五月初的暖风似乎把六月香樟的气息提前送至鼻间,茂盛的树冠招摇着碧绿的叶子,草本的清香在温热的阳光中氤氲着。真的,我不能看见香樟,这样翻滚起的热度和香气总是可以翻涌起我内心沉睡着的回忆,总是会让我在树荫的婆娑间,恍惚地想起你。
时间回转到2007年,周杰伦的《青花瓷》传遍大街小巷,在那个只有MP3的年代,我第一次完整地听完这首歌,是在早读课的嘈杂声中,坐在我背后的你的轻声吟唱。而后的几乎每一天,我的早晚读效率都很低,但我却逐渐知道,《我很忙》那张专辑,你最喜欢那首《最长的电影》。
你喜欢上了对面班级的一个女生,她扎着马尾的样子很好看。你暗自琢磨着要如何才能和她多说几句话,问我,是不是可以送她蓝莓味的棒棒糖。那时的我只觉得好笑,你喜欢的东西别人未必喜欢,可是我却开始把我每天的酸奶分给你,去商店的时候看见蓝莓味的棒棒糖会买给你。你拿到后总是笑眯眯地说还是我妹妹好,而我只会看着你明亮的笑容发呆,心里想的是你脸真大明明我还比你大七天。那个女生让你帮她搬书,下午上课,你兴奋地告诉我中午跟她聊天了,我咬着吸管含糊不清地应和着。你反应过来拍着脑袋一脸抱歉,问我是怎么搬回那些书,我背过身去,只说了一句没事儿。对啊,我说的最多的话就是没事儿。
高一下学期分班,你不顾大家的劝导毅然选择了跟她一样冷门的科目,只因为她说了一句不想一个人去。你新班级的后门对着我们班的前门,我总是会看见你,穿着你喜欢的红色外套,我是不是从来没有告诉过你,你穿红色外套真的很好看。可你似乎在新班级过得并不开心,直到我收到你给我写的信。你说你很难过,后悔当时一腔热血的选择,而那个姑娘也有了喜欢的男生;你说你找不到可以倾诉的人,所有的苦闷只能放在心里;你说想念当初简单的自己。。。天知道我的反射弧是有多长,看完信便湿了眼眶的我才明白,原来我已经这么喜欢你,因为隔着文字,我是那么心疼你。
可是啊,后来却没有后来了,因为我总是胆小的,不敢更多地去靠近你。或许是有了别样的情愫,心里有鬼,我开始变得小心翼翼起来。再也不从前门出去,不敢和你对视,只敢装作休息趴在桌上偷偷从缝隙中看你,看你和同学聊天,看你从后门进出,看你依旧喜欢红色的衣服,是和凤凰花一样灿烂的颜色。耳机里传来杰伦的声音,再给我两分钟,让我把记忆结成冰。。。
在逐渐繁重的课业和香樟愈来愈浓郁的气息中,高考占据了所有的时光。尽管隔着一道走廊,可我几乎见不到你,我记得我在走廊的拐角,遇见过你三次;我记得在打水的地方,遇见过你一次,你身上的香樟味似乎盖过了咖啡的香;我记得有个周日的下午,你在我们班的后门出现过,我跟你说了一声,嗨。
毕业的前一天,我撕了好多张信纸给你写了一封信,只想把那四个字告诉你。可,许是上天也知道我的小心翼翼,我并没有遇见你,而直到今天,我也没有见过你。
如今,你在我QQ好友和微信好友的列表里,却没有任何一条聊天记录。你给我的朋友圈点过几次赞,这几条动态都和杰伦有关,我知道你依旧很喜欢他,我也知道你几乎会去看他每一场你能去的演唱会。所以,至今我都分不清,我喜欢杰伦,到底有几分是因为你。
让我们再回到2017年4月30日的下午,我发了一条动态,说期待5月到来,因为我要和13年的好友去看杰伦的演唱会了,去赴一场青春的盛宴。不久收到新回复,点开,微信提示“my boy”给你点赞,是的,“my boy”,我的男孩,从一开始给你的备注。尽管我们之间并没有发生什么故事,连句再见都没有说,尽管如今我们都到了谈婚论嫁的年纪,成了别人口中的叔叔阿姨,但你永远都是我心中的那个男孩,被我安放在记忆最深处。只有在被香樟气味唤醒的时候,才敢小心地提及,然后莞尔一笑而已。
但,嘿,一切安好我的男孩,你总是我记忆里的小心翼翼呐。