昨天晚上结束了最后一次咨询，如果我没数错的话，大概是98次？
这是一个了不起的数字，想想好像挺不容易的，对我或者对大福来说，可能都是这样的。
我总觉得我们的关系不够真实，但现实中，再没有谁真的陪过我聊这么长的天，听我说这么多的话了。
在这过程中，我总是没有信心，感觉得不到我想要的东西，很煎熬，幻想渐渐破灭，无数次提过要结束，可能对于大福来说也是一种“攻击”，但是他不会攻击我，他一直对我这个案子很有信心的样子，似乎没有想过放弃。
以前我觉得那是因为他的自我效能感很高（这点我很羡慕），他不是真的关心我，对我感兴趣，他只是对自己的能力非常有信心，他明明是跟我在一起工作，我却觉得这事好像跟我没什么关系。
直到上次我在纠结应该不应该就真的结束了，我问他的意见，他没有说类似“你还有救，现在还没到放弃，或者结束的时候”这样的话，他说的是“不舍得”之类的话，哎呀，那一刻我就觉得，他之前说他觉得我们的关系是真的，没有在骗我！
可能也是因为他说了很多次了，最近我慢慢相信他说的话了，以前他说我都不信的，深表怀疑，觉得是咨询师的基本素养，他说的是话术，感受不到他说的是真心的，我都觉得他在糊弄我。
可能“重复”也是一个很重要的环节，就像谎话说多了，自己都信了，跟洗脑差不多吧。
在雨崩徒步的时候，走神瀑线相对轻松的那天，我还记得大概在哪个位置，我一边走着一边想，我总说我感受不到大福，我不了解他，不知如何向朋友介绍他是一个怎样的人，但要我说，我肯定说他很好，特别好，即便不知道好在哪里。
可能就是谁也不会觉得自己选的人不好，就像歌里唱的，“有些人说不清哪好，可就是谁都替代不了”，对我来说每个朋友都是很特别的，都是不一样的，都是无法替代的，就像我总问他我们应该聊什么，他总说每个人的情况都是不一样的。觉得他好也是一种感觉吧，只是说不出哪好似乎会让人感觉不太踏实。
不过，我又想，为什么呢，为什么我们聊了这么久，就还是有种虚无缥缈的感觉，而身边刚认识的徒步伙伴，相识几天，肯定算不上熟，但感觉真实一些。
这事我至今想不明白。
亦真亦假的关系，感觉微妙。
之前想过大福算不算我的重要他人呢，我可不可以把他当作重要他人呢，现在想来，当然是算的，就在我还在想这个问题的时候，他已经是了。
徒步的时候，我都还在想着要给他录视频，想给他看我走的路，我看的风景，录一些我想说的话，因为我们咨询都没有录音录像，记录都是我们事后各自写各自的，我还是想留下点东西作纪念，也应该好好说再见。
我想过很多，但是没有即时写下来，记性不好的我，很多想法常常转瞬即逝，在我前几天录视频或者昨晚我们咨询的时候，我还是有一些话忘记说了，不知道写完这篇记录的时候，能不能把想说的都想起来记下来。
在雨崩的最后一天晚上，我吃饭前在湖边录了第一句话，说了开头发现自己突然就卡壳了，不是有很多话想说的吗，怎么一时间什么都想不到了，想到室友姐姐还等我吃饭，就没录了。
吃完再出来，录了一段，自己都不知道说了些什么，跟我想的不一样，我想着应该录一段很正式的视频，把我想要说的123很流畅连贯地说出来，结果好像变成自言自语，就重新录，没想到还是一样的，碎碎念地说了这几天发生的事情，好像预演了咨询的场景，可是我对面明明就没有人，我也没有想象大福就在我对面，我都还可以这样说下去，还时时转换着第三人称和第二人称，真的不记得自己是为了什么录这个视频，明明是想说给大福听的，但是说的好像跟他没有关系。
当我意识到这点后，我有点失望，好像又搞砸了一些事情，这视频是发不了了。
在咨询的时候提到这个事情，我以为大福只是会点头表示知道这个事情了，没想到他很明确地说他还是想看的，所以我还是原片发给他了，剪辑是不可能了，去年出去玩的视频到现在没动毫无头绪。可能我这样碎碎念的状态，对于他来说已经很熟悉了，一点也不意外，他说我碎碎念的状态其实是很孤独的状态。
可怎么办呢，虽然是孤独的，但是以前我都感觉不到，现在有感觉了是不是比没有感觉还是好一点。至少意识到了问题，才有可能解决问题，能不能解决就是另一回事了。这让我理解了史蒂夫那个播客的slogan——“和我一起拓展意识边界”，是什么意思，以前我一直不明白这话什么意思，大概是这个意思吧？（好久没听播客了，我忘记人家播客名字，只记得slogan。）
这段咨询的过程，大概也是拓展了我的意识边界？
