人是不可能有绝对的自由的。我们喜欢说人人生而自由，因为每个人生而为一个独立的个体，有自己的思想自己的喜好，因此也该有自己的选择和自己的责任。但客观上也一样可以说人人生而不自由，从出生起种种羁绊或牵绊也就注定了。生在贫窘的环境下注定要过早地分担家庭的负担，不得不放弃自己的很多愿望自不必说，即使生在优裕的环境下，童年也许衣食不愁无忧无虑，但长大后也一样要担负起自己的责任，而且那些责任往往并不像只挣得一份温饱那么简单。在那些流传不绝的经典故事里，乞儿羡慕国王的富贵，而国王羡慕乞儿的无拘无束，就是这个道理。从这个意义上讲，每个人都是某种囚徒，只不过有时我们不甘愿，要尽力挣扎、摆脱或改善这种情况，而有的时候，我们却是甘愿作这种囚徒。

我想我应该算是爱的囚徒。

军校生活使我感觉压抑，在军队的工作完全不能应用自己的知识和专业更是憋闷。转业之后我感觉终于获得了自由，也充分利用了这份自由，把精力和极大的热情投入到事业中。我选择到一个大出版社的一个新建部门，选择它完全是因为“新建”两字。四五个人几间空办公室，一切从买家具电脑开始。我负责的团队所有的人都是我亲自面试招聘来的。三年之后当我决定离开时，送别我的整个部门已经有将近三十人，我自己的团队占了一多半。因为精力太充沛，那时我除了这份工作之外，还和一个英国朋友一起创业，开创了另外一份事业，仅仅一年多就建立起一个不错的团队并且开始有不错的业绩。然后那位朋友试图劝我放弃出版社的工作全身心投入我们的公司，可是我告诉他，是的，出版社的工作我打算放弃，但是很抱歉，和他的公司我也要放弃，事实上我打算放弃现在已经有的一切——因为我要结婚了，而且要去国离家，和爱人到他的国度去定居。人生已近三十，我才终于遇到了一个让我心动的人。我们相识不久，只有不到一年的时间，而且这一年中真正在一起的日子只有三十天，我们对彼此的了解是靠上千封电子邮件。家人和朋友都觉得这很不切实际，我自己也不是没有犹豫过，但思虑良久，我不愿试都不试地放弃这段感情，而为此我愿意冒险放弃其他的一切。于是我来到了一个陌生的国度——挪威。

在国内语言和专业上的优势全没有了，连日常说话的语言都要像小学生那样从识字学起。经过这么多年的努力，我有了一份稳定的白领工作，有不错的工资和很好的办公条件，但在国内时我可以说开创着自己的事业，而现在有的只不过是一份工作而已。我们生活的是一个环境优美的小城市，适合家庭生活并且特别适合孩子成长，但在工作机会和发展空间上就很难和大城市相比。作为两个孩子的妈妈，我也不可能像以前那样把全部精力投入到事业和工作上去，温暖和稳定的家自然成了事业的枷锁。

在国外生活，尽管和丈夫一直恩爱，公婆在世时视我如亲女，两个儿子健康阳光——身边有满满的温情，但毕竟是远离了故国家园，即使岁月静好也永远是异乡的异客。最难耐的是对骨肉至亲的思念和牵挂。父母年纪大了，失去公婆的余悸变成对父母的加倍挂念。那一日忽然接到哥哥连续几个微信语音信息，竟然拿手机的手都不自觉要发抖，点开第一条听了才想起来是前一日我托哥哥问了一个事，那只是他问完的回复消息而已，与父母家人都无关，并没有什么坏消息。长途奔波去探望父母，如果没有丈夫儿子同行，又会不时地牵挂这一边，一颗心分成两半，这种两边牵挂的煎熬也许正是我的无期徒刑。

我喜欢旅游，喜欢经历新奇和有趣的一切。没有孩子之前，我和丈夫也经常有说走就走的旅行。心血来潮时打好行李请好假，在城里几个旅行社转一圈（那时还没有流行上网搜这回事），第二天就上飞机了，没有事先的攻略和计划，到地方经常是租个双人轻便摩托，随心所欲走走看看吃吃。或者不出国时一辆车两个人外加钱包、帐篷和鱼杆，只有一个方向没有确定的目的，好看的地方就停下，天气好就露营，天气不好沿途随便租小木屋或是旅馆、酒店，基本是碰上什么是什么，有时经常会有一些意想不到的惊喜。但是有了孩子之后，这种旅行就成了历史。幼儿园已经要求家长提前几个月确定休假时间并通知他们，到孩子上学时更只能随着学校假期制定计划。带着孩子，家的规模大了又在公共假期，再也不能说走就走，随遇而安了，车船票酒店住宿都要提前订好。没有孩子之前，到一个新地方我们看得最多的是教堂、古堡和博物馆，而有了孩子之后去的最多的是水世界和动物园。

上班时做着很多无趣而没有创意的工作，下班后有做不完的家务。这一切，有时想起也不是没有些烦闷的。有一天丈夫带着儿子们有事出去，我心里计划着要自己轻轻松松地过上两三个小时——独处也是难得的自由啊。从厨房的窗口看着载着他们三人的车子驶出去，我的心忽然纠紧了，那时我突然意识到，其实在这世界上，我几乎所有的幸福只像一根细细的丝，而此时那根丝就系在这辆车上，如果这辆车不能好好地载着他们三人回来，我的世界也许就再也没有光明了。与家和亲人相比，事业上的不如意和其他种种不能随心所欲真的不算什么。家和爱，这个围城，外面的风景再好，我也并不想走出去。