几岁。想起了雪，那清静高雅的女子。过去即使再如何不切实际，都想只是暂时的，直到一切发生的未发生的都无法挽回。有些东西你愈想要忘记的时候，反而记得愈清晰，因为它早已成为我们无法避即的伤痛。

在小镇和她分开，多年后又在城市邂逅。其实，一直，我早已知道她要的我永远都给不了。可是有些东西明知道自己会输，可是哪怕输得再惨都要赌一把，因为我们不甘。现在想想，那些少年时心甘情愿做的傻事，往后我们为此付出多大的代价都不会为此惋惜。

深深的夜色中，城市灯火通明，公园桥口那边夜空不时有孔明灯升起，一闪一闪的，然后渐渐消失在记忆的夜空。一直从左巷闲聊到这里，她的眼睛一直盯着匆匆走过的人流。勾肩搭背的男女打情骂俏的从眼前走过，街头小贩吆喝声靠的越来越近。不想到，越是接近尾声的感情，彼此心中越是淡然。

我不自觉地点燃了烟，鼓足了多大的勇气狠狠猛吸了一口，结果意外被呛得难受的咳嗽起来。雪，我当真体会你落寞的心境与我相差无几。所以在那一支烟的功夫里，我把这几年的蹉跎都在那一支烟里抽完。于是最后离别时我不再会优柔寡断，在一秒钟将所有可见不可见的羁绊一刀割断，背叛了仅仅相隔昨夜的自己。

我想起了邻居家的那只白底黑斑的猫，狡猾地从墙角窜到树上，然后一跃翻到墙上。那年，邻居家拆房，那只猫被砖块砸伤右腿，不久我从邻近的路口发现它的尸骨，森森白骨格外刺眼，我麻木的注视了好久，我们几乎有同样的宿命。

好久都没有碰酒，那天与路在他的酒馆里喝得酩酊大醉。称得上哥们，倒不是说什么我俩有过命的交情，也没有相同的嗜好。之所以呆在一起的原因莫过于我们都了解彼此值得同情的地方，谁也不触痛谁，把一切不欢快搁在一边，像事先约好一样只是喝酒。

小镇的天，黑得一塌糊涂，薄薄的月色将周围的景色围上了层层睡意。她走得愈来愈远，我努力的伸手去抓那些模糊下的记忆。可他们挣脱我的手，好像那些东西原本并不属于我一样，他们逃逸得如此迅速，像夕阳下的暗影一样，层层扩散，渐渐消失在冥冥夜色之中。

尽管如此，记忆还是如同断线的风筝，缓缓离去。我忘却的东西委实太多了，有时候自己怀疑自己是否将最重要的记忆都丧失了。我将耳朵紧紧地贴在挡风玻璃上，漠北的风呼呼地刮着，像是野兽的喘息。阳光晃得有些刺眼，远方的火车轰隆隆直响，然后偏执地径自离去。身旁的旅客，睁开朦胧的睡眼，稍微改换了下姿势，兀自又沉沉睡去。前座的老者，原先还在看报纸，也困得睡去，鼾声此起彼伏。前座第二排靠窗户的女子木讷地盯着我，我尴尬的回以笑容，他也微微笑着。多年前，叶子就这么坐在我的旁边，淘气的笑着，然后倚着我的肩膀，我闻着那沁人心脾的发香，她的头发如同敦煌墙壁上唯美的线条。想到这里，我悲痛的难以自禁，并且发现关于叶子的相貌随之越来越模糊。心口有种莫名的痛苦在集结，他们想蓄势的洪水一样，慢慢浸过堤坝。

我抬起头，瞥向远处的那个女孩，她早已将头别到窗外，前额的刘海遮住她的大半片脸颊，右手轻轻的拖住下巴，眼睛目不转睛的看着被风沙洗劫天空。她发现我的失态，匆匆别过脸，我看的更真切了，仿佛看到她因此不平静的心跳。我们都强颜挤出一点微笑，然后都默契的别过头，望着窗外。

想起了叶子说过的话，觉得一向很会拿捏字句的我，茫然间找不到任何字句形容当时的心情。叶子冰凉的小手缩在那件棕色的羊驼绒大衣里，嘴里不时发出微微颤语的声音，想起了她孤独的身影在泼墨的夜色越缩越小。她给我的记忆太过鲜明了，而在这样的地方，我感觉不到悲伤为何物。

直到此刻我才了解她话中的含义，我终于理解叶子说重新开始的用意了。而这一切我本可轻轻松松的给予她，这一刻，我心若刀割，因为，我深深地爱着叶子。

第二章

横着数，大约十年前，那时我留宿在一个小镇，正在上高中。十五六岁的毛孩，对生活还是一无所知。背着行李急匆匆赶到宿舍区，其他宿舍早已挤满了人，所以勉强住进十多人的大宿舍里。刚开始想到底还不错，开学不到一周便为此困惑起来。

想想，一群年轻鲜活的生命住在偏窄小的可怜的宿舍挺有点可怜，有时俨然就像一群劳改犯似的。学校食堂伙食太差，想吃点好的必须早早来排队。为了点美食，大打出手的不是没有，这我亲眼见过。当然还有一部分人到校外的个人餐馆去吃，我也是其中的一员。

寄宿院后边是大大的一个臭水沟，方圆几十里的污水，都汇总在这里。四周高高的水泥墙，墙体嵌着一块块碎玻璃，却也有人踩桌子翻出过高墙。宿舍的大门完全是个摆设，宿舍大爷确是照顾不误的锁门开门。其实你只需顺着门往上爬，再勾住门轻轻向上一翻，便可轻易逃出去。很多人都这么想，可着实没人敢这么做。