我看小红书上别人的笔记，二十次的咨询小结就罗列了一堆的改变进度，我说我大几十次了都没有这些变化。
我甚至怀疑咨询是不可能带来这些改变的。不过我现在也忘了我到底想要什么改变了，改不了就改不了吧。
只是随着时间的流逝，人肯定都是会变的，至于是不是因为咨询而改变，好像不是那么重要。
选择心理咨询是因为一些“学科信仰”，我相信心理咨询可以帮助人。经历了上一次的“挫败”体验，时隔一年多后又再次鼓起勇气重新尝试，是因为不甘心，还是想体验心理咨询是如何改变人的过程到底是怎么发生的。
为此，我一边咨询还一边看相关的书，即便其实不是完全能看懂，我也看完了好几本：《精神分析心理治疗导论》、《为何我们总是重复同样的错误：强迫性重复背后的无意识》、《人的自我寻求》、《为什么我们总是在防御》、《心理治疗如何改变人》、《心理治疗为什么有用：从疗愈心灵到改变大脑的神经机制》、《浪漫爱情心理学》、《5%的改变》、《少有人走的路：心智成熟的旅程》……有时候看到一些地方，非常想当下就跟大福讨论一下。虽然做不到，但是有时候留下一些笔记，隔了很久可能会收到一些书友的反馈。有些太难了，看完什么也没记住，大概是确认我们的咨询没有出错，走在正确的道路上，至于咨询到底如何改变人，这个问题要是让我回答，我还是回答不出来。
可能最重要的是那个人，对你不离不弃，一直陪着你。
如果现实中，身边有这样的一个人，或者一群人，陪着你，支持你，或许都不需要咨询师。
可惜咱就是没有呀，才要找咨询师，结果呢，还是得靠自己的。
大福陪我了吗，陪了，又好像没有陪。
这让我感觉很混乱。
我说我总不能依赖你吧，他竟然说为什么不可以。
我可以吗，如果我的现金流充裕，我也觉得可以，就像健身跑步都需要教练一样，就算你已经会了，你也需要教练，就像那些顶级运动员也都需要教练一样，我们普通人的人生也是需要的。如果没有人生伴侣，互相陪伴，就需要花钱找一个专业的人来陪你，前提是得有钱。
我本来就不喜欢一个人，我就是什么都喜欢有人陪我的。很可惜我常常都是一个人，习惯了一个人，所以我非常希望自己独立坚强。
这次选择结束，慢慢地坚定地选择结束，是一个艰难的决定，之前无数次提过结束都没有结束成，大福说这次他还有一些心存侥幸地以为，我还是会留下来。我问万一我以后出事了怎么办，他还说欢迎我回来。
他说的这些让我感觉到了安慰，我就是非常需要这些非常明确的回应和表达。
可惜好像说得太晚了，以前是他没说还是说了我没听到啊。印象中很多我的发问和表达，他都没有正面回应，我很想知道他怎么想的怎么看的，但是他没有说，咨询变成我个人单纯的倾诉，时常让我觉得失望没劲。
我不知道这次决策，是不是又陷入了什么行为模式的循环，再次逃避，再次失败，还要找很多的借口，把故事说好听一点，可是我好像真的没有办法继续了。这题到底有没有答案？！这又是一个问题，好像还是没有人可以回答我。
我现在能做的，只有尽可能地，好好地记录。
很难过，但又好像没有那么难受；舍不得，但又好像可以继续好好活下去；很遗憾，就是真的很遗憾。好可惜啊！
我多么希望我们是一辈子的关系，就像跟我的朋友一样，可惜咨访就是限定的关系，时间限定，空间限定……各种限定。
“有遗憾的人生才是真的！”——《四楼的天堂》（希望大福可以看到自己喜欢的台剧，我喜欢很多！今年有看哭的《影后》、《忘了我记得》、《四楼的天堂》）
不过，我很开心，大福最后说他希望以后还可以看到我写的东西。
那以后我要是还写了什么，还是可以发给他，即便他不回我，像个树洞，我们也不算完全断了联系，这也让我相信了他说的感兴趣是真的感兴趣，不是骗我的。
之前我就一直记得他说看我写的东西没有感觉，这次他说也不是每次都没有感觉。
昨天我竟然还收到了简信，有人说“我很喜欢你的文章，娓娓道来的诉说，情感丰富的表达，是一件温柔治愈的事，让我觉得很美好”，本来我还很惊喜的，但是他今天一直想加我微信，我就觉得有点像骗子了。
我喜欢写东西，记录自己的东西，对我来说，是一种很重要的自我疗愈、梳理思绪的手段。
不过我不喜欢写工作材料，写不了一点。我也希望有人喜欢看我写的东西，某天如果我也可以靠写东西赚钱那就好了，但是我写的东西跟别人没有什么关系，难得有人爱看的时候我还是很开心的。非常羡慕那些会写的人。
