我不懂恋爱，也不懂爱情，但总感觉有什么东西试图驱动我对这类东西感兴趣，一种孤单，害怕，已经被很久搁置的情感以一种无法捉摸的方式回归了我的头脑。
我感觉心闷而气短，悲伤而不自知，但我知道自己是痛苦的，但我又知道我是无能的。
我无法产生那种更为普遍的情感供给，因为总有什么习惯的逻辑会使它被丧失了兴趣。
即使从某些作品中，能收获一些美好的印记，但那仿佛离我远去。
我们因为不修边幅而丧失的性吸引力，却又会被所不屑的吸引。
仿佛就是一个破陋的容器，总是向着倾倒者贪得无厌。
爱情并非刚需，乃至没有刚需存在了，以生存作为根本立场是个骗局，就像零是骗局那样，甚至更不如之。
若有一天，我发了疯，那不可能。
因为我的心里无所不有而无所有。
最好的年华即将失去，我要把最好的留给我所爱的人类。
让他们超我所思的形式，陷入幸福的境地。
这是22岁的我，感觉生命已经走向了肉眼可见的衰败，身体已经渐渐一日不如一日。
我有时好累，有时又希望能累一点，生活的重复性是大脑存不住的无聊的记忆，而我无法忍受尽头更加孤索的结局。
但，一切仍旧准备着向之而去，而我已经丧失了语言的能力。并非不能说话，而是累的不想去说。
就像是这多姿多彩的生活是一套考试题，而我已经对它的无聊失望透顶。