守门的大爷是战场上光荣退役的军人，在学校新建时就来到这里，也见证了学校的发展，所以在学校收个破烂开个小卖铺也大没人管。他脸上有一道难看的疤痕，狰狞地如同要从他脸上跳出来。宿舍里有各种传言，说是与敌人拼刺刀留下的，也有说是子弹贴着脸颊飞过擦伤的。但不管怎样，他确实是条硬汉子，撂倒三五个人都不在话下。

寄宿院内并没有什么花草树木，墙外的古树倒是格外引人注目。早上起床，不时地有一两片叶子从墙外缓缓地飘进来，像一艘小船，直到落地的时候还不踏实，一阵风吹过，它们一簇簇堆积起来，发出簌簌声响。老头子将院子里的树叶扫成一堆，拿起簸箕收在旁边的垃圾桶里，这样的过程从开学第一天就已经持续。我站在树下抬头仰望，天空被割得支离破碎，眼前的老人细碎的步子，一步步踱到门前的石凳旁，掏出一支烟，点着，再慢吞吞地坐下。随着时间的推移，老人做这些所用的时间越来越长，这或许他早已意识到。

刹那间，我对死亡有了定义，那是对人肉体的麻木，一种与生俱来东西，尤其在你对周围事物开始麻木的时候，它开始离我们越来越近，然后如脸上的皱纹一样，增长的如此迅速，蔓延我们世界的周围，哪怕是一个敏感的词语，一个难忘的眼神，一句贴心的话。

寄宿院正对着锅炉房，只需绕过，便可轻易看到教学楼。一条水泥甬道迂回地将这些许无关紧要的建筑物紧紧联系起来。这么说吧，丝毫不夸张，除了主楼高高的三层建筑物外，只有一个小卖部在空荡荡的操场横着。教学楼的背面对着锅炉房，前院风景算是不错的。大概有几十棵垂柳，还有一座错落有致的小型花坛。学校的报栏在径自走进大门的两旁，偶尔换一两次报纸，却都是大伙看不懂的云云。前院的正中，有一个小型水景，中间有一座雕塑，具体象征着啥记不清了。水塘正中有六个喷水的旋转轴轮，旋转不止，偶尔会有情侣在池边走来走去。现在不知道那处水景到底换成了啥，前几年回母校的时候水轮早已生锈，原先的水轮轴承已磨损，水池里没有丁点水，水池边上清晰可见干裂的痕迹。学校的主楼右侧是一个小操场，只有两个篮球框。整个学校的设施，总结起来用四个字概括，那就是一塌糊涂。除此以外，教学楼的墙壁被刷的一片粉白，连周围的树木石桌石凳也未逃此劫。最为滑稽的是，时常会有一个脚印或是一副猪脸画在墙上，张牙舞爪的格外引人注目。不管怎样三年的时光都是在这里度过的，莫名其妙的，必然的将我与这所高中联系，即使是束缚在密不透风的囹圄之中。这无关乎自己是谁的问题，自己无非是生活在尘世里的一个小小寄生虫罢了，没什么不同，而这一切绝不是我能左右的。

清楚地记得校长在演讲台上慷慨激昂地，诵读着千篇一律的演讲稿，豆大的汗珠一滴滴从额头滚落下来，桌前的水杯不时拿起放下。他象征性的拿起水杯，话还没说完，水还没到嘴边，然后强调地将水杯放下。据说，这学校是他求了好多人才辛辛苦苦的建起来，具体详情我也不大清楚。说实话，他的确很不错。她侄子在学校打群架，被他狠狠地记了大过，罚了一笔钱还在全体师生作了检讨。可，虽然如此，学校的违纪还是层出不穷。往后几年在我离开学校，院级领导大调动，他被调到乡里的普通高中当校长，这算是我听到他最坏的消息了。仔细想想，却也与己无关，只是深痛惋惜罢了。

学校的床窄的要命，最可怕的是上下层的。与我同乡的哥们，不幸地从床上摔下过两次。除了铺盖，床上再没有搁其他物件的地方了，所有的东西都放在床下的一个小小的柜子里。宿舍的值日安排，倒还可以让人接受，一天进行两次值日。尽管如此宿舍还会有发霉的脚臭，这实在使人头疼。每个房间充斥着难闻的气味，却也没发现什么致命的传染病。每晚大约十点熄灯，伴随着熄灯是无止境的争吵，直到看门大爷拿着一个竹棍，在宿舍外敲玻璃，大家才安静下来缓缓睡去。当然一些不服管教的同志，会受到老头严厉的惩戒。

我在切身感受那薄雾一样的岁月里送走了十八岁的春天，同时努力使自己避免陷入深刻。所以学会了不紧不慢的生活，偶尔和同学到小巷的台球厅里打几把台球，午后也会在操场拼命地练习篮球。我与谦是在球厅里认识的，那时他经常在球场帮老板摆球，我有时候也会和他对上两把。一来二去，两人就好上了。他是个极其开放的人，英俊的相貌，健硕的身材，谈吐风雅幽默，一个职业的社交天才。而我是一个极无趣的人，不习惯与人交友，一天到晚一个人。我们俨然是同个世界，不同梦想追求的人，可的确成了好朋友。我是极愿意和他走在一起的，他有一种魅力左右众人的视线。在我拒人千里的童年生活中，他是头一个进入我生活并最终影响我自己的人。

考试是他最为头痛的事，因为在学校自己的学习还说得过去，我名副其实的成了地下作战分子。可我装一副满不在乎的表情，吊儿郎当的神色，使他对我的学习很是疑惑。他父亲是某一个国有企业的高层干部，对他要求格外严格。我与他之间有一条规定，作弊学科只限两门，他倒是一口应允下来，往后也对规矩很遵守。话说，人的欲望随年龄增长在30岁达到顶峰，以后逐渐递减。然而，一个人的承受能力，在二十岁会降到最低，以后逐渐递增。其实，我真怕谦的欲望会达到我能忍受的极限高度，可的确他一次都没打破过。

