2018年正月初一，父亲脑梗住进了医院。6年没有回家过年的我，恰好辞职，在来深后第一次回家过年。
在医院待了半个月，父亲好转，出院，我也没做太长停留，便返回深圳。本想着很容易就能找到一份喜欢的工作，然而，一下子就闲置了两个月。开始的时候，还不觉得什么，还在挑拣做什么样的工作。一个月后，开始心慌，再过一个月，开始失眠。整日的反思，自己到底能做什么。就这样，恐慌的过了两个月，终于找到一份网络编辑的工作。本想着终于找到了与文字相关的工作，可以发挥一下自己的专业实力，可没想到的是，这网络编辑，只是重复每一日的发放新闻稿，并且自己没有权利修改新闻稿。就这样上了一个月的班，每天早上5点多开始起床，下午4点下班，回到家休息一会儿，就去健身房。虽然无聊，却也充实。就算是得过且过吧。
第二个月开始上晚班，12点要从家出发，晚上22点下班到家23点多，健身便改到了早上。这样坚持了几天而已，天气开始恶转，连日的阴雨，健身的路子也耽误了。
端午节前，再次接到了老家的来电，父亲病重，再次进入医院。只好请了一周假，在端午当天，直接去了父亲所在的医院。听亲戚说，这已经是父亲第四次犯病了，因为不听医生的话，导致了这次犯病更加严重。下午，父亲从重症监护室转入到了，普通监护室。看着父亲的样子，想想他一辈子的倔强，坏脾气，导致现在的结果，一个晚上，本已经戒烟的我，一根接着一根的停不下来。
在医院一住，又是大半个月。父亲的懒惰，使他的病情恢复的很慢，一次次的劝说也让我怒火上头。期间，由于请假时间太长，我丢掉了那份工作。终于，在不听话的父亲面前，我爆发了，开始斥责他的懒惰，斥责他的自私。直到后期，在医生的强迫下，他才下地开始锻炼。在医院的日子，不言而喻，痛心疾首，火冒三丈，这并不是作为儿子不孝顺，真的是因为遇到了这样的一个父亲。我不止一次的偷偷掉下眼泪，以后得日子改怎么过呀？
医院的日子很难熬，也终于熬过去了。接父亲回家，回到家的下午，手机也丢了，父亲的坏脾气一点也没有改变，总是想方设法的想我留下来，即使在家种地，不娶妻，不生子。（我从小跟母亲生活在一起，但是并没有影响我对父亲的感情，直到这一次的爆发。）
不得已，在老家顾了个人照顾他的生活，我即将返回深圳。毕竟我要有自己的生活，需要赚钱，才能更好的养活他。有了之前两个月找工作的空白，我基本不加挑拣的投递简历，然而希望越大失望越大。既然没有工作，不如自己创业。我选择了一个项目，开始四处寻找合适的地方，几乎跑遍了深圳，甚至去了佛山。不找不知道，原来自己所选的项目已经遍地开花，由于已经短缺，很多合适的地方都望而舍之。
找工作，创业，让我停滞了大半年，这些日子，我基本上每天吃一顿饭，不该买的绝对不买，并且放弃了所爱的健身（因为健身更要补充充足的营养）。入不敷出的日子就这样过着，再也没有以前的潇洒，阳光。慢慢变得越来越自闭，整日的失眠，整日的心慌。
2018年年底，再做了个小手术后，回到了家里，本想着很快返回深圳再做点项目。然而，一下就到了3月，终于返回了深圳。新年新气象，回来的第三天，便找到了一份自己喜欢的工作，心情好了一整天。就在第二天，家人说让考公务员，道理一堆一堆的，最终妥协了。心情好了一天之后的我，开始在家闭关复习一个月。
最终，考试，复习重点与考题出现偏差，成绩虽然还没有公布，自己却感觉没有了希望。重新开始找工作吧，这一年基本上把自己磨成了圆石，再不敢有什么想法，只想稳稳的有份工作，能够糊口渡日。
这几天，自己在租住的小房间里，积蓄已经没剩多少，不知道之后会是怎样。心里却再不想出去，只想自己一个人关闭在这小房子里，时而笑笑，时而流泪，时而发抖，时而撞墙。最近总是在想一个问题，“人活着有什么意思？”我感觉到了这或许就是抑郁症的一些症状，我并不严重，我知道自己不会轻生，我也不想虐待自己，虽然，疼痛可以缓解一些压力。
人活着为了什么？我想是欲望。衣食住行都是欲望，没钱，解决温饱，有钱，便要挑食。越有钱，欲望越重。当人没有欲望的时候，也就变成了行尸走肉。
希望人们可以为自己而活，再不要做乖，找一条最适合自己的路，走出去。我希望我也可以这样！
