亲爱的自己：

匆匆忙忙的生活，很少问你过得好不好。生活的车轮推着我走，我就推着你，不看其他，就顺着那条光芒笔直的大路一直前进。我没有带你去岔路的凉亭小憩，我遮住你看风景的眼睛，我抑住你爱人的心跳。我很抱歉，我只是推着你从一个地方到另一个地方，却没有在任何一处获得安宁。

一年后，你应该在国外自由漫步，你和他还好吗？你自己还好吗？脾气变得好点了吧，别经常吵架、生气。要读很多书，心变很静，眼望更远。在追求自由的路上不要迷失自我，反而抑制了自己的手脚。真正走向自由，灵魂的自由，去享受生活。

和家人多联系，多交朋友。

继续做自己喜欢的工作，闲不下来就挑战自我。顺其自然，不纠结，不辜负。

2013．11. 8

嘿，

时间已经过去了一年多，今天收拾东西无意中发现这封信，模糊记得你当时写的字句，时光开始自动倒带。浅红色的信纸，字迹倒是和我差不多，慢慢地读完，没想到是吃惊大于感慨。

在我记忆里，你的脑袋里只是一团情绪毛线，我几乎所有的成长都是这一年辛苦建立的。而你却告诉我，我引以为豪的这一切都是我想象的。我不知的是，你深谙我的一切。我依然从一个地方到另一个地方，依然不能在任何一处获得安宁。我依然匆匆忙忙，依然无法享受生活。我依然追求自由，依然被这种追求束缚住手脚。

我本可以高谈阔论一番自己的改变，好让你觉得欣慰，或者大肆嘲笑你的幼稚和矫情，好让自己显得很厉害。可是说老实话，我并没有资格。

对不起，我没有处理好和他之间的关系，我们分开了。我在感情中反反复复，还美其名曰勇敢、追随自己的内心，结果把自己的感情搞得一团糟，最后又把自己推向不甘不满的沼泽。我一无所获，还大肆咒骂着别人的懦弱和糟糕。伤害，被伤害，再伤害别人。感情愈加变成了一种防卫和标榜，我被这种思维牢牢控制而不自觉。抱歉毁了你苦心经营的感情，我不是后悔分开，而是后悔让这段感情最后显得那么尴尬和不堪。

对不起，我没有照顾好家人。奶奶离开的前一天我居然浑然不知地在看音乐会，妹妹嫁到了远方而我却全程缺席。家人给了我太多，而我却不能一一报答。我更多地想要表示我关心他们让他们高兴，却没有真正关心到他们的生活起居、健康幸福。我每天和妹妹说晚安，后来生活忙起来，临睡前不想再发一句倒头就睡，于是坚持了一段时间的习惯也就慢慢遗弃了，后来知道妹妹的一些事情都是通过空间状态，嫂子对她的事情一清二楚，而我作为姐姐做得真的太少。我错过了那么多在他们身边支持的时刻，在忽然想起的时候用忙碌搪塞，匆匆带过。

对不起，我只成为了一个空想主义者。我自诩有理想有追求，我靠自己的力量参与一些项目、活动、工作，我凭自己的意志塑造着自己、生活和未来。我怀着一个浪漫主义者的热情奔向世界，只成为一个笑而不语的观望者。我一直记得一个长辈问我“你就是想去做，但是做到哪里你不管是吧”，我震惊于只求初心不求结果的浪漫主义情怀为何就被这样曲解。我想这句话想了很久，我无法反驳。生活最艰难的地方在于它的延续性，它不会停在某个温馨光荣的时刻，它把给予悲伤迷惑不安惆怅相同的时间。情怀不能永恒留在那一刻变得伟大，而是继续走进未来变得冗长，于是它必须落到实地里才能生根发芽。抱歉只给你看到固执自我的样子，现在我遇到一个项目，我不希望不断流转，我想安营扎寨，我也想获得安宁了。

对不起，我还是不够成熟。在每个我以为自己成熟的时刻，下一秒就会被证明幼稚得无以复加。我在强的人面前畏畏缩缩，在弱的人面前又立刻变得强势刻薄。我一直向往成为一个不卑不亢的人，却只是自卑自负交替，找不到自己的平衡。十分抱歉，因为自己的浅薄不理解过一些人，伤害了一些人，祝愿你们将来好运。哦对，我依然容易暴走脾气，尤其对亲近的人，今天看到Rachel怀孕时的表现，忽然觉得似曾相识，哈哈我大概是做不成一个温柔的女孩子了。可是我还是要努力呀。

我很想对你说声谢谢，我刚刚给他发了邮件，写完就去和妹妹聊聊天。忽然有了一种鲜活的感觉，我想，这大概就是生活吧。过去的两周里，忙碌也好、空闲也罢，一想到和朋友联系，总是提不起劲，一种死气沉沉的感觉笼罩着生活。我失去了赖以为生的创造力和动力，只是一个会暴走会抱怨会责怪的齿轮，哼哼唧唧地转动着，生产出一大批不高兴脸。

最后，还是谢谢家人和朋友们。Nothing butthanks.

接受我所有的失败失望焦躁不安的模样，然后就继续前进吧。惟愿认真对待每一个人，过鲜活饱满的生活。

我想，我终于放下了我不懈追求的自由。也在这一刻，感到了自由。

2015.3.16