在新年临近的元旦晚会上，我见到了谦的女朋友。元旦的party格外隆重，几乎很早大家就开始策划准备了，所以大家玩的都很开心。她在市重点高中上学，眉目清秀，品行端庄典雅，因此即使脸上稍微带点脂粉，也丝毫不显得庸俗。她身上穿着浅蓝色夹克外套，下身着黑色牛仔裤，脚上穿着一双白色运动鞋。那晚天空没有月光，我们如约坐在了学校对面的餐馆。谦叫了几个菜，要了两瓶啤酒，而我坐在了桌对面，闷头闷脑找不出任何可谈的话题，只有不时夹起离自己较近的菜呷一小口。

日子过得如此匆忙，至此过后我隔了好久都没有再见到谦。耐不住寂寞，我时常到桌球厅寻他的身影，可他就像从人间蒸发了一样。后来往他家里打电话，他母亲说他身子虚，到外地调养去了。谦不在的这段时间里，时间走得极其缓慢。我往往半夜睡不着，一个人起来想一些事情，偶尔起来翻一下书本。在年级统考的时候，我跻身到班里前几名。而谦缺席了这次考试，这是我早想到的，也没刻意去联系他。

期末忽然来了次大分班，就像六月晴朗的天忽然电闪雷鸣，不一会儿就下起了大暴雨。这次大调整，涉及面较广，很多好学生呆在实验班天天到网吧鬼混，考试就像一个棒槌，狠狠摔在脑袋上，一时半会儿寻不着方向。当然也有一些重点班的同学，认真好好学习了两年，最后分到实验班。无论谁都想进这样的班级，最起码像家里要钱有个像样的理由，家里人也的确会给个好的态度。我也算是幸运儿，留了下来，朝着一个使众人百感交集的方向，可它究竟要把我引渡到哪里？

我来到教室的时候，雪已经在教室了。白净的脸庞，深蓝色的眸子，长长的秀发。一身漂亮的深蓝色连衣裙，脚上一双式样别致的红色船型皮鞋。桌上放着一小罐冷饮，还有一本厚厚的笔记本。不知是何原因，我被她吸引住了。那时候，我都无法感知自己的心中有一艘小船在毫无希望的大海中漂泊，在很长一段时间里我都在想，天空没有星空，找不到航向的我，会有什么东西拖着拽着我前进。忽然间我发现自己缺少的东西委实太多了，所以自己想死命地抓住，哪怕曾经一刻都未有过。

我是一个极其含蓄的人，以前从没想过什么，其实哪怕一个微小的词汇就会触痛我，那段时间我都不知道自己怎么了。而我依旧过着平常人在普通不过的日子，唯一不同的是比以前孤独，更理解只身一人的处境了。学校周围的世界自打来时，就已经混乱成一片，宿舍楼区进行了两年的混战，最终形成了两大势力，俩大势力不时会在城边的树林里展开较量。我亲眼看到，一个高三届的学生拿砖头连续放倒三个人，鲜血从脑袋上顺着头发流下来，缓缓滴落在地上。那时我丝毫不觉得害怕，反而有点苦笑。我想我们到底在追求什么，追求刺激?还是那剑拔弩张的叛逆时光。真怕有时走得久了，连自己都难以放下了。宿舍区的老头也走了，据说是什么癌症晚期，没过多久就去世了，学校象征性的开了个追悼会。几个月后，他儿子来这里接班，虽也是部队出身，大约20几岁，却是机灵得很，没几天就和学生打成一片。宿舍管区与学生区达成了前所未有的和谐。那时我对老头子开始怀念了，可我真是怀念老头子吗？恐怕，不仅仅是。月夜高空，我时常在想，或许我们早已把前辈留给我们的挥霍的空空，到底剩下什么了，有时自己都难以启齿了。

在此期间，全校进行了彻底翻修，操场上新增了些篮球框，学校新换了扩音喇叭。二楼播放厅做广播时，一楼震得地动山摇。同时，教室也新增了多媒体设施，前后都装了摄像头。由于上课新增了趣味，学生上课的效率好过从前。倒不全是这个原因，我也不再翻墙逃课。

有些人总有一些癖好，比如说我吧，喜欢掰手指，手指关节霹雳巴拉响一回，心里就会极为舒畅。而雪总会在天气不能不热的情况下，拿起桌上的书本，一扇扇的，肩上的头发随着也会高高扬起。

这时班里还传着一些稀有的话题，这些都是学生找来用以打发周围时间的乐子。当然大家往往将谣传视为事实，还试图找一些根据。其实无非是拿一群谎言掩盖那一个谎言，有时候我们自己都对它不信了。不过，每当这时，有人机灵的转移话题，大家默契地对往事一概不提。但的确还有一些具体的实事，什么校长争教育部局长和那派分子战得正火，学校老师的私人生活不洁等等。而她似乎不为这股潮流所动，依旧安静的学习。也有一些同学找一些乐子逗她开心，她莞尔一笑。多年后，我才了解，其实，当时的我们不是不快乐，而是太容易感伤。

第三章

高三开学后的星期四下午，谦离开学校也半年多了，我向雪表白了。前往市中心的一路公交车上，她坐在我的旁边。在我有意说出一些话时，她微微别过头，脸上露出淡淡的笑容，然后恰到好处的拒绝了我。我尴尬的笑了笑，确实有点勉强，于是含糊其辞的说什么开个玩笑之类的话。想想，自己真是多此一举了，其实这也不怪我。至于那隐含的，潜伏着多少，到底最终是否真正回到自己，我当真没想过。