上一段咨询，我好像什么都没有记录？因为当时朋友说她也没有记。但是这次我记录了，记录了很多，虽然中间为了“保密”我中断了，还有一段时间忘了因为什么原因，本能地忘了记，不想记，又中断了一次，但毕竟总的次数很多，我还是留下很多罗里吧嗦的文字。
非常难得的是！大福说他应该是全都看了！！！让人挺感动的。
可是很多时候我发写的东西给大福，他是不会回我消息的，石沉大海，就跟发送失败一样，所以我不知道他到底看了没有，也不知道会怎么回应我写的东西。其实发给他看，想让他知道自己的想法感受，更希望得到回应，但是每次新的咨询开始，都跟翻篇了，没看过，刚认识，重新来一样，感觉我白发了，挺没劲的。不过算了，他看不看我都会写的。
人家的确没必要非要回应我写的东西，毕竟不是发生在咨询的当下，他觉得当下很重要。
除了大福，我知道我还有一个好朋友会看所有我在各种社交平台发出来的东西，即便她超级忙，她也会在有空的时候把没看过的都刷完，一篇篇给我点赞。不过这个平台我没告诉朋友们，所以她不知道，咨询的事情我也没有告诉她。
即便我记性不好，这些文字也会帮我记得一些这一段时间我们咨询的经历。
最开始一直聊对我影响特别大的破裂关系，到现在，这些关系依旧没有被修复，我也没有觉得被疗愈，创伤不知道是渐渐遗忘还是深埋心里，遗憾难过却毫无办法。心理咨询帮不了我所有，说多给一个人听，大概就是多一个知道我承受了这些痛苦而已。但是知道这件事，也是一种陪伴吧？
大福说，他理解的陪伴是镜子和见证。
我特别不喜欢“镜子”这个词。
因为说到“镜子”，镜中月水中花，都是假的，把我们的关系解释为现实中其他人际关系的投射，理论来讲是这样没错，可是这样大福就消失了，不是一个活生生的“人”，而变成一个“工具”，我希望真切地感受到他，而不是通过他感受到别人。如果什么都是我跟别人的关系，那我们俩还能有什么关系，还说什么聊关系，聊得出来才奇怪呢。我的逻辑是这样的吧。关系是处出来的，不是聊出来的吧。不一起做点什么活动，斋聊天，拼命聊我的各种稀碎日常，如果日常无要事发生，大概就不知道聊什么了，然后渐渐聊不下去。我不希望一段关系里只有我，这样也称不上是一段真实的关系吧，关系不都得是相互的。
我特别喜欢“见证”这个词。
多年好友，感情越来越好，其中一个很重要的点，就是可以彼此相互见证。可惜我觉得我好像没有什么成就，或者一些什么人生重要时刻值得“见证”。直到最近去雨崩，在路上走着我就想，我终于到雨崩了，是我心心念念想来的地方，这趟旅程虽然很累很辛苦，但算是我的心愿达成之旅，所以无论遭遇什么我都很开心。去年过年的时候，我终于去了尼泊尔，也是排除万难才成行的，还有去年元旦跨年终于去了心心念念的武功山，这些大福都知道，也算是见证吧。
想想也是开心的。
接下来我还有想去的地方，还得努力，关于我喜欢的跑步，大福非常支持，我也有了新的目标，希望将来有机会达成目标，再与他分享我的喜悦。大福还非常鼓励我去谈恋爱，可是这个我可能真的很难办到，好像不是我可以努力的，也不是他多鼓励几次就可以的。至于为什么呢，这像一个谜，而现在的我，好像不是很想知道答案了，我害怕。
大福最后跟我说，谢谢我的陪伴，祝我未来平顺。
看来他还是喜欢“顺”多一点，我更喜欢“福”。
年前换了新手机，一直没名字，直到过年去苏州看到那个大大的福字后，我就给这台手机也取名“大福”哈哈，每次有人想连我热点，我就告诉他，“大福”这个是我哈哈哈！之前的手机在看虞书欣的青你2，她们跳yes ok 我很喜欢，我的手机就叫“yes ok”，再之前我在看使徒行者喜欢周柏豪，我觉得他很好，我当时用的手机就叫“ph well”，别人换手机都以旧换新，我都不舍得卖掉，用不了也放着，每台手机都有名字的。
大福竟然也感觉到了陪伴！我也很感谢大福的不放弃，如果不是他坚定地不放弃，我早就放弃了，可惜在咨询的时候没有说出来。我好像还是没有学会接住一些善意。
不管这个关系是真是假，是远是近，我们都还是有关系的，时间花了，钱也花了，这都是实实在在的真。
“被你改变的那部分我，会代替你，永远和我站在一起。”
听说是电影《机器人之梦》的台词？但是我还一直没看这部电影。都说很好哭，我怕自己冷漠哭不出来不敢看。不过这句话我还是很喜欢的，感觉让人没有那么害怕面对离别。
谢谢大福！祝大福，心想事成，越来越好。
未来，不知道我还会不会回来。
不管未来怎么样，希望我们都好好的。
