加拿大心理治疗师克里斯多福·孟的这本《亲密关系》探讨了亲密关系的各个阶段和如何从亲密关系中找到自我、得到幸福。很多人以为亲密关系既然是两个人组成的，那么每个人只要负起百分之五十的责任，就能构建一份完美的亲密关系。然而克里斯多福在书中多次强调，每个人都要负起百分百的责任，对自己百分百负责，也是对伴侣百分百负责。

      书中告诉我们亲密关系是如何发展的；克里斯多福指出亲密关系有甜蜜期-幻灭-内省-启示-灵魂关系阶段。首先为了吸引心上人的注意，人们难免要乔装打扮一番，这种“打扮”不仅是外表上的，还有行为上，比如假装自己活泼自信、幽默风趣、或者温柔妩媚，人们会努力呈现一个完美的自我，而不是真实的自我，因为我们觉得“完美自我”才会让人喜爱。两人坠入爱河进入甜蜜期之后，感觉世界多么美好，爱人身上散发着光芒。这种光芒很多时候是我们想象出来的，也是我们脑海里的一个完美形象，并不真实。但是爱情让人盲目，我们心甘情愿地相信我们的爱人就是这么完美。

      甜蜜期的热度总有退散的时候，这时候我们来到幻灭阶段。高大帅气的他原来是臭袜子随地扔、睡觉打呼噜的臭男人；温柔美丽的她居然懒得做饭、整天以外卖为生。光环褪去，我们暴露了真实的自己，也发现了真实的对方。原本的美好想象破灭了，于是出现矛盾。有些情侣在处理矛盾的过程中慢慢磨合，找到合适的相处方式，那么亲密关系得以继续。如果矛盾得不到妥善处理，愈演愈烈，有些情侣最后只能分道扬镳。

      有些人通过内省，发现和伴侣产生矛盾的根源并不在对方身上，而是在自己身上，通过诚实地面对自己的内心，最后得到启示，找到更好的自己和幸福的亲密关系。

      克里斯多福分析了人们在亲密关系中经常遇到的问题和心理状态，很多期望来自儿时未被满足的需求，主要是归属感和确认自己的重要性。当这些基本的情感需求得不到满足时，孩子会感到沮丧，会产生偏差行为以吸引父母的注意力。得不到满足的需求会留在心底，在成年以后人们还会继续无意识地寻求弥补，期望伴侣能满足自己，期望落空时会产生愤恨。

        愤恨。“通往地狱之路，是用期望铺成的。”人们在幻灭阶段，发现对自己和对伴侣的期望落空，难免会感到失望，乃至愤怒、痛苦。有时候人们生气并不是因为表面原因。就如丈夫把衣服乱扔，妻子难免感到生气，但是生气背后真正的原因不仅仅是因为他把房子弄乱，而是这种行为让妻子觉得自己不受尊重，“他不尊重我的劳动，没有看见我每天辛辛苦苦整理房间，还把衣服乱扔，一点都不在意我！”

发怒还有两个作用，一个是愤怒能盖过其他的情绪，麻痹我们内心的痛苦，有时我们失去控制感或者感到痛苦，不知道如何应对时，很容易用愤怒来转移注意力。另一个作用是让对方有罪恶感。“你做错了，所以我生气！”对方因为你生气感到恐惧或有罪恶感时，就容易被控制。

      面对愤怒时，我们一定要谨记：生气的原因并非表面那么简单。很多时候是因为我们内心深处过去的伤痛被唤醒了，问题不在于伴侣说的某一句话或某个行为。我们要观察怒气背后的深层次感受，生气的时候，我们可以表达感受，但是不批判不抗拒，比如：“我看到地上有脏衣服，觉得很生气。”如果你已经觉察到自己生气是因为过去的伤痛，不妨坦白承认，不要逃避痛苦。

      有些人沮丧时不是通过发怒来宣泄，而是选择牺牲。“牺牲”听起来似乎很伟大，但是这里说的“牺牲”是指你面对一件事情，拒绝会有罪恶感，接受又感觉不快乐的心理状态。很多爱唠叨的妈妈都处在这种状态，一边说“我很辛苦”，一边说“都是为了你好”。把自己放在受害者的位置上，付出但不快乐，然后让身边的人也感到不快乐。

      长期处于牺牲状态，后果就是自己心力交瘁。要想解决这个问题，还要回到自己负责的根源上。通过自省，找到问题的源头，一切都是自己的选择。如果觉得累了就休息，不要勉强自己继续劳作，同时埋怨对方。对自己要百分百负责，真心诚意的付出是不求回报仍然感到快乐。

“你的伴侣不是爱和幸福的来源，满足你的期待和使你开心不是他们的职责。”伴侣是镜子，引发我们关注自己不舒服感，激励和启发我们、陪伴我们走过生命的旅程。任何的痛苦无助和愤怒都是自己的情绪，都是自己的事，勇敢去面对、去接纳，对自己负责，事无好坏，诠释在人。

寻找归属感与重要性

满足自己在某方面的缺陷

明说或者暗示来让对方不舒服

内心缺乏爱

回到童年回忆从内心感谢父母

每个人都是独立的个体

“本自具足”

月晕到幻灭阶段到内省

夫妻之间吵架的本质牺牲对方而保护自己

愤怒的三种表现：

1攻击（吵架的两种方式）

2情绪抽离

3被动攻击

怎样面对愤怒

直接面对自己内心的伤痛

讲自己的感受，《当幸福来敲门》

不责怪对方，不回避自己与自己父母的问题，用爱回应所有的伤痛。

（受害者

迫害着角色愤怒迫害别人，迫害自己

拯救者）

吾欲仁，人欲之

允许—随他去—吾可吾不可

事无好坏诠释在人

在这里有八个重要问题能引导我们做出真正有效的沟通：

a 我想要什么？

b. 有没有什么误会要先澄清的？

c. 我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

d. 我或我伴侣的情绪，是否似曾相识？

e. 这种情绪是怎么来的？

f. 我该怎么回应这种情绪？

g. 情绪背后有那些感觉？

h. 我能不能用爱回应这种感觉？