记忆很远很远，微微想起的时候，略带些许哽咽。

人声鼎沸的校园生活止于一场即将到来的干戈，老师在讲台上，叽里咕噜地说个不停。黑板上密密麻麻投影式的背景，越来越远的欢笑声此起彼伏在耳前回荡，同桌一丝不苟地低头做着笔记。忽的想起以前的同桌，我俩准确的掐算，老师一节课重复“之”字“啊”字的次数，心里忽然觉得有一点苦涩。高三的我们再没有时间寻乐子了，面对的是现实的世界，它们压抑太久，挤压抨击着心脏。窗外的天灰的有点诡异，教室也灰蒙蒙的，仿佛等待一场阴雨的到来。

她递给我张纸条，是其他学生转交给我的。我悄悄地打开，她的字清秀隽永，我轻轻抚平纸上的褶皱。其实多年后我才明白，关于爱情，确实存在太多有缘无分。

见到谦是开学一个月以后的事了，他请我在学校不远的一个餐厅里就餐。天气很冷，一场大雪正在酝酿，店里的顾客相当稀少，店员伙计闲的在玩桌牌。谦明显比以前更瘦了，脸色苍白的有些吓人，端起啤酒的手忍不住颤抖。他从内袄里取出两支烟，递给我一支，然后帮我点上。随后他向我笑了笑，可我怎都笑不出来。

桌上的饭菜很是丰盛，谦只动了几下筷子，然后抬起头看我。我想起了几个月前三个人坐在一起喝酒的场面。谦的酒量确实很好，时隔两次的约会可都是在一酌一饮中度过的，这场大病上帝真是难为他了。

桌上的饭菜多半都没有动过，我叫服务员打包带回宿舍，谦微微撇嘴笑了笑。两个人没聊太多，他辞了校，在他父亲那里干点杂活，且说将来还要来看我。谦心里有很多话没有说出来，我不知道他到底在犹豫什么。我也不想多过问，因为那些天脑子憋得慌，也怕夜长梦多。他骑上那辆崭新的摩托，发动引擎，不大一会走远了。我兀自呆在学校汽车站台旁，看着他一点点从眼前消失。

高三的第一次质检后，身体也轻松了不少。午后黄昏，经常到外面瞎逛，身边倒没有什么大事。雪的拒绝，对我的影响是相当大的。在高三忙碌的生活中，在充满活力的18岁，确实是种遗憾。有人说，要把一个人忘掉的最好方法是把她变成文字，几乎在意识到这的同一时间我开始拼命地写作。可相反，写的越多，记忆反而越深刻，它如同身后的阴影一样，随时都会跟着你，在路旁的灯光下，它拖得好长好长。

涛挨揍的时候，我正旷课在学校的操场上转悠。当我回到学校时，他一个人在篮球框边的石凳上。他是特安静的一个男孩，经常一个人呆在课桌前想，想什么具体我也不知道。他的情感，我至今都无法捉摸。我俩都是单亲，他的父亲在车祸中丧生，这或许就是我俩关系好的原因吧。其实当天如果我在，这些事很容易摆平的，我无奈的苦笑。他压下身子来，忽然问我，杀人是否会被枪毙，我说不知道，也没多想。他弯下腰显得很从容一样，将脚下的鞋带重新系好，站起身搂着我的肩膀，我们就那样一起跌入小城的夜色之中。

第二天中午，学校来了警车，带走了涛。等待涛的是无止尽的黑暗和法律的严惩。对方被打到重伤，还好抢救及时，保住了小命。涛进警局时，回头深深的望着我。坚毅的眼神，然后毫不犹豫的钻进车里。我没有想到他会干出这种事，当我听到此事，不相信的从教室出来时，他手里的刀沾满了血。我本该叫几个人进去揍那般家伙一顿得了，没想到他会这样解决，以致酿成这种结局。可我还是不了解他，但愿或许他那一刀不仅仅是面子。

高三的新年过的了然无趣，而对于很多人或许很是开心。因为对广大学子来说，短暂的假期可以稍微缓解一下疲惫的身心。我像往常一样活着，三点一线的生活让我提不起一点激情，很快新年便过去了。开学时，老师在讲台上指指画画，高考倒计时也拉开了帷幕。身边的所有人都埋下头，再没有兴致谈及周围的生活。我隐约觉得我们都一样，希望通过大学离开原来的城市，在没有任何熟人的地方开始新的生活，然后找各种各样的理由搪塞眼前的真实。

偶尔写一些文字，拼命地从《平凡的世界》开始读起。这我不知道意味着啥，却也天真的落实下来。与雪的关系也并不算毫无进展，在街上偶尔碰个面，相互之间打个招呼，虽然只有只言片语。三月下旬，学校的讲座也多了起来，虽然有很少人想去听。有时候特无聊的时候，顺便去几次，也因此好好学习几天，往后就如约返回往常了。当然伴随着这，有些人开始承受不住压力，接着不来上课。有的学生到外地放松几天游山玩水，有的人请辅导老师在家里开个小课。这些对于我都是如此陌生的，又因为自己确实找不出更好的理由，却也一天天坚持下来。

随着春日的延伸，白天比夜晚久了些，但是早上穿一件衬衣出来觉得有点儿冷。我常常早早起来，想在街上走走。路上的行人很少，路口十字拐角新小区那块儿时常有老人在那里做早操，早晨太阳从地平线上缓缓升起，一抹抹在天际晕开。渐渐地路上的行人开始多了起来，卖早点的餐店也开张了，大家又开始了一整天的忙碌。每天每当这时，才感觉到自己的真实。当时我在想自己究竟在干嘛，是否连我们人生最珍贵的也着实忘却了。若问自己现在所做何时，将来意欲怎样，我都如坠雾里。

