和你分开的第一天，我一个人对着手机里保存的你的照片流泪，你那么真实的出现在我的生命里，我曾清晰的感受过的你为的每一次心跳和呼吸，我曾拥有过你唯一真挚的一颗心，有时候，忘掉一个人并不难，难得是总是在回忆里看见你的影子，然后暗自神伤。

想起刚认识你的时候，你说我有点喜欢你了，我笑你别闹了，爱情那么奢侈，前路忐忑，人世靡靡，我们真的不合适了。

那时候你刚刚调到我的部门，而我刚刚和老公过了结婚五年的结婚纪念日。

生活有多么幸福就有多么的不幸福，人没有能够把所以幸福都拿到手的，我和老公感情很好，他爱我，对我也十分的谦让，可是他对我越好，我就越发的感觉要窒息一样，是的，我的生活被他限制的太多，这几年里我似乎已经完全失去了自我，成了一个婚姻里的傀儡。

你遇见我，说我的眼神里有林黛玉的忧伤，唤起了你内心的保护欲，你说你看得出我过的并不快乐，而你今天最大的心愿就让我快乐。

我说，我有家庭，你不要犯傻了，去找一个你爱的女孩子结婚吧，你倔强的说，你不想走，谁赶也赶不走。

从那时候开始，我的心竟然默默的接受了你的关心和爱，时隔多年，我的心似乎又有了复活的迹象。

和你分开的第四天，我不哭了，我依然会悄悄的翻看你的动态，我想过拉黑你的连联系方式，但是如果以后你过得好还是不好我法知道，我怕我会在整日的7不安中度过，所以我情愿把你留下，悄悄的，默默的注视着你幸福的活着就好。

我删掉了所有你的留下的痕迹，还记得和你认识一段时间之后，那次你十分明确的对我表达了爱意，那晚我心潮澎湃，很晚了都没敢睡去，我怕我睡醒了发现那是一个梦，可是我又那么希望那是一个梦，我始终没有勇气对你说请你离开，我觉得自己就像是一个罪人，一面沐浴着你给的温暖，一面缱绻在家庭的责任和对老公的愧疚里。

你说，知道我的心意就好，你会逼我做什么选择，也不会轻易的就放我离开，你问我，如果有一天我过得不好了，你也会承诺给我更好的生活，我会不会和你走？

我的眼泪猝然就落下了，我在心里大声的喊着我多希望那天真的会来，我可以和你不用背负爱的罪名，不用顾忌身上的责任，潇潇洒洒，痛痛快快的爱一回，可是我不能害了你，就算我有足够的勇气去和你在一起，你又怎么有足够的心理准备去面对接下来的坎坷，毕竟，你的人生才刚刚开始，我不能做你的绊脚石。

和你分开一个月，我的内心已经趋于平静了，虽然还是会默默的在心底想起你，但是我已经努力的去好好爱我的家和家人了，一场风花雪月的爱恋，注定是无疾而终的，就像最开始我和你说的那句话一样，我们早晚是要分开的，你现在有多么的不舍，以后就会有多么决绝。

我知道有一天你一定会找到一个人来代替我，我也曾坚信有那个时刻我会为你高兴的，可是我没想到我的心还是会疼，我甚至有那么一阵是恨你的，恨你说过的话不算，不是你说过会永远在我身边，和我不会有结局但是也不会有结束，原来，只不过是那个人没有出现而已。

我更恨我自己，已经是一个三十几岁的女人了，竟然还相信一个男人说的情话，多么的天真。我想起那时在你面前流过的泪说的不舍的话，就觉得自己像是一个小丑，一面说着自己多吗的忠于家庭，一面又不受控制的陷在你的感情漩涡里，你一定觉得我很可笑装清高吧。

和你分开半年，我又忍着自己两个月没去翻你的朋友圈和微博，我强制的告诉自己不打扰就是最好的爱，从分开那一刻我说好了，以后都好好的生活，我爱我的家人，你爱你的新欢，我又怎么会希望你过的不好呢？

昨天，打开你的朋友圈，看见了你更新的婚纱照，你西装革履，眼神里是你的新娘，多好，我的眼泪又一次落下，我是为你高兴的，但是难过也是真的，我幻想过你眼前的人是我，可是从一开始一切就注定了不可能吧。

昨晚我又宿醉了，就像和你说分开的那天，我没有去办公室和告别，我只是发了消息就匆匆的离开单位，我知道在你心里，虽然有了别人，可是你我之间一定会给对方在某个角落留下一点点缝隙的，以后我和你的关系就是朋友之上，恋人未满吧。

分开这么久，多好，你和她牵着手， 我也再次寻得了家的温暖，有些爱注定无法在一起，也没必要非要在一起，以后，你我就像是平行世界里的两个人，虽然再无焦急，但是挂念一直都在，爱也会永远的留在那个缝隙里，永远为你祈祷。

有些爱情来的不是时候，感性的人心，理智的人性，希望每个人都懂的在悬崖前勒马，在明知没有结果前守住心。