每一个人的生命都是一段潜能无限的英雄之旅，用心理学家弗兰克尔的话，那就是活出生命的意义。
我们有时候会想，生活不如意，为什么而活，其实真实的情况是，“我们想要的太多，做的太少”，试想一下，我们在疫情的这段时间，是躺在床上玩手机，刷剧呢？还是在阅读，在学习，在提升自己呢？
正如云上老师《母亲的英雄之旅》说的一样，这里有一条路，看见他，走向他，每一个人都值得，这条路很艰难，但只要你坚持，就能见到曙光。
一、你为谁而活，就活成谁想要的样子
你为谁而活，就活成了谁想要的样子，唯独不是我们自己想要的人生。其实我们有很多选择，遗憾的是我并没有想过，或者是我们想却没有去做，做了又怕害怕承担，最终在反复的遗憾中蹉跎，没有真正明白这辈子真实的意义。
我们的一生有太多的角色，是不是所有的角色都是我们想要的呢？云上老师的三个转折点，估计会给我们一些启发。
（一）女儿角色（16岁），不为父母活。一次与家人争吵，让自己知道不应该一直活在父母的美好期待里面，要为自己的人生负责，不能一直做乖乖女。现实生活中，很多人在考上大学以后疯狂的玩，原因就是他们在大学之前一直被父母压抑着，一旦没有了束缚，就像脱缰的野马，任何事情都有可能发生。典型的例子，可以从马加爵（kill同寝室同学），吴谢宇（kill母亲）的事例中不难看出。
（二）初入社会工作角色（22-28岁），放弃安逸生活。大学毕业以后做了高校教师，但是却觉得老师和学生的生活都太安逸了，工作生活重复率高，没有价值，这个也不是自己想要的生活，在不断询问自己之后，通过冰山工具不断地深挖自己想要的生活，毅然决然辞职，追寻使命去了。
（三）真正期待的角色（34岁之后），为使命而活。34岁，云上老师成为了一名母亲，不想让孩子接受传统应试教育，随即创办了花学园（幼儿教育），而后一直延伸到云开小学（新式素质教育），云初（成人教育），云可（营地教育），这就是使命驱使，因为她想让孩子和父母都能独立自主的成长。
二、不想过被焦虑打败的人生
每个人焦虑是不同。就比如，学生的焦虑可能是因为论文写不好；上班族的焦虑可能是因为赚的钱不多；当前疫情焦虑可能是因为健康没有保障。
云上老师的焦虑。一个是异地的焦虑，另一个是孩子成长教育（情绪管理）的焦虑，创办花学园就是在做对抗焦虑的事，因为她希望两个宝贝女儿能快乐成长，未来进入社会能更加从容淡定。
人生不过是多次选择的结果，没有标准答案。我们所做的一切，都是为了不被焦虑打败。人生设计的再好，再完美，又有什么用呢？不如活在当下，看看前几年共享单车的势头有多好，设计的规则也非常合理，但是没有结合实际情况进行更新迭代，倒闭的非常多，单车现在已经成为一些城市的“毒瘤”，破损的车子随处可见。
三、世界是自己的，与他人无关
一个女人家庭幸福却又无需用丈夫和孩子的名义来彰显，在历史的河流中，他最后是钱钟书的夫人，更是他自己，这位名先生就是杨绛。
他们的爱情故事是这样子，杨绛对钱钟书说:“我见到他之前，我从没有想过结婚”，钱钟书对杨绛说：“我娶了她之后，从来没有后悔过，也从没有想过要娶别的女人”，多么简单质朴的爱情，而现实生活中，又要多少人倒在七年止痒上面。
不攀高坦然过一生。杨绛先生说：“惟有身处卑微的人，就有机缘看到世代人情的真相，一个人不想攀高就不怕下跌，也不用倾轧排挤，可以保持天真，成其自然，潜心一致完成自己能做的事情。”试想一下，我们有几个能真正达到修道，修佛之人的恬静。
成长必有因，关键在自己。杨绛先生说：“有些人之所以不断成长，就绝对是有一种坚持下去的力量，好读书，肯下功夫。人要成长，必有原因，背后的努力和积累一定数倍于普通人，所以关键在于自己。”这就像我们熟知的科比，他说：“你知不知道洛杉矶凌晨4点钟是什么样子”，你在睡觉的时候，人家早已起来练球，成功不是偶然，就看你的功夫下的深不深。
我们曾经如此渴望命运的波澜，到最后发现人生最美妙的风景竟是内心的淡定和从容，我们曾如此期望外界的认可，到最后才知道世界是自己的与他人毫无关系。
四、亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。