在很长一段时间里，我都没有再回宿舍。宿舍大家都忙于考试，垃圾篓里沾着发霉的橘子皮，餐具没有一个不是黑魆魆的，每个房间都充斥着一股难闻的气味，那被褥也算是吸足了汗水，释放出不可救药的气味。我留宿在朋友租的平房里过夜。他很是客气，待我非常好，我死皮赖脸的住了一个月。夜晚，房屋邻侧是一条公路，不时有汽车穿过，所以我常常睡不着。很自然会想一些事，一些人。雪可能正坐在家里复习功课，现在也困了吧。谦正在干什么呢，他也和我一样睡不着，想着众多人；涛，可曾想过自己走的路，他到底还是后悔了吧。想到这，我很替他惋惜。还想到那天在班主任前请假，班主任对我失望的眼神。而这或许都不重要了，迟早要分开，这令谁拿谁都无可奈何。

第四章

高考如约而至，来的如此匆忙，六月的心情宛若一团烟雾打在脸上，你还未察觉辨别它的气味，它便隐去自身的底色。我翻出过去的复习资料，它足足摞了有半人高。无意翻出写给雪的信，一句句读过，如棉花糖般香甜的温暖在纸上一层层泄开，胀满放荡语句中羁绊的梗咽，霎那间使我意识到自己一无所有。娟秀的字迹，将纸张铺的满满的，像一杯斟满酒的酒樽，一阵风吹过，涟漪一波波扩散开，最后漫过杯沿，沿着凉透的壁沿缓缓流下。

我几乎是认命了，认命自己将在苟延残喘的尘世中告别一段生活。那些来年的未经启封的岁月究竟会怎样，我慌乱地找不出任何词句平定自己当时的心情，彷徨究竟还是穿针引线的将那段时光贯穿始末。我狠狠地端起茶，一饮而尽。曾经张狂的岁月早已不再，我们都如剧目中的戏子早已谢幕，可我真希望和自己分享这一切能有他们。

高考过后无疑将众多人赋予一种心情，哪怕高兴不高兴总会笑出声来。道友在未知生死判决的情况下，在空间上拼命的发表说说，好不容易能够陈词滥调的生活且不被未来苟且着。高考后，我发疯似的练习长跑，夜晚路灯下的影子拖得老长，我恍若把握住生命的节奏，痴狂无知的做着一些微乎其微的事，无关乎周围的一切，在一片云朵里飘过。

几乎很久都没有想到谦，我觉得这是对他大不敬的事。老友和女友发成了一些小误会，作为中间人的我毫无避免的卷入一种纠缠，一张无关自己的话剧演绎至整个季末。最后结果怎样，这都不是自己费心关心的议题。有时也会胡乱的找一些闹剧，一些稀奇古怪的段子，绞尽脑汁的寻找所以，我怕自己在孤独中变得越来越不自信。

高考分数揭晓，自己所幸被一所二本A类院校录取。在班级群上，天天有人在报喜讯，也有人在发牢骚，最后这种心情也愈演愈烈。稍后几天，关于个人也有一些八卦，大家默契的添油加醋评论一番。欢声笑语中渐渐送走了6月，不久，有人和我提起雪，说被一所重点高校录取，她终究彻底走出了自己的眼界。

于是，我毫无预兆的跌入沉思，想起了流经的一幕幕。想起上帝安排下，我俩飘渺如梦的行踪，可如始至终我们没有聚集挽在一处。这段时间，我几乎不怎么看书，只是偶尔看看电影，其余时间在小镇找了份工作。十二小时的工作时间，忙的晕头转向，几乎无心顾忌周围的一切。天上的焦阳猛烈的打在身上，烈日炽热干燥地要将世界烤焦，七月的生活宛若呆在一处密不透风的密室。下班后，刚踏进家门，胡乱吃点食物，倒头就睡。换一句话说，生活得太累，我们再也不想对遥不可知的未来狂加虚拟。

我开始发现自己病入膏肓，几乎每天只吃几口饭菜，几乎在同时，对往日的怀念越来越强烈，宛如一股清泉从记忆深处涌来，他们持久有力的拍打着心口的堤坝，溅起一朵朵浪花，凄美的如同平地而起的一簇簇丁香。它们以假乱真地干扰者我的生活，将尚未愈合伤口上的疤痕一片片刮落。

我想，自己现在且没有逃逸出时光的追逐，纵是一匹脱缰的野马，却毫无航向，只有一路地彷徨着。

我终于见到谦，从一张泛白的书本大的遗像中，他不怀好意的嘲笑着，嘲笑我自己还有那么大堆事急着去做。不久于人世的他，开着父亲的小车，钻进大型货车的货仓底下，当场死亡。市区东路被封得死死的，不到几十分钟便有人维持现场，宛若在精心策划一场电影。他是如此从容的去选择死亡，事先毫无任何人与他商量。我无法猜透他的用意，可确实他为家所做的只有这么多了。阔绰的货车司机很有钱，保险公司的赔偿也很快下来了。他到底咋想的，他到底还是赢了，想到这，努力坚强，可眼泪到底如泉水一样夺眶而出。

在谦的葬礼上我见到了谦的女友，晚上，原先只有一面之情的我们坐在了学校对面的餐馆里吃了饭。而自己只能说一些安慰之类的话，可的确它们如此含糊，如此渺小，相对于谦的死于我们的创伤而言。

死真实意义上进入了我的生活，它们如一沟死水在我的心里深酵。 因此，我常常开灯到深夜，一个人在墙角裹着沉沉睡去。谦与我交谈甚少，可即便如此，那些都长久的封存于内心深处，稍一想起，他们都清晰如昨出现在眼前。他尖尖的鼻梁，打球时挑衅的眼神，缓慢沉重的步子，一点一点窜入我的记忆，他们尝试着如何俘获谦的同时也如何俘获我。

或许，将来有一天我也注定要这么平平静静的躺下去，自己不希望会以这种姿势，我渴望用自己的方式告别这个世界，不会有伤心的脸色留在脸上，不会有与谦死时一样的血色，应该有新生的渴望留在里面。总之，我希望自己能够有所准备，不会如同阴谋一样坠入无底洞来世再无法填平。

