一个人的夜晚，异常安静，头脑却像马上爆炸的地雷一样嗡嗡作响，混乱不堪，然后轻声哭泣继而歇斯底里，任眼泪肆意喷洒，打湿枕巾。

 都是孤独在作祟。俗话说，好马不吃回头草，其实不是好马傲娇不愿回来，而是不敢回头，因为一旦回头却发现草已不再。

 突然很怀念那个暖暖的拥抱，很温暖倍聚安全感，可是再也不会有，那个最爱我的人已经被我弄丢了，就像丢了的钱包，撒了的牛奶一样，再可惜也找不回来了，即使回来，也不再是原来的样子。心存内疚，怎么好的时候不曾给过他同样温暖的拥抱呢，毕竟曾经相爱过。

 我觉得我病了，迫切需要去看心理医生，再这样下去，我会被自己折磨到崩溃。我搞不懂我的内心，它在想什么，纠结什么，始终是它自己决定，而我的头脑身体只能被迫配合。我不知道是因为穷才不爱他，还是因为不爱他所以不爱他，可是如果不爱他，能相处两年吗？能时时想起他的温柔他的好吗？可是爱他，为什么总会看到的是他的不足他的缺点，总是和他爱爱的时候极不情愿也不舒服。那种心动跳跃紧张、脸红都不曾有，于是我想，或许这真的不是爱，只是感动，感动于他对我的好，因为感动所以感恩，所以在一起。可是真的是这样吗？但是为什么当他真的决定放下我，离开我的时候，会如此般难过无助呢。

 我对不起他，因为对不起，但是不内疚，可是会想他，也许是舍不得，或许是不甘心，毕竟他那么爱我，可是如今不爱我。

   人都jian，犯贱的贱。他那么爱我，而我却恨不得他消失，而他从来都不爱我，而我却那么在乎他。他说我没心没肺，不懂柔情，甚至说我性冷淡，可在他那里，我掏心掏肺，柔情似水，却仍得不到他的半点青睐，热脸贴冷屁股，彼此彼此，一个伤害一个，我猜这肯定是上辈子一个欠下一个的，这辈子凑巧遇一起，相互还债，却无怨无悔。

   失去了才懂得珍惜，这话不是我说的，可是现在却从我嘴里吐出来了。我后悔过，但是后悔不能让我从新来过，有缘无份，没有在正确的时间遇见那个正确的人，我这样安慰自己。失去你，是因为有更好的再等我。

 到了这个尴尬的年纪，我迫不及待想把自己嫁出去，生怕一不小心被剩下来，毕竟我是那么渴望有个自己的小孩，任何一个人都有可能成为我未来的老公，我孩子的爸爸，除了你。那个最在乎我，爱我最深的男人。于是我意识到，我真他妈的浑蛋，宁可把自己随便嫁出去，也不愿再找你，居然这样的伤害你，可是，可是我又有什么办法呢，又能怎样呢，毕竟我们曾深爱过，毕竟我们不爱了，毕竟我们越来越远。

 分开了就不要再打扰！果断点，时间久了，自然就看开了想通了，没有谁离不开谁，我这样安慰自己。于是我想或许你应该去走我们曾计划的那条路，毕竟计划中它是通往幸福的，而我，要做的该做的，就是忘了你，从新开始。

 耐得住寂寞，我对自己说，一定要耐得住寂寞，在那个适合做我孩子爸爸的人出现之前，耐住寂寞，按时上班，按时吃饭睡觉。

 困了@_@脑袋晕的慌，我想应该是真的困了。思路很乱，想到哪写到哪，纯粹的吐出躺在心底黑暗角落里的零零碎碎，让心放松片刻。