晚上9点多，带着孩子从姥姥家出来，4岁的臻臻说：“妈妈，我想去万家乐”，万家乐是附近的一家超市，9点就关门了，我随口对儿子说：“早就关门了，咱们回家吧”说着就发动了车子。儿子在车上一句话不说，我也没觉出异常。快到家时，我听到了儿子呜呜的哭声，我停下车问儿子为什么哭，儿子哭着说：“你把我的好心情全破坏了！”，我听到这句话非常惊讶，这是4岁的孩子说的话吗？奇怪自己做了什么事让儿子这么委屈。我继续问：“妈妈怎么把你的好心情全破坏了？”儿子哭着说：“我想去万家乐，你偏不听！”
我立刻明白了，我的做法让儿子有了被忽视的感觉，这也不是第一次儿子哭着对我说自己的委屈了。但是他从来没有说过“你把我的好心情全破坏了”这么严重的话。惊讶之余来不及细想，我先满足孩子的需求，没有再和儿子讲道理说超市已经关门了，我说：“别着急，我现在就掉头带你去万家乐，你自己看看超市关门了吗？看看妈妈能不能把好心情再还给你。”儿子点点头同意了。于是我们掉头来到了超市所在的路口，降下车窗，让儿子亲眼看见超市的大门关闭了，儿子平静地说：“真的关门了，只能明天再来了”。
返程的路上，我就思考“你把我的好心情全破坏了”这句话是怎么来的。心理学上讲孩子3岁就开始有了自我的意识了，是自我形成的关键期。从刚出生的“我要”、“我吃”发展到了“我不”，“我不”代表了开始拒绝外部，有了选择的能力了，有了“我”的能力了。也就是孩子对生理需求的情绪体验逐渐朝着社会性体验发展。这里的社会性体验是指委屈、自尊、羞愧感等。埃里克森关于人格发展的八个阶段学说中也指出，4到5岁面临的危机是“创新—罪恶”，如果能积极的解决，孩子会体验到成功的快乐，获得生活的主动性、方向性和目的性。如果消极的解决孩子体验到的将是罪疚感。很难想象一个自幼有罪疚感的孩子要经历些什么才会在以后的成长中阳光与自信的面对人生。所以，在孩子自我形成的这个关键期，父母能做的不仅仅是嘘寒问暖满足生理需求了，而是要真正的把孩子当做一个独立个体的人，尊重孩子的内心。在孩子最想得到尊重、理解和被看见的时候，我们要让孩子多表达，多讲自己的感受，多进行平等的沟通。
同时，我也在想“你把我的好心情全破坏了”这句话在成人的世界里算不算是一个伪命题？有谁能真的把你的好心情全破坏了？除非你自己。又有谁能把破坏的好心情再还给你呢？还是你自己。
有句话说：“没有谁能真正伤害到你，除非你愿意被对方伤害到”，还有一句话说“当你觉得自己被轻视的时候，你自然会被轻视。”容易被伤害和容易被忽视的感受是怎么来的？不合理的信念。情绪ABC理论认为：正是由于人们常有的一些不合理的信念才使我们产生情绪困扰。你会发现，同样一件事，发生在不同的人身上，会引起不同的情绪体验，这个体验的区别就在于你对问题本身的看法是合理的还是不合理的。
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