今天去小寨试听了上次联系的英语口语课，和舍友一起去的。去的路上和听的途中她一直在吐槽，说这个不好不好的。班里的同学都是奔着出国去的，口语很好。听了一个多小时，然后交了1280，报名了口语课。
回来的路上和张同学聊天，说到这个事，他说你花费好大。这句话让本来就忐忑不安的我又觉得心里咯噔了一下。从决定报名去英国，再到问阿酸借钱去报口语课，这学期几乎每天都去自习室学英语，付出的太多了。回来的路上突然想统统都放弃，英国不去了，口语课纯粹当做练口语，这样一来压力会小很多。焦虑，很焦虑，非常焦虑。
这学期一来这个词出现在脑海里的频率越来越高。急切的想找个人好好聊聊，可是并没有。没有人懂我，父母觉得我去英国是一件想都别想的事情，朋友觉得是个很奢侈的事情，男朋友觉得是个很无所谓的事情。没人能理解我。我付出的很多，我也没指望谁懂，所以我尽量隐瞒着去英国，只说是为了学英语而已。甚至借钱报名，也是不想让父母太过觉得为我付出太多。他们虽然同意我去，可是那不是打心眼里支持，而只是因为爱。很害怕听到别人说那确实花销挺大的。与日俱增的内疚感，和害怕付出得不到回报的焦虑感，常常浮现，却无法排解。好像又回到了二战的时候，一边惶惶不安的担心考不上辜负自己这么久的努力，一边又硬着头皮去做题背书。压力之大也是无处排解。可是那个时候所有的努力和压力都是我一个人承担的，不需要耗费别人的精力和财物。可是现在呢，我花着别人的钱，为着自己的小心思和所谓的狗屁梦想买单，我怎么可能做到心安理得，泰然自若。是真的想过放弃很多，也是真的不想放弃。毕竟机会很难得。可是为了这个机会代价真的太大。
晚上聊天的时候问了张同学一个问题，有想过以后要过怎样的生活吗，他说没想过。又问那有想过可能永远也过不去想过的生活呢？他说那就放弃。这都是最真实的想法。是啊，毕竟现在什么都不知道，关于未来，更是水中月镜中花，谁又知道未来会怎样呢。能做的也只能走一步看一步了。而如果真的做不到那除了放弃还有别的选择吗？好像也没有了，再多的不甘心也于事无补。虽然自己也未曾想过将来玩过怎样的生活。可是出国读博，给父母买套房确实是真的很想做的事情。可是这两件事情也确实很难实现。目标是有了，可是努力的方向真的正确吗？如果知道目标不可能实现，那么一味的付出和努力还有必要吗？或者又或许这样的目标从一开始就是好高骛远不切实际呢？这些事并非一朝一夕就能完成，等到再过几年到了该成家养小孩的年龄，梦想还会在吗？还会有机会实现吗？
没有目标真的是一件特别可怕的事情。混混沌沌的浪费青春很可耻。人都说厚积薄发，可是要顶住多大的压力才能为了薄发而真正做到厚积呢？需要沉稳的耐力一步步脚踏实地的向前，需要极强的毅力不畏艰险的努力，需要强大的内心忍住不被任何人理解的孤独和寂寞，需要有人不问理由的给你支持和鼓励，需要的太多，可是我都没有。二战时候的焦虑是因为知道自己一旦失败便再无退路，而现在的境况，可能是因为知道自己输不起也赔不起，不能肆意挥霍父母的血汗钱。加油吧，努力吧，走好每一步。慢慢来吧。有时候不逼自己一把可能永远也不会有进步的吧。
