得开陈旧的网页，落灰的文集，简书好像是我的避难所。每次迷茫、痛苦，又因为迷茫痛苦而自责的时候，我都会来这里，逃避逃避，找找自己。到底哪个是真的我？
那个拼了命要进入大厂励志在大城市打工挣钱的是我，那个励志挣大钱让周围人都好起来的是我，那个一旦停下来就怀疑这一切的也是我。那个为了爱情充满力量对未来无限期望的是我，那个直面当下面对未来恐婚恐育的也是我。那个为了工作加班拼命的是我，那个因为工作怀疑自己能力与欲望的也是我。我就是这样一个坚强而懦弱的人，我坚强地追求，懦弱地面对；我是一个满怀期望而害怕失望的人，我内心戏十足对伴侣对无数种挑战与新奇充满期望，我又不敢表达表露不敢走近一步，特别害怕他们跟我期望的差距太大。我是一个拧巴的人，有欲望从不正视，有害怕假装淡定，有紧张假装不在乎。我该怎么办？我这样的人很容易把自己关在虚无的牢笼里无法挣脱，我这样的人常常逃避现实寻求幻境，我甚至害怕，我怕我把自己深陷泥潭无法自拔难以拯救。
都说人要构建自己强大的精神内核，在步入社会的这四年，我一直在重塑自己的认知，打破，重建，再打破。我好不容易觉得自己可以情绪平稳地面对一些事情，却又发掘新的问题不断涌现，我还没有想好，我依旧受着外界的冲击，我难以辨别这些对错真假。我越想弄明白这个社会为什么是这样，这些现象为什么是这样，我越想弄明白我为什么要这样活着，我就越迷茫。但是我似乎享受，享受这种不确定，享受迷宫式的探寻，这是对我意志的考验，我相信自己能在重重迷雾中依然看得清自己的道路，在破解重重密码后依然坚持最初的信念。
有些人从来没有考虑过活着的问题，有些人生来就已经“不惑“，而我越活越觉得困惑，快30岁的年纪，我仿佛像一只刚刚破壳的小鸡，好奇迷茫地观察这世界。是的，前30年我都在干什么，我在赶路，但从来没有看过路，我在种地，但从来没品尝过粮食的好坏；现在的我寻求觉醒，是否太晚或者太过矫情，我不知道。我也讨厌自己，思绪漫天，论点频发，却无处谈论，偶尔蹩脚的一些想法会让人觉得荒诞。
对抗焦虑，对抗虚无，最近在网络上看到的一个新的词汇。原来有这么多人和我一样，工作会迷茫，结婚会迷茫，孤独会虚无，热闹会空洞，守候着自己心灵的净土，但那块净土时常荒芜，杂草从生。那块净土，让我不敢靠近现实，也让我无法活在现实里。罗翔老师说：爱具体的人，做具体的事，不要陷入虚无主义。是啊，人生苦短，我们都是再平凡不过的个体，我们就是那忙碌的蚂蚁，活在具体的事里面，因为欲望喜怒哀乐，难不成要在上帝视角审视这一切愚昧的行为吗？
活在当下，做具体的事，享具体的乐，激发起欲望，是的，我年纪轻轻没有欲望该怎么破？无知但有追求，忙碌但不忘求惑，半懵懂半醒悟地耕耘吧，种得金钱滋养肉体，种得醒悟抚慰灵魂，以新的愚昧对抗旧的愚昧，以短暂的聪敏对抗长期的无知，以真实的痛苦对抗虚无的快乐，人，生而愚昧，人，在愚昧中获得聪敏，在痛苦中获得快乐。
