走出闷热而又不通气的火车，冰冷的空气一下子涌入胸腔里，仿佛血液一下子结了冰，我不禁用力裹了一下身上的衣服，冷风打在脸上，带走了唯一温暖的泪珠，刺得脸颊生疼，但是我却觉得舒服极了，因为脸上的疼很好的掩盖了心里的疼，我自虐般的深深的吸了一口冰凉的空气，真的是应了那句广告“透心凉，心飞扬”，一瞬间就精神极了。

想到这里，我真的是苦笑不得，没想到自己在这种背井离乡前事不知的情况下还能这样的自娱自乐，这心胸开阔的也是没谁了，要是让杨泽知道了一定会指着我的脑袋嘲笑我的。“杨泽”，一想到这个名字我的心又从平地坠入了深深的谷底，我拉着沉沉的行李箱走在陌生的城市里，沿途优美的风景在此时的我看来却更像是迷雾森林，里面有无数吃人的怪物，我必须小心小心再小心才能生存下来。

走在路上，泪一滴滴的落在地上，那是心流出的血，我又想起了杨泽，那是让我的心止不住流血的人。我和他在没有发生那件事情之前一直是所有人羡慕的一对情侣，是无数人眼里的金童玉女，我一度以为我们之间的感情是非常好的，毕竟我们在一起已经有5年的时间了，从高二到大三，我以为他爱我就向我爱他一样，甚至我在不停的幻想着我们结婚时盛大的场面，结婚后我们温馨的日常，我们还会有两个孩子，一个哥哥一个妹妹，哥哥想他一样英俊潇洒，时时保护妹妹。

但是想象终归是假的，我们没有了以后，也不会结婚了，因为我亲眼看到了他和另一个女孩躺在床上，什么也没有穿。那一刻我说不出是什么滋味，似乎被人打了一闷棍，整个人失去了知觉，我只记得我很安静的说出了分手两个字。那时他一点也没有狡辩，干脆的承认了错误，让我再给他一次机会，我却只像一个木头人一样转身走了。

回到自己的家里，坐在床上我才反应过来我的男朋友背叛了我，而我对他说了分手。那一刻我难过的想要死去，我不知道我难过的是他背叛了我，还是我向他提出分手，毕竟我是那么的爱他啊，就像是向日癸爱着太阳，就像是蜜蜂爱着花朵，只要他出现我就围着他转。但是怎么办呢，我的骄傲不允许我回头，我的爱情不允许我原谅。于是，我匆忙的逃走，像是逃兵一般躲回老家，切断了一切联系。那时我一个人孤零零地躺在床上，不吃饭不说话，似乎下一秒就要停止呼吸。

直到那一天我看到妈妈头上的白发还有眼里的悲切，我问自己难道真的就要这样死去吗？不再呼吸，不再欢笑，不再吃美食，不再享受世间一切美好的东西，最重要的是不再见到自己的爸爸妈妈吗？不，当然不，于是我站了起来。

曾经一度我以为没了他我会活不下去，虽然现在我仍然痛苦难过，但是不可否认，我仍然活的好好的，而且我知道，再过不久我连难过都不会有了，回想起他也只会有淡淡的惆怅与遗憾，轻道一声：“那是我没有缘分的前男友”，尽管我依然爱着他。我的朋友不止一次的问过我为什么不肯再给他一个机会，因为你不爱他了吗，其实我是因为爱他所以不能原谅他啊。

这时我才真正相信原来这世间没有谁会因为没了谁而活不下去，所以要走的人不必强留，伤害我们的人不必保留，等到春暖花开的时候一切都会好的。

之后我决定一个人来到北京，此时站在陌生的街头，一种懊恼油然而生，也许我不该这么的冲动，因为我是一个极其白痴的人，认不清东南西北，处理不好一切的琐碎杂事，甚至是没有半点的生活自理能力，最重要的是我现在没有找好工作，也没有住的地方，甚至全身上下只有五百块钱，在消费水平如此高的地方五百块钱可以坚持几天呢？

直到天黑我才找到一个价格相对较低的旅馆，躺在旅馆脏兮兮的床上，我不止一次想过回去吧，在家里随便找一个工作也比现在要轻松，要不然过几天连饭都没得吃了，你的学历又不好，大公司肯定也不会要你的，再说你自己连点自理的能力都没有。但是我心里也隐隐的有另一种声音，悄声在我耳边说着：“其实没有那么难的，而且不试一下又怎么知道呢？等到实在坚持不下去再放弃就好了。”那么就坚持一下吧。

我不知道，我现在算不算坚持下来了，但是现在我在北京租了一间房，有了一份工作，每个月可以给家里寄回去一些钱，尽管我还要打一份工。不过好像也没有那么难哟。就是告诉自己再坚持一下吧。其实很多事情没有我们想的那么难，我们也没有自己想的那么的脆弱，在放弃之前告诉自己再坚持一下吧，当然，如果真的坚持不下去那就证明它是不适合你的，潇洒的放手吧。

人生如逆旅，我亦是行人，人生之路总是坎坷万千的，你我都是匆匆的过客，所以对事事都泰然处之吧，豁达的看待一切，不为他人伤心，不去为难自己，尽力而为便可。