今天是又累又充实，身心疲惫的一天。
白天上午整理仲裁材料，中午和部队大院相识多年的老友闲谈，她满心都是孩子升学的焦虑，惶恐孩子考不上高中，这份焦灼也悄悄蔓延到了我的心底。
我忽然陷入两难的内耗：身处大环境的育儿内卷之中，想卷孩子，却做不了全天候陪伴、事事紧盯的满分父母；想送孩子去私立，又需要承担高昂的开支，需要拼命赚钱兜底；可最无奈的是，即便付出再多时间与金钱，孩子的未来、孩子的努力，从来都是无法掌控的未知数。为人父母，大多都在无力与焦虑之间反复拉扯。
下午顶着风雨，带着一大袋立案材料前往仲裁委立案，回到单位后，坚持去上了一节瑜伽课，又拖着疲惫的身体，赶去看望父亲。
父亲心怀热爱，想要加入作家协会，后续需要我抽出时间帮忙整理材料、四处跑腿，本就满满当当的生活，又多了一份沉甸甸的责任。最让我心酸的是，家中保姆态度怠慢，时常言语呵斥，父亲呼唤也经常故意置之不理。
那一刻真切体会到无比现实的悲凉：人一旦失去自理能力，失去掌控生活的能力，身边很难再遇见长久的温柔与善意。人性本就有局限，大多人都怕麻烦、有倦怠，没有人能为他人的人生完全负责。
回到家，学了一会法律，躺在床上，才终于拥有片刻属于自己的时光。同事说，一天24小时，8点上班，8点回家，12小时上班，8小时用来睡眠，再扣除2小时通勤时间，真正完全属于自己的时间，仅仅只剩2小时。我们日复一日为生活奔波，为工作、家人、责任消耗自己，几乎没有独处喘息的空隙。
也正因如此，结束所有疲惫之后，总会下意识盲目刷手机。一整天都在向外输出情绪、承担责任、解决问题，所有的心神都耗在了外界，手机是最低成本的逃避，不用思考，不用担当，不用顾及任何人，只是单纯放空疲惫的自己。
今晚忽然释怀：人不必时时刻刻都坚强，也不必永远向阳而生。我也可以写悲观的日记，可以坦然接纳自己的低落，可以允许自己有看不到希望的时刻。
人生本就是一场大梦。我们未曾来到世间之时，无喜无悲，万事皆空；降临人间，便开启一场无法预知剧情的旅途，喜怒哀乐、奔波劳碌、牵挂与无奈。等到生命落幕，终究归于虚无，赤条条来去，带不走世间分毫。
人这一生，本就是一场体验而已。有人这一生欢喜顺遂居多，有人大半日子都在疲惫与心酸中度过，人与人的境遇底色完全不同，根本没办法放在一起比较。
我们都是世间渺小的尘埃，看不透世事，看不懂人心，预知不了明天。不知道明天是惊喜还是磨难，甚至无法预知生命何时会走到尽头。从前总是过度沉浸在自己的执念里，苛求事事圆满，苛求自己面面俱到，苛求自己做好女儿、做好母亲、做好职场人，做好每一个角色。
可如今慢慢学会跳脱出来，旁观自己的人生：要允许很多事做不到，允许生活不尽人意，允许人生本就充满缺憾，允许自己大多时候，只能随波逐流。
热闹从来都伴随着责任与担忧，有人群的地方，就有牵绊、焦虑与身不由己。肩上永远有卸不完的责任，心里永远有放不下的牵挂。前半生始终在为别人而活，为工作奔波，为孩子焦虑，为父母操心，心神永远向外飘散，常常顾及不了身心俱疲的自己。
真希望待到年老之时，褪去所有身份，远离人间热闹，寻一处清净之地归隐山林，只为自己而活。晚年只想独享安静，哪怕是独处的孤独，也好过俗世里无休止的奔波与内耗。
成年人最大的悲哀，莫过于心事万千，却无人可说。身边每个人都自顾不暇，大家都被生活压得喘不过气，忙完一天只想安然入睡，没有多余的心力去倾听他人的情绪，去承接别人的迷茫与难过。那就慢慢和自己和解吧。
不必急于完成所有任务，不用逼迫自己事事完美，一天往前走一点点进度就好。好好睡觉，好好积攒能量。在万般身不由己的生活里，尽力多留一点时间，好好爱自己。