滂沱大雨天，雨水聚集流下地泥流冲地坡面铮亮，小镇笼罩在一片水雾之中。我一个人站在能够地到小镇全景的小山上，向小镇的一往灰色深深鞠了一躬，我想这是对谦最好的交代。在未完待续的生活中，我们不能一味习惯去承诺什么，行动正如这烟雾般飘渺不定。

很久以后，我懊悔的失声痛哭，因为谦所需求的我一时都没有意识到，而我所要的他无时不刻在满足我。我长久的撕扯着头发，努力避免自己深刻，我害怕死亡在吞噬记忆的时候也把自己一并吞去。我沿着小路，一直往小山深处走，最后变成跑，可那些记忆清晰有力的回想在耳边，追随着我。

第五章

时间过得很快，不知不觉大学生活便开始了。深深的夜色中，母亲目送我背着行李走进车站。不知道她会是何种心情，一个人又要离开她了。是否会像父亲一样，一走或许永远都不会回来。夜色的小镇，恍若沉睡在一场梦里，就这样我离开小镇。

大学生活离自己如此近，可他们破如碎片横亘在那里。但它们永不失色般存活在自己的脑海中，所以一时半会儿你无法将它们拼凑完整。在你努力找寻的时候，它们由变得缥缈不同往常，却又使你的思考不约而同回归到现实。高中生活繁杂，枷锁如此沉重，我们刻骨铭心记住它，因为它深深折磨过我们。那时，我们努力搜寻证据，哪怕是在课桌上的刻记都足以证明我们被那么折磨得活过。可大学不同，他给你广阔的天空，无际的大海，可一刹那我们迷失了。大学完全是与梦境不符合般的现实，它深刻得使我无法为此着笔，找不出任何词句形容那种忐忑不安的心境。我该从哪里阐述呢？我尝试努力忽视一些东西，以使自己的叙述愈来愈鲜明。

我想，这一切不约而同都指向一扇窗子。古铜色的，木式结构的，凸起的花纹，关闭式扶手上红色的锈迹。窗沿上有道道裂口，一丝丝垢土渗进缝隙里，使岁月的吻痕更真切了。木窗以其苍老的笔触，将我带回家乡，没有橹声，没有流水声的北方小镇。它只有歇斯底里的叫卖声，穿过小巷，拖着长长的尾音。它们将小镇钉死在北方这池泥淖之中，囚禁住小镇特有的风土人情。

透过窗户，是大学美丽的胜景。一簇簇丁香格外引人注目，花香扑鼻，自有一番醉意的飞蝶酣睡在四周的清香之中。当然，有时它们紧紧贴着你，围在你周围，所以我对丁香很是喜爱了。宿舍门外，应该还有一棵古树，茕茕怪枝伸向天际，我张开手都无法将它抱得结实，，，

可终究我们还得学习，都必须好好生活，无论将来它会给予你什么。在现实的逐鹿中，开始想自己到底以何种角色参与其中，有更好的选择吗？灯火通明的市区，城市夜生活永不消停。天上的星星没有暗夜清晰的色泽，朦胧如约幻影。

夏日午后的黄昏，金色的斜阳，一层层平铺在草丛上。一阵风吹过，丛间闪动丝丝光亮。黄昏的色泽，很是混乱无常，亮灰暗的色泽如金字塔般相互堆叠，我努力从杂草间查找阳光漏过的音节。我那样直直躺在丛中，如此等待一寸寸阳光老去。

每当夜晚，我会出来散步。空阔的操场上，狡黠的月光为这所城市留住些许诡异，操场寂静的只有一对对男女。面朝夜空，常常寻找一颗流星的落脚。我遐想大地在旋转，周围一切都如幻影，它们久久停在你的脑海。忽的，所有星星都绕着中间一颗耀眼的星辰，从中间往两边扩散。其实，我们就是正中的那颗星子，这般明亮，如此璀璨。

我遇到了叶子，谦的女朋友，是在大二学期始的深秋。秋天以他独特的方式，颠覆了这个季节的所有。叶子穿深蓝色的运动衣，脚上穿着一双白底黑色运动鞋。那时学校举行联谊会，她作为代表参加这次活动。

像蓝天一样深邃的淡蓝色的忧伤，她紧紧靠着公园出口处的长廊，我坐在她的旁边，落叶如蝴蝶般从树上落下，我们紧紧盯着远处湖面上的小舟。一阵冷风吹过，她微微颤抖。谦走后，她消瘦了好多。公园不远处有一座亭子，一些小贩在那里卖冷饮，我小跑过去买了两瓶饮料。回来时，叶子被经过的小孩吵醒，正沿着花坛来回走动，看到我过来，脸上微微一笑。

叶子姑且说，想我陪她聊聊，于是相约一起走到一处餐厅。餐厅的广告牌上，正是当红的台湾歌手周杰伦，音箱里放出唯美的旋律，七里香的味道一波波久久在心里回荡。她的学习很不错，正在一所名牌大学读书。她讲自己彷徨到这所城市到底做了什么；讲与谦青梅竹马的关系；还提到谦死的前天，谦和她大吵大闹。

她，说一会儿，提起酒杯喝口酒，然后别过头，兀自看着窗外。当再想到一些事的时候微微回过头，低语絮叨。看着她眼里噙满泪滴，我觉得自己很是伤感。但也有一些庆幸，因为我实在没有掉进谦死的阴谋，没有像叶子一样深深不可自拔。可我们到底都陷进去了，在谦死后的阴影里活着。在关于生死的戏剧中，我切身感受着那薄雾一样的岁月。她轻轻捂住嘴，低声呜咽。我望着她的眼睛希望从中了解什么，可一切努力都归于枉然。回到宿舍，夜已经很深了，大家都在忙各自的生活。匆匆洗涮完，躺在被窝了久久睡不着觉。其实，在很长一段时间我都在确切一件事，谦的死到底带给了我什么？

