腊月十几号的时候，我对朋友说：异地过年实在太惨。我想在过年之前去见见朋友，寻求感情链接，以此来削弱一个人过年的孤单感。工作8年了，这是第一次在外地过年，第一次没有和家人一起吃年夜饭，我本以为我会很不开心，没想到除夕那天，心情格外地平静。

    除夕那天，我本以为值班的同事会弄一大桌子菜，欢乐喜庆地吃“年夜饭”，后来事实证明，我总是爱想太多。那天就像平常一样，两菜一汤，席间聊了几句闲话。总之，这一天，并没有什么不同。

    我向来是不怎么注重仪式感的，不会觉得节假日有什么特别，不会在什么特殊的日子做特殊得事，连生日都很少过。但除夕那天，我觉得怎么也得做点有仪式感的事情，时隔8年之后，我又重新开始看春晚。我的计划是，看春晚跨年，要清醒着跨年，但春晚节目实在不怎么吸引人，到十点后，我就放下这个执念，上床睡觉去了。

    在睡觉之前，我看了会书，芭芭拉*安吉丽思的《内在革命，一本关于成长的书》，在写作群里出了大年初一的题目，群里的朋友很惊讶，这都什么日子，你还不忘写作。除夕那天，我是睡着跨年的，今天早上7点就起床了，把该写的作业写了，然后继续看书，哈伯*李的《杀死一只更鸟》。

      一切和往常一样，我既不为没法和家人团圆而难过，也不为新的一年到来而欣喜。内心平和宁静，该干嘛干嘛。但有件让我开心的事：今天天气很好。

      虽然我说的如此云淡风轻，好像除夕初一这样的日子就像4月3日星期二的工作日一样，但毕竟这还是过年，旧的一年过去了，新的一年来到，总免不了总结过去，展望未来。时间是延续的，人们通过命名，通过仪式感，把某些日子突显出来，放在最重要的位置，我以前觉得这只不过是自我欺骗的把戏。现在越来越觉得，这么做太有必要，通过命名赋予日子独特的意义，通过仪式表达我们的信仰。

      所以，虽然总结过去，展望未来有点陈词滥调，而且很多内容都是重复的（我平时就有记录的习惯），但我仍然选择写下它们。

      回想旧的一年，我印象最深刻的一幕，晚上，我一个人坐在房子里的沙发上，给父母打电话讲述因调岗遭受到委屈，说着说着就失声大哭。我不记得我有多少年没哭过了，我也给身边的一些同事和朋友说过我的遭遇，但情绪始终很平静。我没法想象，我，一个31岁的男人，会因为这么一点小事而哭。唯有在父母那里，我终于变回了孩子，做回了脆弱的自己。哭声大概只持续了不到一分钟，很快心情就非常的舒坦。而这短短的一分钟，让我明白了我这一年里生活教给我的东西。

      人应该坚强，但同时要允许自己脆弱。一个大男人哭，并不是什么丢脸的事。但是你得想明白，你在哭什么。调岗之前，我一直在单位浑浑噩噩的混日子，从不曾想过自己的发展情景，在机关的日子是这样轻松安逸舒适。直到被迫调岗时，一个让我难以接受的事实摆在我面前：我浪费了我的青春。我所悲痛的，我所感伤的，并不是从舒适的机关掉到了繁重的现场。也不是自己得一切从头再来，职业情景渺茫。而是，我没有对自己负起责任，做工度日，一天一天地浪费掉了最宝贵的青春年华。

      唯一让我欣慰的是，我一直坚持着我的兴趣爱好。这么多年，坚持着读书，观影，写作，它们丰富着我的精神世界，净化着我的心灵，滋养着我的灵魂。让我在苟且不堪得现实里，内心仍然坚守着良知。

    今年最大的收获是遇见了三个朋友，可可，心理咨询师，安。由于她们对我的影响有很多都是重叠的，限于篇幅，我只写可可，当然也是因为她给我影响最大。她们教会了我该如何与人相处（尤其是异性）。可可是一个完全没有壳的姑娘，第一次和她见面时，我就被她这点深深吸引，大概是因为真的第一次遇上可以在陌生异性面前这么坦然自在

的姑娘。她的自我是那样地清晰坚定，她浑身上下都散发着不同常人的独特气息，在我以往认识的姑娘中，很多都像工厂里生产出来的批量产品。但可可绝对是件艺术品。由于她的特立独行，她经常被人误解，甚至因此受到责难。但她不会因为这个心生怨恨。我最欣赏她身上的那种轻，不管是生活中的烦心事，还是关系中的纠缠，她都可以用非常积极乐观的心态面对。

        她性格中这些特质，在我逐渐了解她的过程中，潜移默化地影响着我，消除了我性格中许多负面消极的东西。她是我的阴影人格，我从她身上看到了自己缺乏的但又渴望的。和她的接触，让我获得了不可估量的成长。

        她是我的女神。

        每年年初我都会订具体目标。今年我读到了古希腊德菲尔神庙的箴言：妄誓则祸近。所以不订目标了，我选择热烈地拥抱，命运女神赐给我的一切，无论它是苦难还是幸福。

      在迎接即将到来的一切时，我将会坚守两个原则，一是，无论什么时候，都不要忘记聆听那些伟大高尚心灵发出的声音，即读经典书籍和看优秀影片。二是，无论处于什么境遇，都不要忘记去关怀那些爱我的人，即亲人，伴侣，朋友。