结束的那天是晚上，结束的方式很简单。只是冷战一个星期后，一条简单的微信，精炼的五个字，大拇指轻轻一按，一切就都结束了。

  我有时很痛恨这个发达的时代。它把那么多原本应该沉重，应该艰难的事情，变得那么轻易，那么简单，显得一切都是那么的不值一提。

  跟所有狗血言情剧一样的剧情。分手那夜… …我哭了。深更半夜，因为怕吵到就住隔壁的父母，我捂进被窝，哽咽个不停。

  对于大多数人而言，青春年华时期的爱情是一场磨难。不在磨难中升华，就在磨难中堕落。而我无意属于后者。分手次日，我毫不犹豫的订了去往无锡的机票。草草的将一本《追风筝的人》和手机充电器塞进背包，匆匆奔机场而去。爸妈见我这样，也没有阻拦我，只是问我去不那里，做什么。

  ：“去无锡。做什么我也不知道。”我的回答显得十分不耐烦。

  我的确不知道去苏州做什么，这是真的。我甚至不知道我为什么要去苏州。爸妈坚持要检查我的行李，我拗不过他们，打开了背包。妈妈看了眼包里，长叹了口气。

  ：“就带这些东西，去无锡要饭啊?”妈妈责备道。

  我楮在原地不说话。爸爸站在身旁，点燃支烟大口吸着，也不说话。然后妈妈不知从哪里翻腾出来一直大行李箱，在家里东找西翻一统，大概过了半个小时，一只装满日用必须，也装满了妈妈关怀的行李箱推到了我面前。

  ：“家里有的该给你带的都装在里面了。家里没有多备用的牙膏，你到苏州自己买吧。也不知道苏州那边冬天冷不能，冷的话你记得两条秋裤一起穿，你的秋裤太薄了… …”妈妈交代个没完。

  我终于耐不住妈妈的唠叨，嚷道：“好啦！我知道了，该解决的问题我自己会解决的。”

  嚷完我带上行李，扭头出来门。爸爸负责送我到机场。这一路上，我们都很沉默，气氛格外凝重。到了机场，一切安排妥当后，爸爸掏出钱包，把自己的身份证取出来塞进裤兜，把钱包塞给我。我推诿不要，说自己还有钱，实际当时我已经没有一张红票子了。

  :“揣着吧。”说完，爸爸硬把钱包塞进我衣兜。

  两个多小时的航程很快就过去了。将出机场，我掏出手机，解开飞行模式，想着给家里报个平安。信号将将恢复，来电提醒铺天盖地而来，以妈妈手机号为首的信息弹窗蹦个不停，打电话报平安的念头顿时消失个干干净净。

  我预定了附近最好的酒店，并决定要好好奢侈几日。我的家庭并不富裕，家里唯一一张存款卡，被“守财有道”的妈妈，放在一个我跟爸爸找不到也不敢找的地方。爸爸钱包里的钱也不够我挥霍几天的。所以为什么做出这种决定？我也不知道。或许，每个失恋且伤得很深的人，都会最几件无理取闹的事情吧。

  我不会喝酒，但到无锡第一晚我喝了很多。要我说，不是酒后乱性，反是酒能助兴，太助兴了… …啤酒开到第七瓶时，酒精已经彻底奴役了大脑，身体中最原始的那些欲望被无限扩大。我先是载歌载舞自娱自乐了一段，然后摇摇晃晃拿起手机，拨通了妈妈的号码。

  电话刚接通，妈妈洪亮的责备从听筒中传出，刺的我耳朵生疼。我深知是自己不对，但我好像已经习惯去演那个委屈的角色，并且深信自己真的很委屈。这份委屈在酒精的发酵催化下，如山洪暴发般不可阻挡。我歇斯底里回击着妈妈的责备，起先妈妈还与我互嚷大吵，到后后来，或许是被我的“气势”吓到了，妈妈沉默了，这场争吵变成了我一个人无休止的咆哮。

  再有意思时，已经是次日清晨。我不记得自己咆哮了多久，也不记得是何时睡下的。我迷糊糊的摸索这手机，想看下时间。按亮屏幕，映入眼帘的是“通话中”的界面，妈妈两个字下面，是串意味深长的通话时间，时间还在一分一秒的累计。我鼻尖一酸，挂断电话，将手机随意掷了出去，躲进被窝，又是一顿痛哭。