克里斯多福.孟的《亲密关系》。我们很多人想要的亲密关系，不仅仅是慰藉和陪伴，而是希望鼓励超越自我的伴侣，能帮他们找到人生的意义和方向，并在接受考验的时候，给予我们帮助的人际关系，而在这样的结合之中，我们不只是想得到什么，而且要有一种不自私，不求回报的付出的心态。
其实人们没有发现，对方不过是一面镜子，它投射了你在亲密关系中的高期待，高恐惧。如果我们没有认清自己，我们终将难以发展好的亲密关系。
（一）亲密关系的月晕现象，将很难看到本质需求。亲密关系的一个基本法则就是，维持一段亲密关系的背后真正的动机，就是爱与被爱这个基本需求。如果得不到对方的回应，就会开始愤怒，而这个需求源自之于婴幼儿时期。 尼尔森 的《正面管教》指出，孩子的基本需求分别是归属感（安全感，来源于母亲）和确认重要性（价值感，来源于父亲）。林文才老师的《心理营养》，则说儿童的需求有，无条件接纳，重视，安全感，价值感，爱和联结等。
（二）亲密关系的幻灭现象，开始出现明显的偏差。首先从孩子说起，孩子的归属感和确认重要性得不到满足的时候，就会出现不同的偏差。常见的几个现象
（1）引起注意--看看我，看看我。
（2）权力斗争--我不想做，你不能逼我。
（3）报复心理--你伤害了我多少，我也伤害你多少。
（4）自我追逐--努力有什么用，反正我一点也不重要。
再来谈谈成人，成人的亲密关系是复刻了儿童的反应模式。因为每个人的自我局限的信念都来自于过去的创造，是原生家庭里习得的，而往往是沉溺过去，无力可为。亲密关系本身是至于过去创伤最好的一次机会，可惜我们很多人执着，这过去的伤痛所带来的感受，宁愿沉溺其中，而不愿意抓住这一次改变命运的机会。张德芬老师：“受苦比解决问题来的容易，承受不幸比享受幸福来的简单”。因为小时候常常让我们无力应对这个症状，这个无力的感受一直停留在我们身体里影响着我们，以至于长大之后我们面对同样的创伤，虽然客观上感觉有能力面对，但实际上主观上却无力可为。
我们现实生活中又一直在停留中无力的感受之中，祈求帮助，却又不敢说出口。而往往说的“不是我在受苦，请你帮帮我，我无力解脱”，而是指责，“都是你的错”。而这些情绪往往又是不理性的。
正确处理情绪的方式。
（1）深呼吸
（2）接受
（3）触摸疼痛
（4）文字表达
（6）倾听
（7）感谢
（8）分享
（三）亲密关系的内省现象，就是自检。当痛苦大到无法忍受的时候，我们会采取两种行为。第1个是逃避，第2个就是面对他，打败他。而停下来内省自己所有想法和感觉的人是少之又少。因为诚心检视自己人，终极目标就是能和自己内在想法（事物）和平相处、是用爱来应对他们，而这非常难做到。
（四）亲密关系最大的启示，一直置身于爱之中。在爱之中，就会无条件接纳自己，接纳你的亲密关系。就像小时候而是我们对父母的要求无条件接纳一样。
绝对的爱是无条件的。事实上这个是由于伴侣的行为带来的满足感，或者说是对于重要感和归属感的需求。真正的爱是无条件的，完全与任何情境无关，无法从别人哪里获取，也无法由他人的行为触发，而是因为你就是你。一段关系的目的，不是给予和接受彼此的爱，而是帮助你了解自己就是一直依赖所寻找的爱。
伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待和开心不是他的职责，而他的职责是通常有三个。第1个是镜子，让你看见你引发你，关注的不舒服感；第2个是老师，在探寻真实自我的时候，激励和启发你;第3个是“玩伴”，开启陪伴你一段生命旅程。
五、收获体会
（一）做真实自己。我们每个人都有机会，活出自己想要的样子，我们要做自己，因为如果连做自己都做不了的话，你就不会是你自己。
（二）活在当下，抵抗焦虑，放弃完美人生。未来不过是现在每个当下累计的结果，现在没度过焦虑痛苦没有尊严 ，难道以后就会豁然开朗，与其想象一个美好的生活，还不如埋头现在努力。
（三）检视自我，置身于爱。通过爱从自己身上去找问题，不去指责对方，处理好自己的情绪，去包容她，去爱她，不去死磕你对爱人的期待，理解彼此，做好镜子、老师、玩伴的角色。
六、分享给读者
这本书讲述云上老师，为追寻使命（独立自我）艰难历程。
最后，总结一下，共有4点：
1.活出自我。
2.活在当下，淡定从容。
2.成功靠自己勤奋。
3.亲密关系需要无条件的爱。
