早上儿子跟我说：“妈妈，昨天李远哲在楼梯上推我，害我掉下俩楼梯蹬，差点滚下去。结果，郭老师取找我谈话！”
第一时间我搂着儿子，眼泪就在眼睛里转悠，好委屈呀。我问自己是我委屈还是儿子委屈，我回答，是我揣测儿子委屈，委屈的是我。这个看见让我呆不住，我推开儿子问：“郭老师怎么跟你说的”儿子说，老师就说是我的错呗。我说你是不是很委屈，另外李远哲没轻重，下次你离他远点。（我没觉得自己这里有问题）
巧的是李远哲过来敲我家的门，打开门在我嘴边的一句话就是：“李远哲，你为什么推鱼苗，昨天在楼梯上”但我说出口的却是：“李远哲您们三个人昨天在楼梯打闹了，老师还找你了对吗？下次不能在楼梯️打闹，昨天太危险，鱼苗差点摔下楼。”我确定我说不出攻击或者替孩子出气的话，因为我会觉得我以强凌弱。
下午跟妈妈聊天，聊到很于打架，妈妈说：你爸回来说是你的错。我回答妈妈，我确定不是你们看到的样子，如果是爸说我的错，一定是他觉得自己错。我俩是我俩没办法分清谁对谁错。另外我特恨你们不替我撑腰，一打架就是我的错，尤其是当姥姥每次送我回家的时候那句：“萍萍，回家别打架了”仿佛所有的错都是我的。但我跟于打架的时候我觉得我是世界上最委屈的人，事情在我这是这样子的，你们从那个角度判断是我错呢？那天于又要动手打我，我说你今天动我一下试试，我爸我弟都在这，打不死你。 于跑到楼上，我弟上楼收拾行李要回家，于跟我弟解释发生了什么， 我弟说，我不是上来打你的，你不需要跟我解释。我要回家。
我说：“如果是我一定会冲出去保护好自己的孩子，但是我爸没有。”
小时候老师不给我们发书，我爸看见了说替我去找老师，不论因为什么不应该不给书。可去了学校那老师说：你跟我说是谁谁谁错我就给你书。我当时就不说，因为我知道那同学没错，错的是老师。我爸就站旁边。
妈妈说，是的，你爸因为这个我很生气。我说妈妈你也是这样，我当课代表转达老师布置作业，调皮的孩子拿了把刀定在了我的课桌上，我气哭了，后来我自己算是处理好了。学期末我考的很好，我想着你开家长会老师一定表扬你，你一定很开心，回来肯定表扬我。结果我没听到表扬第二天老师把我课代表撤了，理由是你妈不让你当了。
妈妈说：是我干的我为了保护你，我说你不是保护我是二次伤害。我课代表当好好的，你没问我自己处理了。我妈说你不当课代表就没人伤害你。我说妈你的逻辑太神奇。
我发现我跟爸爸妈妈一样，说一套做一套，我根本做的不是我想的样子，我也不会保护自己的孩子
我跟妈妈说，我们无数次在这样重复，昨天做作业我就觉得时间不用来做宽恕都是浪费。因为有这个想法，我愿意拥抱我的每一个念头，虽然我可能做不到宽恕每一个，但是我愿意有年头了。你可能听不明白，但是我们只要知道我们重复在做同一件事并且下次再做我们知道我们又开始重复做，这就已经有余地了。
我依然懊恼早上的话，今天以前我都没注意爸妈是这样的我在给孩子做坏榜样。我决定晚上跟儿子说说：妈妈不能为你去找你同学兴师问罪，妈妈很自私，我第一时间需要做自己。我是假的好人，没能力为你战斗。你需要自己保护自己。如果需要你要自己找同学。
儿子回家，我问他，你怪我今早上我没质问李远哲维护你吗？儿子说没有啊。我又问你还生李远哲和郭老师气吗？儿子说一点点差不多忘了。
我仅仅是我自己而已