  人会哭跟水会沸是一个道理。水温达到顶点就会沸腾，人的情绪到了不能承受的极限就要爆发。水沸腾的同时也在蒸发，沸腾越久，蒸发越多。但人哭再久，情绪也不会哭出来一点一滴。最多是哭到精疲力竭后，因为疲惫盖过情绪，而获得的片刻安逸。

  不出所料，“爸爸的钱包”在我奢侈无度三天后，就已经瘦骨嶙峋了。当然，原来也并不是很胖。我被迫托着沉重的行李搬出酒店。行走在冬日无锡街的道上，我不知何去何从，凛冽的寒风不时的抽打着我，似乎是在提醒我，在不找个地方取暖，就得冻死在大街上。

  大概这样走了两个小时，冻得瑟瑟发抖的我，脑中忽然冒出了一个疯狂的想法。我将行李箱仍在地上，砸个稀烂，疯狂的踩踏这散落一地的衣物。

：“想冻死我是吧？好，我帮你！”我愤怒的吼着。

我不知道自己在冲谁吼，或许是欺我至此的老天，或许是废柴的自己。最后，我脱掉外套，用力抛出去，迎着寒风奔向未知的远方。没跑出多远，我又折回原地，在一堆被自己糟践完的衣物中，翻出了那本《追风筝的人》。我抱着书，扑通一下跪在了地上，原本保存完好的封面，因为自己刚才的粗暴行为，变得破烂不堪。我抚摸着书面上的破痕，也抚摸到了心头伤，又一次不争气的哭了出来。

这本《追风筝的人》，是她送我的生日礼物。虽相恋三年，但在一起过生日只有一次，这本书，是我们三年恋爱唯一的见证，也是她留给我的唯一念像。分手以后，我成了一个懦弱的逃离者，身体在逃，心也在逃。因为要逃离，我匆忙开始旅行，因为要逃离，我什么都不敢想，什么都不知道，放任自己的荒唐。但当我转身往回跑的那刻，抱书痛哭流涕时，我才发现自己的逃离是多么的自欺欺人。

我忘不了… …逃不掉… …永远都忘不了… …永远都逃不掉… …

我终是受不住寒风的折磨，住进一家廉价旅馆。我将手机扔到床上，书仍到床上，最后将自己扔到床上。南方的冬天跟北方的冬天截然不同。北方天再冷，只要穿得足够厚实，身体总是暖和的。南方的冬天却活像个愤世的恶魔，用寒冷裹挟世人。

凌晨两点，我蜷缩在被窝里，冻得睡不着。突然很想爸妈。在这个饥寒交迫的夜，关于亲情的美好记忆涌上心头，又一次定出了热泪。二十一世纪，最混蛋的组合一定就是酒精和手机。它们一个放大了欲望，一个使我们轻易的去推开那扇“禁忌之门”。

第二天醒来，我套上衣服，出门吃了晚拉面。身上的钱已经不足够我再付一天房费了。要在这生存，我必须找一份工作。然而找工作这事儿与我而言，就像是天上的月亮，看似挺简单个东西，实际上既遥远，又陌生。

茫然奔走了一上午，一无所获。遇到江哥是在下午，我在无锡人才市场茫然无措时，江哥从身后拍了拍我肩膀，走到我面前，递给我一支烟。

“我不抽烟”我礼貌的回答。

江哥自己点燃烟，狠吸了一口，吐出烟雾，很有一副过尽千帆，看破红尘的沧桑感。

“外地来的吧？”这是江哥跟我说的第一句话，语气中充满笃定。

不知怎么，我对眼前这个面容被岁月雕刻到成熟的不能再成熟，续着络腮胡子的陌生中年男子，有种莫名的敬畏。除了谎称自己是跟爸妈赌气离家出走外，我将来到无锡的过程、经历，一五一十跟江哥说了遍。

听我讲完，江哥又拍了拍我肩膀：“看你这身细皮嫩肉的，就知道是个青春期叛逆的坏小子。”江哥一副早已看透一切的样子，以一个过来人的身份说教了我一顿，我只能不是回以没底的微笑。

