我今年22岁，大专毕业，在上海这座城市待了将近一年。

在这一年内，我选择了跨行工作，从原本的财会变成了一个写文案的。我懵懂地入职了一家只有4个人的小工作室，每天面对着硕大的电脑屏幕码字，拿着5K多的薪水，住在月租2k的出租屋内，过着平凡的生活。

在这一年内，我从斗志昂扬，充满干劲，慢慢地开始自我怀疑，消极怠慢。在与另一个同事沟通后，发现她也有这样的情况。其中大部分原因来自我们的主管，他总会说一些刻薄的话打击我们，让我们陷入不开心的情绪。最终我们一致认为自己被职场PUA了，我离职的想法也越来越坚定。

后来在三月末，上海发生了疫情，整整封锁了两个月。六月初解封后，我在公司干了一个星期，便以不适应工作内容为理由，提出辞职，彻底解脱了。在辞职后的那周内，我吃喝玩乐放松自己，然而连我自己都没想到，之前玩的有多开心，后面找不到工作就有多焦虑。

之后的两个星期，我一直在修改简历找工作，但是一直没找到合适的工作。渐渐的，我越来越焦虑，有时候一整天都不想说话，待在漆黑的房间内虚度时光。那几天晚上，我几乎都睡不好觉，每晚总要醒个三四次，有时还会心慌，想呕吐。

我觉得自己好像病了，上网一搜像是焦虑症的反应，它建议我去咨询心理医生。但是一看咨询费那么贵，而且后续还有复诊，最终把贫穷的我劝退。

后来我约了好友一起出来玩，两人吃吃喝喝，逛逛街，焦虑感倒是减轻了不少。我知道这是一个疏解情绪的好方式，但同时我也明白是在短暂地逃避现实。因为真正的问题始终没解决，一直压在心里，而我只是通过消费带来短暂的多巴胺，让自己更加快乐了一些。

说实话，我对未来没有太明确的规划。要做什么工作，想挣多少钱，其实对我来说，没有太大的吸引力。我只想找一个值得一生去做的事业，一直到我年近半百还能持续奋斗着，不让自己活得像个行尸走肉，永远有自己的思考，永远保持有趣的灵魂。

在对自己剖析了之后，发现自己可能比较适合写作。因为自己从小不善社交，是个内向者。跟朋友在一起时，口头表达也较少，基本以倾听为主。日常表达，抒发情绪会通过写日记，写文章等方式，写完觉得很爽，心情也平静了很多。在从事文案的工作时，也会从中体会到创作的快乐，觉得有价值感。所以觉得自己可以从事这方面。

但是呢，我对自己的文字又不是很有信心。每次畅快地写完，第二天再去看就会觉得像写了坨狗屎，表达的主题意思不清晰，句子过于累赘，连我自己都看不下去。然后我就关上文档，把电脑扔在一旁，开始陷入了自我怀疑，内耗。

现在想想觉得自己真是好笑，不付出努力哪来的成果回报，去做肉体生意？那也得付出自己的时间，精力，去陪那些大腹便便的男人。于是我摆正心态，去搜索练习文笔的方法。看了一两篇感觉自己干劲满满，似乎自己能坚持下来似的。等收藏了文章后，自己转眼就忘了这茬子事。该咋样还是咋样，依旧在原地踏步。

终究是自己沉不下心来，过于急功近利，想摆脱现状。但是越是拥有这样的心态，自己就越是写不出好东西。思想根本就没法沉淀下来，还想靠写作吃饭？不如早点收拾铺盖回家种田吧。

除了急躁，自己还有爱逃避困难的毛病。自己一遇到困难就会退缩，认为自己没能力克服。于是我就选择放弃，摆烂，试图做别的事获得成就感，然而当我再次遇到困难时，我又采取同样的措施。最终自己陷入死循环，做什么都会一些，但又不精通。我给别人的感觉就是这样，我分析了下自我，也的确是这样。

最可怕的是当我意识到自己的问题，想去解决时，也会因为困难而放弃。人家是不轻易说放弃，我是天天喊放弃，要是一辈子都这样，那我真的要废了。

但往深了想，可能那件事本就不是自己所感兴趣的，那也没必要刻意去坚持。毕竟人生有限，要把时间花在让自己感到快乐的事上。我算是一个十足的人生体验派。

至于未来，我还是选择走一步看一步吧。网上所说的规划人生的方法，对我来说并没太大用处。我懒得规划，有那时间规划，还不如思考写作呢。我只想慢慢攒点小钱，过上一个平淡舒服的日子。

生活把我推到哪，我就在哪扎根吧。反正做事不违背自己初心原则就好了，想怎么过是自己的事情。

那么牵扯到工作上的话，我也是讲究随缘，看缘分。当初入职的第一家公司，一进去就感觉氛围压抑，没有与我的磁场相吸，后来工作了几个月后，也证明确实如此。看来第一感觉真的重要~今后的话，希望能遇上一个有缘分的公司。