今天在一个高中闺蜜群里聊天，聊最近的生活和心情，聊我们每个人的性格特点，聊着聊着，聊到了原生家庭对一个人的影响。
原生家庭的影响力之大，在我和其中一个同学身上体现的淋漓尽致。
先说这位同学吧，上学时学习成绩并不是很好，高考考了一个专科学校，后来专升本上了本科。大学毕业去了南方，在一家公司干了几年以后，就自己创业当老板了，而且公司经营得还不错，事业上算是小有成就了。
家庭生活上，她如今也是两个儿子的妈妈，有婆婆和母亲轮换着帮她带孩子、料理家务，她就可以专心地发展自己的事业。
言谈之间可以看出她的心态很好，过得很幸福也有成就感，很少抱怨家庭琐事。
而我呢，从小到大，学习成绩都是数一数二的，是大家公认的学霸。第一年高考就考取了让自己都出乎意料的一所理想中的院校，学了自己喜欢的专业。
毕业后也顺利地进入一所大学当老师，在那里认识了现在的老公，有了自己的一双儿女，有房有车，一切看起来都很顺利也很完美。
可是，这么多年，自己过得开不开心，有没有价值感自己心里最清楚。好像从来就没有对自己满意过，从来没有对自己的伴侣和孩子满意过，从来没有对自己的生活、工作满意过。
经常都是在内心批判自己，挑剔家人。觉得自己没出息，这也不行，那也不行，抱怨这，抱怨那。并且把这种对自己的不满投射到家人身上，看老公孩子都不顺眼。
不管在外人看来，我的生活多么完美：工作轻松稳定，老公能干又本分，不愁吃不愁喝，儿女双全，父母健在，可是我的内心永远都是拧巴的，挣扎的，索取的，好像永远有一个填不满的无底洞一样。生活中总是看不到自己所拥有的，而是感受到各种不如意，好像没有一点幸福感而言。
虽然也知道自己的性格一部分是先天遗传的，一部分是从小受家庭环境的影响太大而造成的。可是从没像今天这么深刻地认识到原生家庭带来的创伤是如此之大，大到我要用尽一生去疗愈。
正如心理学家阿德勒所说：不幸的人用一生治愈童年，幸运的人一生都被童年治愈。我这位同学无疑是幸运的，而我，就属于不幸的。
那么是什么样的原生家庭导致了虽然我和同学的外部条件看起来差不多，但心理状态完全不一样呢？一个事业有成，幸福开心；一个内心自卑没有价值感，没有幸福感。
先来看看这位同学跟我们聊天时说的原话吧:
“我妈对我永远是崇拜的眼神，从小到大，我家里，除过在我爸面前我不得瑟之外，其他人，我觉得都是超级爱我，宠爱我的，我做的都是对的。
我小时候有爷爷奶奶，那真是宠爱我们，晚上睡不着觉，我爷爷必须要给我讲故事，讲的我睡着了，我爷爷失眠了，我奶奶，忽然来亲你一下，早上在睡觉，你感觉有一双眼睛盯着你，睁开眼睛，就是我奶奶眼定定的望着我……
我爸也都是鼓励我，我高一化学还考过19分，我爸没有批评我，而是说没事的，下次努力考就好了。
所以虽说我成绩不那么好，但我不觉得自己差。”
听完，我们几个瞪大眼睛，好生羡慕！
那会儿大家在一起主要就是聊同学老师，学校生活什么的，很少聊自己家里的事。所以只知道这位同学性格开朗，乐观自信，并不知道她出生在这么一个充满爱的家庭，从小接收到的都是积极的、鼓励的信息。
再来看看我出生在一个什么样的家庭环境里。因为父亲排行老小，在父亲还没成年的时候爷爷奶奶就去世了。父亲是哥嫂们带大的，所以先天性格有所缺失，孤僻、倔强。
后来相亲认识了性格强势的母亲。因为父母都是农民，先天身体条件也不好，家里经济窘迫，我们一家五口挤在一个窑洞里生活了好多年。
贫贱夫妻百事哀。从我记事起，父母就经常为各种事情吵架，吵得很凶的那种。有的时候父亲躺在炕上生闷气好几天不起来，不吃不喝，唉声叹气。
母亲也是经常吵完架嚎啕大哭，还曾经差点带着我们仨孩子服毒自尽……每次放学回到家，都是先观察家里情况，吓得不敢说话，祈祷他们没有吵架。
从小在这样的环境里长大的我，性格敏感自卑，内心充满了恐惧。再加上遗传了较多父亲的基因，所以经常被母亲训斥，嫌我跟父亲一样懦弱没出息。
嫌我性子慢，干活不利索，嫌我走路不抬头，嫌我说话声音小……总之，我做什么她都说不对，从来没有一句夸奖的话。母亲每天恶狠狠的眼神看着我，更加加深了我内心的恐惧，曾有一段时间严重怀疑我是不是我妈亲生的……
只有去学校上学的时候，跟小伙伴们一起玩耍的时候，我才会感到快乐。只有学习能给我内心带来那么一丁点的自信与骄傲。也只有每学期期末捧回来奖状的时候，母亲才能收起她那凶煞的眼神。但，也从来不会夸我一句。
现在回想起来，我那会儿之所以能努力学习，一方面确实是从学习中得到了快乐与自信，一方面更是知道只有学习才能改变命运，才能让我逃离这个冰冷的家。
我确实是逃离出来了，从高中开始就住校了，两周甚至一个月才回家一趟。再到上大学，一年寒暑假回去，也都是呆几天就出去打工挣生活费了。
大学毕业，有意无意地选了离家千里之外的单位上班。后来远嫁，结婚生子，回家的次数也就越来越少了。
看着是逃得远远的了。但是，我真的能走出原生家庭带来的阴影吗？这么多年，我真的活得开心快乐吗？只有我自己最清楚。
直到今天，过了不惑之年的我，才意识到不是自己不够好，不是自己的生活不幸福，而是因为我受原生家庭的影响太大了，从小没有正确认识自己，没有接纳自己，没有感知幸福的能力。
如今，终于有勇气把积压在心里多年的情绪写出来，并不是想博得大家的同情，更不是想为自己的平庸找理由，也谈不上对父母有多怨恨了。
因为，经过这么多年风风雨雨的锤炼，我早已不是当年那个内心充满恐惧和怨恨的小女孩了。早已在心里和父母和解，和自己的原生家庭和解了。
我感恩父母的养育之恩，让我体会到生命的美好；我深知父母拉扯我们三个孩子长大成人，有多么地不容易。父母虽然没有给我们太好的物质条件，但却给了我们优秀的品质，教会了我们做人的原则。
父母的爱虽然略显苍白，但已经是竭尽全力，尽其所能了。父母也是第一次当父母，也是他们自己原生家庭的受害者，也是那内心缺爱、不会爱人、更不会爱己的千千万万父母的缩影。
写出来这些，只是想说原生家庭对一个人的影响实在是太大了，大到可以影响三代人的幸福，毫不夸张。
虽然我们无法选择我们的出身，无法决定自己的原生家庭的温度，但是我们可以从现在开始，改变自己，成长自己，给我们的下一代创造一个温暖有爱的原生家庭，让我们的孩子们从小沐浴在爱的阳光雨露下，健康茁壮地成长。