：“这样吧，我一朋友新开了一家餐馆，正缺服务员，我推荐你去做一个月，赚到钱了赶紧回家。”

我连忙应好，感觉就像是武侠小说中，初涉江湖的毛头小子，遭了劫难，遇到武林高手搭救，难掩感激之情。

“只是… …托人办事，总的有点诚意。看你这状况，应该也拿不出多少。”江哥顿了顿，然后满面慷慨继续道：“这样吧，你能出多少就出多少，剩下的哥哥给你出，给人家买条好烟。等你到了人家哪儿打工，人家也会特别关照你。”

我稍微迟疑了下，还是决定掏出五十块钱，留十块。俗话说，“没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？”我想，这就是所谓的人情世故吧。江哥接过被我揣的皱皱巴巴的五十块钱，我们互相交换了手机号，江哥说明天事情办好了再联系我。最后，我恭敬目送江哥消失在人群熙攘的市场。

剩下的二十块，填饱肚子后，也花干净了。我一人一书，在大街上茫然的晃悠，脚步愈发沉重，头脑一片空包。晃悠到黄昏，终于，找到一家二十四小时营业的肯德基，勉强算是有了度过一夜的避风港。

时间很快到了夜晚，我坐在靠窗的位置，望着窗外霓虹闪烁，车流纵横，人群来往，我感到前所未有的孤独。似乎，人只有在失去一切的时候，才会认认真真思考关于自己的很多事情。

这一夜，我一无所有，一个干净彻底的我，直面现实，开始思考一些曾不敢想的事情。此时此刻，我才发现，原来，当现开始跟你找麻烦的时候，你根本无暇去为那些虚无缥缈的情爱烦恼。所以，一个还有时间，还肯为情爱沉沦的人，是脱离现实的。脱离现实无疑是自欺欺人的行为，就像是闭着眼晴走向黑暗，虽然看不到恐惧，但心却仍能感到恐惧，仍改变不了走向黑暗的事实。睁开眼吧！往走吧！这里只应该是个山丘，不应该在这里走向无尽的黑暗，不应该的。

可是，要怎么回去呢？已经走出了这么远，早已看不清回去的路。想跟爸妈商量，拿起手机，犹豫很久后，又放下。接下来，我无数次的重复着这样的犹豫。我知道这犹豫是可耻得，我应该鼓起勇气，拨通电话，说出那三个字，说出来到无锡的经历，妈妈一定会安慰我，然后为我指明回去的路。可是我很害怕，害怕万一，万一电话另一头的妈妈是冷漠的，是责备的，是伤心绝望后的不管不顾呢？绝望孤独的人或许不会期待希望，但却一定会害怕更大的绝望。

就这样反反复复犹豫个没完，知道手机没电了，将手机扔到一旁充电，算是老天爷替我做了选择。我心安理得的又一次接受了自己的自愚。时间像是也有了负担，走的出奇的慢，我拿起《追风筝的人》翻看着，聊以打发时间。不知为什么，不同的人送我的东西，我总是会跟这个人的关系关联到一起，就好比这本《追风筝的人》，从她送我以来，我一直不甚敢翻阅，怕翻久了、皱了，我们之间的感情也会变旧，变皱。如今书保存的到还算不错，可我们的… …想来也是好笑。

翻到十七页，感觉后面有什么东西，硬硬的。我接着往后翻，一张绿色的储蓄卡。用透明胶布结实的封在第二十八页，下面有一行妈妈一笔一划，认认真真，但仍歪斜不工的字迹。
  “密码是你生日，记得回家。”

这张以我生日做密码的银行卡，正是家里唯一的积蓄。妈妈每个字，都像是天外流星，划破阴霾天空，砸进心海，海水涌上海岸，也奔出了眼眶。原来，这一路我从不曾孤独，在我闭着眼，奋不顾身走向黑暗的同时，爸妈在我头上悬了驿站明灯，只要我回头，就可以看到回家的路，温暖明亮的在眼前。这明灯，是爸妈的关爱，是爸妈的牵挂，是爸妈的理解，是爸妈的包容。

这一刻，我不再犹豫，我要像来时那样奋不顾身的奔向这充满温暖，充满阳光的归家路。