看到书中作者介绍过去自己有段时期的心理状态，发现目前中国大陆有很多相似的人，相似的心境与心理状态！在此摘自出来与大家分享：
摘自书中序：当孩子长大成人，终于可以松口气的时候，我想成为的另一种人又跟之前截然不同了。那个时候，社会上突然流行起一股潮流，这股潮流发生在精神世界里，就是与神灵对话，后来很长一段时间里，这股潮流长盛不衰！无论灵气是否真的存在，是否真的能看到，这些其实都不重要了。
对于我来说，只要能从远离日常生活的世界中获得特殊的力量，就自然能够得到万众瞩目和大家的尊崇了吧？怀揣这样的想法，我很快就迷上了和宇宙中所谓更高次元的存在对话，从它们那里获得富有灵性的信息，一旦成功的话，就能大受追捧，因为那个时候大家都会认为，能和宇宙高次元的物种对话，是一种既罕见又了不起的能力。
在日本，身处四柱推命的世界，无论学历或是社会地位，也不管年龄或是容貌、任谁都能进行这样一番自我挑战，无需任何努力，突然有一天会像打雷一样，天门大开，富有灵性的信息会一下子从天而降，而我则什么都不用做，只要在那边紧张地等待神圣时刻的降临就行了
我觉得这样的世界简直再合适不过了。
不过，没过多久，我就觉得好像有什么地方不太对劲，这个群体里什么人都有，可谓是鱼龙混杂，形形色色的对话者聚集在一起，不断放出各种各样富有灵性的信息，其中不乏诸多让我觉得啼笑皆非的事情。为了让别人相信自己有灵性，有的大叔自称“大天使”也有隔壁的大姐认为自己原本是天上的神，高呼自己为女神。
当然，除了这些，最让我觉得奇怪的是，以前总认为与神灵对话是件高深莫测的事情，但是在当时的热潮中，人们将占卜看成是一种优越性，而并非特殊性，从而变得非常狭隘和傲慢，就好比是在污浊的水里游动的金鱼觉得自己比黑色的鲫鱼要高级许多，似乎把自己当成受到上天的启发，肩负使命在天空中翱翔的白龙一样，在那个时候，我发现生活中有很多人比我更想改头换面变成另外一种人。
因此，在想变成另外一种人，这所学校中学习四十多年之后，我毕业了，不，也可以说我选择退学了，
当然，直到今天我依然没有任何否定的意思，甚至觉得任何伟大的领导者，宗教学家，哲学家，经济学家都是在某种意义上能够与高次元对话的人。
此外，在“第二次想成为另外一种人”的这个时期，我把所有精力都投入到了学习中，自然也是收货良多。我读了很多书，听了很多讲座，甚至有一段时间整天跑到各种各样的地方去听各种各样的研讨会，我对于自我启发，取得成功，获得幸福这一类的书颇感兴趣，还觉得心理学，自我抚慰和健康领域也都很有意思，甚至还研究了一下占卜。
那个时候的我有着极其旺盛的求知欲，觉得只有知识能够让自我真正充实起来，也只有知识能让我明白自己存在于这个世界上的重要性，同时，我还觉得，只要能知道很多大家不知道的东西，说不定就会被人称做老师。如此一来，我就不再是个普通的家庭主妇了。
那个时候的我特别渴望得到周围人的认可，特别渴望别人的肯定，因而很容易将视线集中在自己不足的地方，总是长吁短叹，总是觉得自己还是不够好。
但是，突然在某一天，我发现了一个事实--真是没有比我更可悲的女人了！
我无法大大方方地肯定自己，也无法坦然地对自己说“你很棒”之类的话，尽管已经从他人那里获得了足够多的肯定，也经常被别人交口称赞，但是对此却毫无感激之情，一心只想获得更多的认可，与此同时，心里还一直愤愤不平，总是在想“为什么大家都不能肯定我呢”那时的我，长时间被这样一种心态牢牢锁住，无从解脱。
总之，我被自己困住了，那时候的我认为，能不能做到某件事是评判一个人能力的基准，知道得多少则是评判一个人能力的标准，而且这两种标准通常可以用来和他人做比较。和这个人比较，那个人比较，如果自己无法做到，我就会默默地对自己说：“我还是做得不够，我知道得还是太少。”就这样，一直在否定自己。
我总是偏执地认为自己什么都做不好，什么都不行，经常不自觉地责备起自己来，除了给自己扣分之外做不出任何积极的事！除了对自己横加指责，那时的我还对身边的人怨怼不已，最终变成了一个充满怨气，只会一刻不停满嘴抱怨的可悲的女人。
但就在这个时候，上天送给我一个很好的方法，让我摆脱这种自我否定，这就是断舍离。我恍然发觉，断舍离已伴我度过二十年的匆匆岁月。
那么从那以后，我又变成了什么样子呢？（待续）
