今晚注定又是失眠的一晚，本以为今年过年不回家可以躲个清净，可以静下心来思考下未来的路，不曾想年还没过，家里电话已经打了好几通，所有的电话都围绕一个话题，我的婚事！
今年三十岁了，大龄剩女，陆陆续续相亲多年，条件稍微好点的看不上自己，条件不太好的自己又看不上，兜兜转转蹉跎到三十岁。二十六七岁的时候也想过有个差不多就凑合结婚吧，然后订了一个，吃了顿饭，买了身衣服买了个包拿了点钱就算定下来了，我们那算相家。年后初三见得，初五定的，初六我就回来上班了。
回来之后打过几次电话，听到他说回头放假了来找我玩心里就很抗拒，不想他来。所以在十多天彼此没有联系过，再次联系我提出了分手，就算了吧。他本想挽留，奈何我心意已决。然后等到过年回家和他清算了钱物，把买衣服、包和吃饭的钱都折算给他，算是两清。
而后又是每年过年时候的相亲，身边各种声音：有人说年龄不小了，有个差不多就行了；有人说不一定非要找个上学的，能挣钱不就行了嘛；有人说你图人家外貌就不要图人家家境……，说的好像只要我愿意人家一定愿意一样，所以每年过的也很心累。
也曾想过是不是自己太差劲了所以才导致蹉跎到现在还没结婚？我是不爱打扮，长的也很一般，身高也不高挑，平凡的不能再平凡。邻居都说我性格好能持家，可只有我自己知道自己有多倔强，也只有我自己知道晚上哭过多少次。
我也曾主动去表白过自己有好感的人，奈何聊了两三个月还是没有一点进展，最后我开始放弃了，放弃了主动联系，如我所想这便成了结局。不久后看着人家朋友圈里晒买车装房，这是之前聊天从未主动提及过的，想想也很可笑，我从来都不在别人的未来规划里，有必要给我说这些吗？归根结底还是一厢情愿罢了！
好多次都想就跟着自己的心走吧，我无法让不喜欢我的人来喜欢我，但我可以拒绝自己不喜欢的人，即便最后不结婚也没关系。有份工作，买一个小房子，有能力为父母养老，这样想来一个人也没什么大不了不是吗？然而我妈经常说我这样想太自私了，家里有几个这么大不结婚做个老姑娘的？又说到以后你老了呢，谁来照顾你？
我知道因为两个孩子的婚事我妈操了太多心，我体谅她这半生的不容易，也理解她想尽快看到儿女成家的心愿，可我又不愿拿着不情愿的婚姻去满足她所谓的事了心净。听她说着的这好那好，还是不自觉的抗拒起来，大概还是因为骨子里的倔强吧，人生真的好难！
嗯，又是一个不眠夜，眼泪也不自觉的打湿了半个枕头，本应该是万家团圆的除夕前夜，一个人在异乡的凄凉又增了几分。曾好多次盼着会不会有人解救我于“水火”之中？可事实证明能解救自己的人也只有自己而已！
2022年除夕前夜
