是什么样的原生家庭导致了虽然我和同学的外部条件看起来差不多，但心理状态完全不一样呢？一个事业有成，幸福开心；一个内心自卑没有价值感，没有幸福感。

先来看看这位同学跟我们聊天时说的原话吧:

“我妈对我永远是崇拜的眼神，从小到大，我家里，除过在我爸面前我不得瑟之外，其他人，我觉得都是超级爱我，宠爱我的，我做的都是对的。

我小时候有爷爷奶奶，那真是宠爱我们，晚上睡不着觉，我爷爷必须要给我讲故事，讲的我睡着了，我爷爷失眠了，我奶奶，忽然来亲你一下，早上在睡觉，你感觉有一双眼睛盯着你，睁开眼睛，就是我奶奶眼定定的望着我……

我爸也都是鼓励我，我高一化学还考过19分，我爸没有批评我，而是说没事的，下次努力考就好了。

所以虽说我成绩不那么好，但我不觉得自己差。”

听完，我们几个瞪大眼睛，好生羡慕！那会儿上学时只知道她家条件比较好，爸爸有工作，不像我们其他几个都是地地道道的农家子弟。

那会儿大家在一起主要就是聊同学老师，学校生活什么的，很少聊自己家里的事。所以只知道这位同学性格开朗，乐观自信，并不知道她出生在这么一个充满爱的家庭，从小接收到的都是积极的、鼓励的信息。

再来看看我出生在一个什么样的家庭环境里。因为父亲排行老小，在父亲还没成年的时候爷爷奶奶就去世了。父亲是哥嫂们带大的，所以先天性格有所缺失，生性懦弱胆小。

后来相亲认识了性格强势的母亲。因为父母都是农民，先天身体条件也不好，家里经济窘迫，我们一家五口挤在一个窑洞里生活了好多年。

贫贱夫妻百事哀。从我记事起，父母就经常为各种事情吵架，吵得很凶的那种。有的时候父亲可以躺在炕上好几天不起来，不吃饭，唉声叹气。

母亲也是经常吵完架嚎啕大哭，还曾经差点带着我们仨个孩子服毒自尽……每次放学回到家，都是先观察家里情况，吓得不敢说话，祈祷他们没有吵架。

从小在这样的环境里长大的我，性格敏感自卑，多愁善感，内心充满了恐惧。再加上遗传了较多父亲的基因，所以经常被母亲训斥，嫌我跟父亲一样懦弱没出息。

嫌我性子慢，干活不利索，嫌我走路不抬头，嫌我说话声音小……总之，我做什么她都说不对，从来没有一句夸奖的话。母亲每天恶狠狠的眼神看着我，更加加深了我内心的恐惧，曾有一段时间严重怀疑我是不是我妈亲生的……

只有去学校上学的时候，跟小伙伴们一起玩耍的时候，我才会感到快乐。所以我从小特别喜欢上学，学习成绩也很好。好像只有学习能给我内心带来那么一丁点的自信与骄傲。也只有每学期期末捧回来奖状的时候，母亲才能收起她那凶煞的眼神。但，也从来不会夸我一句。

现在回想起来，我那会儿之所以能努力学习，一方面确实是从学习中得到了快乐与自信，一方面更是知道只有学习才能改变命运，才能让我逃离这个冰冷的家。

我确实是逃离出来了，从高中开始就住校了，两周甚至一个月才回家一趟。再到上大学，一年寒暑假回去，也都是呆几天就出去打工挣生活费了。

大学毕业，有意无意地选了离家千里之外的单位上班。后来远嫁，结婚生子，回家的次数也就越来越少了。

看着是逃得远远的了。但是，我真的能走出原生家庭带来的阴影吗？这么多年，我真的活得开心快乐吗？只有我自己最清楚。

如今，终于有勇气把积压在心里多年的情绪写出来，并不是想博得大家的同情，更不是想为自己的平庸找理由，也谈不上对父母有多怨恨了。

因为，经过这么多年风风雨雨的锤炼，我早已不是当年那个内心充满恐惧和怨恨的小女孩了。早已在心里和父母和解，和自己和解了。

我感恩父母给了我宝贵的生命，才让我能在这人世上走一遭；我深知父母拉扯我们三个孩子长大成人，有多么地不容易。父母虽然没有给我们太好的物质条件，但却给了我们优秀的品质和做人的基本原则。

父母的爱虽然略显苍白，但已经是竭尽全力，尽其所能了。父母也是第一次当父母，也是他们自己原生家庭的受害者，也是那内心缺爱、不会爱人、更不会爱己的千千万万父母的缩影。

写出来这些，只是想说原生家庭对一个人的影响实在是太大了，大到可以影响三代人的幸福，毫不夸张。

虽然我们无法选择我们的出身，无法决定自己的原生家庭的温度，但是我们可以改变自己，成长自己，给我们的孩子创造一个温暖有爱的原生家庭。

因为，从小在父母家人爱的滋养下长大的孩子，就像那从小吸收了足够阳光雨露的幼苗，根基牢稳，长大后才能经得住风风雨雨的洗礼，自由生长成那参天大树。

否则，从小缺乏爱的滋养的孩子，任其后天再努力生长，终究会因为根基不稳，活得很累很辛苦。