我在校园外的餐馆找了一份工作，一日三餐帮忙收拾桌上的餐具。一个月下来，也有一些微薄的收入，足以应付身边的一些应酬。城市终于以与小镇相同的角色进入了我的生活。我像一个漂泊的路人辗转与城市的每一个角落。

舍友帮我找了个女友，只偶尔交往了几天，最后不欢而散。想想周围无再可做的事了，于是天天去图书馆学习，生活过得还算平静。往后的几个月却没见叶子，我怕一种纠缠的东西追随着自己。每当想起与谦一起开怀畅饮的时候，内心就有一些凄凉，自己就像海途中的风筝一样，毫无着落。

很快学校进入复习阶段，大家为此忙得焦头烂额。忙完考试后，我坐上了回家的火车，它带着我逃离这座诡异的城市。回到家时，小镇的风貌不再，年间它进行了大规模的拆迁与兴建。忽然，我觉得和这个世界有点陌生，可我不想参与这种周而复始的改变，因为我们都累了。想到母亲的命运，再想想自己，我悲苦的摇头，真怕这东西长久的牵制自己，这一切迟早会过去，不是吗？

每个人，眼里都有生活，心中都有故事，无论处境如何，可总尝试着改变挽回，这也是一种面对生活大家唯一共有的姿态。

第六章

年间，我与叶子在以前与谦去过的餐吧幽会。其实也算不上是幽会，只是生活对彼此显得寂寞，我们很需要一个不好不坏的人排遣心里集聚的苦闷。当然，是我主动和她联系的，她在县高中的一个艺术培训班里学美术，到我见到她时，她背着画夹，身上穿着厚厚的羽绒服。她当时心情是很不错的，我为此找到这样一个特荒诞的借口，她则深信不疑。街上路过的叫卖声，小店音箱放出的旋律，一阵阵打耳边溜过。新年的气息也变得愈来愈淡，身边的一切也随即进入了忙碌之中，我从叶子的眼神中找到关于谦的诚意，而这一切来得既如此晚，我对这种感觉深信不疑。凛凛寒风中，小镇灯火通明，我带她来到小镇不远处一座小山上。俩人默契的相互挟持，出于一个怪异的原因，我们都相互揣测对方的心态。其实俩人之间有一个谦躺在那里，哪怕我总会有一抱她的冲动，也忍住了。

　　很快，新学期又开始，我为自己拟了份详细的学习计划，因为不想落得差别人好远，想真正意义上走上大学的轨道，毫无旁骛的开始新生活。一切进展的很顺利，意外的受到韬的来信，说希望我过得好，感谢我之类的话，我惭愧自己没有去看看他，只是匆匆忙忙给他写过几封信。我羞愧难当，当即平铺一张纸，把自己经历的一切都写进去，自己无论如何假期一定回去看看他。

往后，隔两个星期左右，出于各种缘由我与叶子经常会面，一起绕着城市一条街一条街瞎转，聊一些身边的话题。有时候，也会被沉默磕绊，但我则默契地不谈关于谦的事。

　　五月的天，玉兰花张结在枝头，校园的樱花也开了。随着时间的推移，我确切地感知那样的岁月一秒一秒催去年轻的生命。一些同学拿着相机拍照，也有一些恋人在树下频频约会。表白，成了这个季节大家共有的话题。被无知岁月的蹉跎中我感知今天生活的不易，于是我还是与叶子走到了一起。

　　喜欢叶子有一个过程，而我的确是按这个过程走过来。她平易近人，外表清秀，光这一点就会给人好感；其次她善良，她推心置腹的给你讲时，深色的眸子一眨一眨的；最重要的是她理解你的苦处，从不难为他人，所以我的的确确喜欢她。

生活几乎以这种基调走完了大学所有的时光，再简单不过，我们做着大学恋人一直做的事。一起看电影，周末一起吃饭，到一些景点旅游。相互抱着，亲吻。但的确，我和叶子一次关系都没发生过。的确自己很想，至于为什么控制，只因为谦的原因，他对我的影响，终于在这些细节中逐步体现。

俩人之间从没有过争吵，我被这种安静折磨得有点惊慌。我一直希望俩人之间有什么奇妙的事会发生，我会与她争吵，我吵着要走，我追回她，吻她的嘴唇。我好想远远地离开，可仔细想想谦，于是心有不忍，我不想将这些伤感愚昧的折磨迂回给任何人。而叶子确实也怕与谦同样的事会发生在我身上，她不想重蹈覆辙了。

岁月眨眼过去了，那会是什么感觉呢？我不想，如此薄雾一样的感觉贯穿大学生活始末，我与雪只在一次班级聚会时见过一面，往后再没有碰过面，而我们都已习惯了如此平静的生活。我学的是车辆，大学毕业后在当地找了份不错的工作，而叶子找了一个闲职，帮一些小型企业，定期做一些会计工作。日子算是定了下来，我在市区租了套房子，俩人顺其自然生活到了一起，生活的细枝末节她打点，而我习惯了左跑右跑为车找一些销路。周围的邻居，房主很是客气，这一切都变得紧紧有条。家，每天都有稳定的收入，同时我们在周围的环境中推着进入一种毫无选择的物质潮流。

　　上帝终于露出她慈善可爱的一面，生活终于使我在失去的同时中懵懂很多。我体会到生活的真谛，生活无非出于一个迫于满足的过程。不久，韬出狱我和叶子去接他，他明显瘦了很多。几年的牢狱生活把他练成铁铮铮的汉子，可周围的一切被剥夺地还有什么呢。而我何尝不是，环境的压力也在无时不刻的吞噬自己。韬从十字路口和我们道别的时候，我才知道关于誓言这东西自己永远给不了，我再向韬默默道别的同时，我忽然发现一种潜移默化的逃避心态慢慢侵蚀自己，可我不想陷入他人的指责中，努力使自己糊涂。我想这人生难得一次的糊涂，能够对得起谦，对得起所有人。

2008年的夏天，汶川地震已有三月之久，这个国家还被悲伤笼罩着。在关于生与死的酝酿中，我得了一种怪病，因为总怕在一刻死亡突然降临在自己身上，降临在自己周围。我想到一件很可怕的事，周围挤压着的神经，求生的欲望使我喊了一整夜，连续几天都挣扎不出半点声音，周围躺着你的亲人，死亡如同婴儿的面庞，你眼睁睁看着。意切慢慢从眼前消失，最后自己渐渐掉进死亡的无底洞。面对死亡，我们能指望什么呢！梦醒，我发疯地吻着叶子，我怕下一刻被吞噬的瞬间，我们面对着尘世，毫无选择的权利。我对死有了新的研究，在一次次遐想揣测中我进一步确信，死从生来，便一直压榨着所有人。

见到雪时，我与叶子在这城市一年多了，在市区的公交车上我发现了她。现在她姑且只身一人，穿一件旧式的浅蓝色T恤，外套一件黑色的西装服。她几乎没发现，我坐在他的后边相邻的座位上，她黑色的头发泻如瀑布，身子却更显消瘦了，她微微伏在前作的靠椅边上。

我们一起聊着，向城市的夜色深处走去。她正在市中心的一家电脑公司上班，在城东租了间房子，一个人生活。当晚，我到家没有和叶子提起关于雪的事。桌上的饭很香，一盆水煮肉拿捏得很到火候，翻炒过的茄子虽有点焦，却十分香甜。叶子一边在厨房洗碗，一边说着当天单位的趣事，而我陷入回忆无可挣扎。面对叶子的自语，慌乱间找不出任何词句应答，只有一句句嗯啊地话语使欢乐的气氛有点尴尬。叶子显得有点无趣，一个人回到里屋，一边听音乐，一边拿笔写着当月的开销。俨然，我觉得这种生活太过平静了。

我爱叶子吗？这个问题，一直喋喋不休停在耳边。或许这种生活迫于一种压抑，因为我们实在够累了，太在意不伤着自己，学会勉强的生活。彼此心中，不过是一个港湾，只需稍稍停站，歇歇脚罢了。

　　我与雪开始约会，虽是几月后的事，我想这一直与这过于平静的生活有关。偶尔陪他一起逛物，到市区电影城看电影，我们理智地过着一种简约生活。虽然只是一起吃喝，却在自己的内心激起片片涟漪，叶子对此事闻所未闻，我想对于这种放肆的事情，我们需要承担一种意外的成分，也有必要一些牺牲。

我与叶子谈这事时，我与雪之间已经有一种不冷不热的依赖关系。我都无法揣测我们之间，感情会以何种形式收尾。

第二天我们一起来到曾经来过的一处荒郊，穿过茂密的丛林。远处的山林若隐若现，清晰可见飞鸟叽叽喳喳的叫声，出于一种异样的气氛，她迟迟不和我说话。她的眸子很是澄澈，死死看着我，那究竟潜伏着何种情感。

当晚，叶子离开了我。她没有哭，带走了属于她的一切，她想把一切回忆统统带走，丝毫不给我回忆的可能。

就在我送走叶子后几天，我与雪谈及将来的生活。雪从容地拒绝了我，她是如此执着。她喜欢诗歌，喜欢旅游，喜欢平静的生活。可是这原本在手的一切，因为男友因车祸截肢一切烟消云散，上帝和她开了一个玩笑。迫于曾经的梦想，和现实的世界，她选择和我一起苟且，且有尊严地活着。我安静的听完她的故事，可我的故事在这时喜时悲中，更显沧桑，可谁会听啊？

夜晚的城市，凄美地如同荡妇的浓妆，招摇轻浮。

第二天，我辞去了工作，坐上了远去的火车，以光速逃离这座城市。想想她如此残喘延续下的延续下的生活，想想生活在城市下层生活的普通人，我给雪寄了笔钱。面对雪，我又能说什么呢，我们可是相同命运的人啊！

第七章

十月后，，，，我回来了，虽然它太过漫长。

紫色的天空，很美，下车时，我与那姑娘结伴而行。

树影里，窥探阳光的色泽，阳光吃草的声音如此清脆。大家纷纷拿起相机拍着一张张照片以作留念。

漠北有一种情结，那就是将一些微乎其微的人联系在一起。

我们一起穿过小镇的小街，古老的街道依稀可见车辙碾过的痕迹，她沉默久久没有言语。微蹙的浓眉，再做何思考。

我走过去，深深握紧她的手，十指相扣。以前和叶子一起去过的地方，我陪她重走了一次。她还是使我想起了叶子，它们过于鲜明，如此澄澈。

眼前的女孩，不该会是如此失落的眼神，她丢失什么呢，对于这一切她不应该承受。做这一切，我拼命想告诉她的是，生活还得继续，没有理由责怪自己，其实我们每个人都很优秀。

北方的天空，很久都没有看到如此般澄澈。

漠北，很美!

女孩在小山上，大声痛苦，把过去如草芥般弃置暗夜。

看着她离开，想起母亲的命运，我不想叶子与母亲背负同样的情感，我当即想做的唯一一个能使我好好活下去的希望，就是找到叶子，因为她正在等待我的归来。

见到她时，她眼前的孩子正在熟睡。

而我，我终于找到自己的希望所在，想到她为我忍受的一切苦痛，轻轻搂过叶子。阳光漏在窗棂上，美好而寂寞，叶子一直抽泣不止。叶子突然问我“你爱我吗？”

我安静的微笑“我爱你！”